en este mundo gay es muy dificil superar complejos, sobre todo cuando no tienes arropo de amigos gays de verdad, gente que no es falsa sino que es tu intimo amigo gay. Tienes que estar perfecto: joven, guapisimo, bien de cuerpo, que la vida te vaya super bien, que no te falte el trabajo...
Si me veo algun defecto no salgo de noche, sobre todo porque yo no tengo grupo de amigos gays de toda la vida, de salir siempre, y con los que haya hecho parte de mi vida. Por haber estado todo el tiempo solo me vienen todos los problemas y todos los traumas, es muy dificil vivir como yo vivo.

Y salir hoy de noche se me hace un mundo:
tengo que vestirme, superar el miedo a salir, llegar al sitio y superar el miedo a encontrarme gente que me ataque, superar el trauma de ver tios que se pongan a criticar, de ver gente mejor y relacionada hablando entre ellos de toda la vida, superar el trauma de ir solo y estar alli sin poder hablar con nadie toda la noche, el dolor de cabeza de aguantar la tension toda la noche, y el malestar de volver solo a casa caminando, con el trauma de estar toda la noche aislado. Asi es un dia de fiesta de fin de semana para mi.

Llevo sin salir de noche desde mayo. Todo el verano y septiembre lo he pasado encerrado en casa. Las fiestas las he visto por fotos. Hoy es 29 de septiembre, ultimo dia de mes de fiesta. Llevo en esta situacion años y años. Estaba antes de My Way, el Why Not, y me pasaba lo mismo, siempre igual, durante años. Estar solo me mantiene en lo mismo y que las cosas no cambien.
Pero es dificil de superar cuando no puedes salir de la soledad.

Me cuesta llegar a los locales de fiesta, me ha costado toda la vida salir de casa, se me hace un mundo ininterminable, y luego sufro al dia siguiente por no haber salido de fiesta por lo que me he perdido. Asi me he perdido lo más grande. Me dan crisis de insomnio de noche por la culpabilidad de no haber salido de fiesta.

Hoy quisiera salir, pero cuanto mas lo digo mas me encierro, deberia salir sin mas...Llevo años sin salir y hacer locuras...nunca las he hecho... 

me cuesta salir. En carnaval sufri mucho, fue una tortura, lo pase fatal...para mi el carnaval es algo horrible, voy directamente a los locales porque todo eso es una tortura, un linchamiento colectivo. Horrible. Solo he ido dos veces (2011-2012) y ha sido horroroso, de pesadilla.
Como te maltratan y te humillan si vas solo.
Todos con su grupo de amigos...y yo solo...

hoy quiero salir y socializarme, tengo que empezar...pero se que lo voy a pasar muy mal...Si salgo hoy, lo pasare mal, me trataran mal,
aguantare a tios falsos, a gente con sus grupos de amigos, me vere solo y aislado...me bebere mi refresco, ire al baño, me sentare, bailare, me aburrire  y me ire...sin hablar con nadie porque no tendre con quien...No tengo ganas de salir para que se fijen en mi ropa y vean que no es nueva y me critiquen y me ataquen. Y que vean que no hablo con nadie y me desprecien.

Luego volver a casa sintiendome fatal. Estaba en el espejo y me vi la cabeza grande, ¿y si me ven ese defecto y me atacan?...

Me siento aliviado porque veo que me quieren los extranjeros. Donde hay extranjeros siento alivio.
Voy a la playa y la chusma se porta como se porta, pero si un extranjero me ve sonreir solo me sonrie y participa de mi felicidad (que en el fondo es expresion de un recuerdo sarcastico...).
Esos extranjeros misteriosos que pueblan la isla y que vienen de todo el globo terraqueo, y sonrien y participan de la fiesta mental de la enajenacion solitaria y aislada.
La gente de fuera es a veces un alivio a la represion social canaria de los canarios. Para mi son como una dictadura formada por muchos pulgones molestos, como algunos pasajes de Zaratustra, pequeños y dañinos.
Ya he vivido una tortura insufrible con los canarios de todo tipo, tambien con gays canarios.

Recuerdo que cuando quede con el negro, yo pensaba que se pasaba el dia en el ordenador, pero al conocerle en persona tuve la agria sorpresa de ver que el hacia su vida amplia, mientras yo en cambio pasaba todo el dia con el portatil sin salir de casa pensando que el hacia lo mismo y que era lo normal. El se conectaba y luego iba a Anfi del mar, salia con sus amigas de tapas, iba al cine, todo eso en dos dias, mientras yo pasaba los dos dias encerrado en casa integramente chateando y navegando, porque no tengo amigos de nunca con los que salir al cine, ir a esos sitios, o ir de tapas.
He pasado toda la vida encerrado y se que me he perdido de muchas cosas que tenia ganas de hacer, y que me he frustrado, he perdido habilidades sociales, y el estres del aislamiento me ha dejado sin pelo.



La ciudad pequeña trata de jugar contigo y especula con lo que ni siquiera ha nacido para sacarle provecho y maltratarte y botarte a ti. Hacen todo el daño posible entre todos, y al final del daño que hacen se quedan con nada.


No paro de rayarme, vivo todos los dias rayado. Voy a acabar calvo y malogrado. Ademas de difamado y defenestrado como he sido en estos años, como si no me enterase de lo que hacían. 
Son unos cobardes.


Mientras no puedo hacer mi vida como yo quisiera pienso continuamente. Hoy segui a un chico para reflexionar, reflexionar sobre las estructuras economicas que apoyan a una persona en su vida, que la llevan a una vida mas plena. En hasta que punto todo depende del dinero, de lo material, hasta el aspecto fisico, la belleza, la genetica...Los genes no son algo fijo, son cosas accesorias hereditarias que dependen de la situacion material de cada uno. Una madre que es delgada de siempre y tiene su hijo cuando es obesa hace heredar al hijo esa obesidad. Ese chico gay de Triana, tiene la polla grande, el pelo fuerte, y el cuerpo musculado por un apoyo economico fuerte. Su belleza es resultado de la economia estable de sus padres.

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Pensaba también en el día que quedé con el negro,
todos los chicos le miraban y luego le saludaban, pasaban tios en coches que le miraban y le tocaban el clacson. Iba llamando la atencion. Me di cuenta que los negros tienen un atractivo más fuerte, llaman la atencion y el morbo de todos.
Recordaba con tristeza los años remotos en los que yo podia tener mejor salud, mejor cara y cuerpo, la piel suave, y el pelo fuerte, y me saludaba algun chico por la calle por mi fisico, y habian caras amables, sonrientes, de tios que no conoces de nada y no te conocen y quieren conocerte. De poder tener algo con tios bien puestos teniendo un buen fisico. Ahora ya no.

Me he dado cuenta de quienes son los vecinos jovenes de al lado, y cuando pasan en coche los identifico, con sus risas de crueldad extrema, de sevicia. Son jovenes pero son muy sadicos.

Se creen que por saber como te llamas ya pueden decir que te conocen.

Otros pasan y tambien los identifico de años atras.

Todo es meramente material y corporal, los buenos cuerpos que buscan buenos cuerpos,  y los menos agraciados que quedan en marginalidad y sin sexo, ni redes sociales. Mucha historia con las habilidades sociales, pero al final solo importa la belleza fisica, y con tenerla ya se tiene lo demas.

Naci y he vivido en una isla que no conozco, pero que tampoco voy a conocer, ni importa.
En más de 20 años no me he movido de vegueta, no tenia coche para moverme por la isla ni amigos con los que salir. No conozco nada, ni me interesa.
He visto como el resto se relacionaba, salia de asadero por la isla, de fiesta con amigos, pasaba el dia con amigos en playas reconditas etc; pero ya ni me interesa, eso es bonito cuando tienes 18 años y tus amigos te llevan o vas con tus amigos por ahi.

Para mi no es ningun paraiso, tengo una vida de pesadilla en el aislamiento social, viendo tirar años a la basura y etapas a la basura sin relaciones sociales

y me doy cuenta con Facebook como los gays de la isla estan entre si relacionados, socializados e interactuan siempre desde su adolescencia

yo en cambio tengo que beberme la exlusion social sin poder hacer una vida gay, sin poder ser yo mismo, masacrado por todo el mundo porque no conozca a nadie, y sobre todo sufriendo todos los dias por mi situacion

GRACIAS AL PP AL QUE NO LE IMPORTA SINO LESIONAR Y AGREDIR A PARTICULARES

23:25.- Aunque las noticias todavía son contradictorias, parece ser que el SAMUR ha confirmado que el apaleado hoy por miembros policiales de la UIP ha quedado parapléjico. #25S

¡te querre siempre!...

me gritaron una vez ''te querré siempre'', pero era mentira... la muestra es que vinieron a la puerta de mi casa pero luego me veian por la calle y no me saludaban, o me hacian vacio porque estuviera solo o porque sabian que estaba pobre, o porque al verme solo pensaban que me faltaba un tornillo o un agua, que estaba mal...

¡te querré siempre!... pero ahi te quedas, en la misma soledad, malviviendo, perdiendo tu vida...

si te ven guapo y con dinero por lo que sea, todos a por ti. 

si te ves en apuros huyen de ti y te ponen caras de desprecio, como ha sido toda la vida... y tu pasandolo mal aguantando como te atacan durante  años dia y noche

hoy hace un día nebuloso, frio y abstracto

hoy me siento triste, pero no por el dia oscuro; me gustan los dias frios y oscuros. Me siento triste por el aislamiento, por sentir la falta de chicos gays a los que hubiera querido mucho y son oportunidades perdidos en años perdidos.

hoy vi caminar por la playa, un joven musculoso y grande, con otro chico con una cabeza de tupido pelo castaño claro riendo y hablando animados, con una camisa vaquera de Zara.  Me senti triste, los segui con la mirada sentado, viendolos alejarse rientes, habladores, colegas...alejandose como un dia de sol. Pense en muchas cosas dejandome embargar por el aire frio y la brisa en calma.

Me hubiera gustado poder tener eso. Me hubiera gustado poder tener un amigo asi musculoso y noble de sentimientos, o un amigo como el otro risueño y sin prejuicios, igualmente noble.
Siempre que pienso en todo esto, pienso que lo hubiera tenido hace años, quizas me hubieran querido, y me hubieran querido los chicos que conoci solo de vista y que me importaban. Los reconocia porque era la primera vez que los veia y senti que tenian muchas ganas de estar conmigo, pero fueron unos cobardes, y no lo recuerdo con dulzor, lo recuerdo con acritud, por haberme dejado en la soledad en la que estaba. Ahora ya no hay nada de eso para mi, a nadie le importo y nada tiene significado...los veo pasar por la playa, pero no son parte de mi vida, son parte de algo ajeno de anhelo y tristeza, de representacion de valores que no estoy viviendo.


Esta mañana me aburria y me puse a llamar con numero oculto  los contactos gays virtuales para examinar cuán femeninas eran sus voces...segun iban contestando ¿si?...a ver quien daba un tono más agudo y femenino...Me quedé muy sorprendido por esas voces que me traen un placer mental de evocaciones amables... Creo que el que más folla tiene un tono mas dulce... (opiniones de una persona excluida y discriminada durante doce años)


me hubiera gustado tener un colega masculino y noble...de esos que hay regados por ahi...
Pero yo solo tengo cosas deprimentes como esta tarde...Un tio musculoso y joven al cruzarse conmigo dijo en alto 'yo no te voy a dar por culo'- yo tenia gafas de sol y cascos de musica sin musica... Me resultó deprimente.

Hoy no he comido nada, me he deprimido al verme al espejo, he ido a caminar sin comer y ya luego no he comido nada, tenia ganas de vomitar...pero ya no tengo ganas de comer, al verme cada vez peor...


Al pasar cerca de donde vive...he sentido mucha tristeza...por pensar que despues de cruzarme con el muchas veces, nunca nos saludamos, ni nos conocimos... nunca sali donde el salia para conocerle...pero ya ahora no nos conoceremos... por eso siempre que paso por la que era antes su zona miro para arriba y pienso en el y me siento algo triste...

El cuatro es el numero magico, sumo todas las cifras de cada momento a ver si da cuatro.

Me visualizo en una terraza rodeado de cuatro amanerados hablando de cotilleos como la mesa de la tertulia de Ana Rosa Quintano. Poniendose hasta el ojete de cerveza mientras va saltando uno o dos aleatoriamente en la mesa,...cuando no es uno, es otro...los cuatro y la travesti, que dicen que no hay quinto malo.

Esta noche vi una mesa con una chica y tres amanerados del monton, pendientes de la gente que pasaba con las cejas en arco y perspectiva de critica. Yo quiero tener un perro coquer y varios tertulianos amanerados del monton. Se lo pido a los Reyes Magos. Cada vez que vaya a una terraza, los cuatro al rededor hablando como cuando pones la radio de fondo, y uno abstraido en su consumicion.
Y ellos hablando con la muletilla 'verdad, delgado?...a que si, delgado?... - y yo ummmmm- mientras bebo, a lo mio, asintiendo, sin perder quite del asunto, como una presencia omnimoda y silenciosa. Pero rodeado de los cuatro amanerados. Como el tres en raya.

Yo quiero sentarme en una terraza rodeado de gente gay y disfrutar de la musica ambiental.
Pero bueno.

Cuando eres joven sientes la vidilla en el cuerpo y haces locuras como debe ser. Hacer locuras no es meterse una raya, hacer locuras es acostarse con ocho tios y abrirte el culo a lo bestia, por poner un ejemplo. O acostarte con tres cada dia. Hacer locuras...Poder llegar a viejo y decir 'hice mi vida como me dio la gana COÑOOO'

Le debo todo al mundo gay y no le debo nada a la ciudad de Las Palmas, cuya gente me ha faltado al respeto todo el tiempo como gay, cuando más de la mitad de la isla es gay, y miles de jovenes de barrios que son gays. 

Sobre todo los viejos asquerosos que se sientan en la calle Triana que se creen que tienen derecho a todo, que son unos imbeciles con un pie en la tumba, y que dicen 'la cultura marica' como ignorantes y como bastardos.

Toda la isla viviendo su homosexual, y yo acosado y vigilado por toda esta gentuza, aprovechandose de mi posible vulnerabilidad para faltarme al respeto y abusar.

Pero yo no le voy a tolerar a nadie, nada.
Mi vida es mia y de nadie mas.

QUE PAGUEN EL DINERO DEL RESCATE DE ESPAÑA

Cuando era joven, no salia al Yumbo ni a ningun lado de fiesta porque tenia el miedo en el cuerpo, me inmovilizaba y no tenia amigos gays exactamente como ahora.

Ahora no salgo de fiesta porque no tengo dinero: antes tenia dinero y lo tiraba a la basura sin salir por miedo, y asi he tirado mi vida toda a la basura, a solas, un año tras otro.

y cuando era becario decia no voy a salir que tengo poco dinero y nadie quiere salir con un becario sino con un dependiente u otra cosa...y cuando era gordo no salia por gordo, todos los dias en casa, toda la semana.
Me parecia que ser becario era como un pobre pringadillo, que son cosas que te meten en la cabeza...que no eres un triunfador etc...ahora todo eso ha fracasado. Ahora ni si quiera becario.
Si hubiera salido de fiesta entonces superando los complejos...quizas hubiera tenido novio, hubiera tenido sexo de todo tipo y no hubiera pasado años enteros sin nada, todo tirado a la basura.

Tengo unas ganas perpetuas de vomitar, llevo todo el año sin salir de noche, sin vida social. Y cuando salgo soy el bicho raro.

no he hecho mi vida.
hoy viernes a dormir en casa sin salir.
Ya no siento los coches que pasan repletos de jovenes amigos con musica de marcha a toda mecha.

no puedo seguir mirando lo que he perdido, aunque nada cambia en el presente, no puedo salir ni puedo hacer nada.

sigo sintiendo la diferencia tan grande entre lo que desearia que fuera mi vida y lo que es, entre lo que desearia que fuera mi apariencia fisica,  y tener amigos gays y conocer a muchas personas con las que pudiera entablar una conversacion regular y donde pudiera expresarme y poder sentirme '' normal''...

despues de muchos meses y años encerrado en mi mundo es muy dificil abrirse y muy dificil adaptarse, son doce años igual...muy dificil expresarse y poder adoptar una actitud normal. ha sido una situacion anormal siempre...

vivir en las palmas es la carcel social, y la inmovilizacion en vegueta.

la gente es muy despreciable en las palmas, ha querido hacer todo el daño del mundo. Los carnavales horribles, gentuza asquerosa y mala...no volvere nunca a ningun carnaval, dos que fui solo y el daño que me hicieron.

yo solo quiero tocar el cuerpo de un chico joven y follarmelo, es lo unico que me interesa por ahora, despues de cinco años sin sexo, y antes de ese año, toda la vida sin sexo.

un sentimiento anti-insular, anti-canario, y anti-español...me embargan: pero sobre todo anti-canario. Me da ganas de vomitar todo lo canario, la musica canaria de parranda y esas mierdas tipicas, me dan asco.

Todas las mañanas me levanto con ira y con nauseas por ver en la mierda en que vivo, en la mierda de Vegueta: un largo sentimiento de ingratitud me elevan. Me pregunto ¿qué clase de mierda es esta?

Luego recuerdo mi edad y recuerdo en todo lo que he dejado de vivir, y recuerdo que tengo enemigos que solo quieren hacerme daño en cuanto encuentren una oportunidad, como en 2007-2008... me vieron femenino y guapo y que los tios iban a por mi, y venian a atacarme, porque son unos homofobos, porque en vegueta y en las palmas hay homofobia, ¿como van a tener escritores gays estos hijos de puta o estos mierdas?...

No veo ningun chico guapo en las palmas, todos son repugnantes, pero las tías son peores.

No tengo nada que agradecer, tengo mil años, nunca he vivido nada especial, nunca me han hecho sentir especial, nunca me han mimado ni he vivido mi juventud...

¿que?¿ con 40 años me van a decir hola, encantado, yo te conocia de vista pero nunca quise saludarte?

los jovenes se conocen entre todos y se conocen toda la isla... pero ese no es mi caso

para mi gran canaria no es el paraiso

LOS CANARIONES TIENEN MUCHO MUSCULO PERO SON UNOS COBARDES

Cuando voy por la isla, por la capital o por la playa no hay ningun joven que me salude- es una muestra de todos estos años sin salir de noche los fines de semana-; nadie me saluda mientras veo como toda la isla y especialmente lo mas jovenes se saludan por ahi a todas horas, constantemente. 
Yo para salir de fiesta acompañado tendria que pagarle a un chico de compañia, para decir 'mira tengo amigos, me acompaña un amigo guapo'.
Penoso, pero es el regalo que me ha hecho
esta isla.

Algo que nunca perdonaré en la vida es que hayan jugado conmigo y con mi tiempo, y esos chicos que supuestamente me querian y estaban detras de mi, no les perdono haberme dejado solo cuando más me hacian falta, y que no lucharan como yo hubiera luchado saltandome todo.
Pero algo caracteristico de los canariones es la falta de generosidad y muchas veces la cobardia.



Admiro a los escritores del Romanticismo, como el Barroco, una eclosión absoluta de la anormalidad, de la libertad por encima de todo, y de la desmesura.
Y el XVIII francés, por la libertad entendida desde las aventuras amorosas y el erotismo como exploración material de la condición humana.

Creo que lo menos que se pide a un amigo, un amante o un novio, es que respete tus rarezas y tus formas de comunicación extrañas, siempre y cuando no choquen con lo etico o lo tolerable.

Eso es un concepto que en esta isla nunca han entendido...no entienden el apartado 'respetar mis rarezas'. Respetar algunas rarezas que no impiden la comunicacion.

Hoy me pareció ver a victor en el autobus

Pensé ver a Victor pero fueron más las ganas de verle que una realidad
Victor era naturalmente, la personificación del sí.
Muchos chicos gays jóvenes son insípidos, pasan con indiferencia. Pero él nunca deja indiferente.
Cuando él sufre, yo también sufro, aunque no lo conozca sino de vista. Cuando es feliz, me siento feliz aunque este lejos y aunque no lo conozca.

RECUENTO DE ESTOS 5 AÑOS EN LA ISLA DE LOS COBARDES

2007:- hay un chico que mira

2008:  -un chico se acerca por la calle sonriendo y se vuelve a marchar.

- ¡oh! perdonar, creo que tocan el timbre de casa...
vaya, unos jovenes estan haciendo cosas raras en la puerta...

-tocan el timbre de casa, bajo a la puerta y no hablan sino que se miran entre los dos con el coche wolkswaguen aparcado delante de casa y se marchan, como si fuera una broma

2009: - un chico sonríe desde lejos y se marcha

2010:- un chico para su coche, dice hola y se marcha

-un chico en un coche que conduce con su novia, toca la bocina del coche muy sofocado como que se le sale el corazon de la boca y saca el brazo por la ventanilla como para saludar...

( ese dia estaba teñido de pelirrojo y no caminaba, bailaba...)

2011:- ya no vuelve a pasar nada


CONCLUSION: NO HE VIVIDO NADA CON N NADIE, ME HAN VACILADO.

SUEÑO DE JUVENTUD

el sueño de toda mi adolescencia y juventud ha sido poder acostarme con un chico de mi gusto, con un cuerpo grande, de hombros grandes...

Acostarme con los tres o cuatro prototipos:

de cuerpo grande y hombros anchos
el prototipo ''pibe''
el prototipo 'muy femenino'
y un mulato o negro.

toda la adolescencia soñando con esto y con jovenes maduros de treinta y tal.

Pero son cosas que nunca podre experimentar...
Era un deseo muy intenso, que me ayudara a explorar los sentimientos y el inexplorado erotismo vivido en el cuerpo mismo y no mentalmente.

Nunca tendre todo eso, por no tener un culo increible y no tener un cuerpo grande...

¿por que los heteros tienen los culos mas grandes?¿para que los quieren si no los usan? ¡maldita e injusta naturaleza¡...


Vivo sin sexo, ...

Culi_narias

me gusta beber mi zumo de manzana o mi refresco, con los labios humedecidos por la orina. 
Le da un sabor dulzón y agradable a la bebida fría.
La comida siempre helada, el chocolate helado, ...

El sabor de la morcilla dulce y cruda de 23 centimetros de longitud y 9 centimetros de diametro. Pelarla y comerla con pan y/o queso semicurado.
Mojar el larguísimo churro en chocolate muy espeso con trozitos de una tableta sin duluir...
El helado extracciatella con trozos gordos de chocolate negro, y el helado de malaga con ciruelas pasas gigantes.

Y besar unos labios con el sabor dulzon de mi rabo en otros labios de hombre, siempre de hombre.

génesis del fracaso

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Esta noche, me toca estar encerrado en casa, como todo el mes pasado y el mes siguiente. Nadie se acuerda de mi, nadie piensa en mí... No puedo hacer nada...ya se me ha pasado la juventud sin haber gozado de la libertad de poder moverme y hacer miles de cosas que es lo normal cuando eres joven. Ya soy viejo y me he caducado sin salir de marcha ni un solo dia mientras todo el mundo salia el mes entero de fiesta.
Me quejaba antes, me quejo ahora y me quejare siempre de no poder vivir.

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Yumbo center, ese gran lugar al que no sé si volveré algun dia...y en donde no he follado nunca, ni pintándome una diana en el culo. 
Solo he visto como follaban, sin poder hacer nada, impotente. Sin poder interponerme entre ellos.
Como se lo follaban...¿y yo qué?!...A mi nadie me dice que te den por culo para mandarme a la mierda...
Antes pensaba que solo follaban los tios con cuerpos mas perfectos...no me equivocaba...
No he tenido suerte en nada.
Solo he perdido mi tiempo todo el tiempo sin llegar a nada. No he llegado a nada, ni grande ni pequeño. A nada.

Estoy convencido de que aquel año vino de otro planeta un selecto grupo de chicos de una raza superior, que estaban destinados solo para mí. Y ese era el unico momento, el punto exacto.
Solo sentian algo por mi, solo sonreian por mi.
Todo eso desaparecido. Si veo a alguien que sonrie me da asco, porque no sonrie por que sienta aprecio o simpatia sino por reirse y pensar en tonterias. Me dan asco, me da asco la gente de la playa.
La gente me da ganas de vomitar.

He visto a un chico con pinta de anglosajon, alto, rubio  gay, con la piel suave, blanca y atercipelada preparada para las caricias y los tocamientos; un culo grande y abultado en el que el rabo bailaría sin tocar el fondo. Cuerpo grande,... he pensado en lo que me gustaria experimentar lo que se siente en una orgia. 

Antes de la crisis de 2008, no tenia dinero ni tenia amigos, ni disfruté de ningun estado de bienestar ni de ningun bienestar...Antes de 2008 en muchos años nunca tuve relaciones, ni sexo, ni amigos, ni salidas, pasaba horas y horas encerrado en casa, o por la calle o en la playa solo sin relacion social ni contacto verbal con nadie; no guardo ningun recuerdo porque nadie me acompañó en todo ese tiempo, nadie se acordaba de mi para salir de marcha, ni podia conocer gente nueva siendo joven, me rechazaban sistematicamente por raro, solo y sobre todo por pobre, más aún viviendo en este barrio. Despues de la crisis he comprendido que despues de 2008 se abrió una etapa diferente y que ya no iba a poder vivir nada de aquello, ni poder vivir aquello tan bonito que nunca pude vivir, el sentir que habia algun chico que sentia algo por mi por ser joven, ya no lo soy...


En Vegueta nunca he tenido ni vecinos ni amigos, no tengo ni tendré nunca. A pesar de llevar toda la vida en ese barrio y seguir viviendo en el. 
Por todas estas razones evidentes.
Nadie es digno de mi, por haber jugado con mi sufrimiento y con mi necesidad, y por haber dicho que no era canario solo porque pasaba necesidad; por eso para mi ser canario no es algo por la que sentirme orgulloso. Si tuviera muchisimo dinero diria lo mismo que digo sin nada.
El amor, el buen trato, los amigos de juventud y la juventud no pueden pagarse con dinero.

El partido popular que me llevaba acosando desde 2007 porque vinieran a buscarme a casa. En este caso lo digo con metonimia para referirme a acosadores afiliados y/o simpatizantes.

Esos que me humillaban en Vegueta y por haber nacido en Vegueta, y querian dañarme por ser gay o parecerlo.

Ese partido popular que es la ruina para todos. Ese que nos deja sin medicinas ni futuro, y sigue lucrandose a nuestra costa.

En el año 2000...conoci a uno de juventudes del PP, estaba en la biblioteca con un amigo suyo hablando de cómo abusar de un menor, hablaba de que queria meterle su pene a un niño a la fuerza, hablaba de un niño menor de 13, y se reia con crueldad como si eso fuera normal.

Recuerdo cuando eramos pequeños que nos obliganan a confesar, y habia un cura viejo y asqueroso de la catedral y de la iglesia de la calle doctor chil, que nos tocaba el muslo, acariciandolo,  nos pedía que lo abrazaramos continuamente mientras  ''confesabamos'', mientras ensalivaba mientras hablaba.

El partido popular es un partido que va a romper España, y nos va a destruir a todos, es un cancer; y yo despues de mi experiencia personal sufriendo insultos y tratos degradantes en 2007, 2008, 2009, 2010... es evidente que voy a votar PSOE-IU. Y que en la vida voy a querer nada con nada ni nadie de la derecha o PP.

Antes tenia gente conocida, gente que me conocia,

en estos años me he quedado sin nadie...ya no conozco a nadie ni nadie me conoce. Antes en 2005, 06, 07...Habian personas que me conocian, que venian a mi casa...Ya nadie me conoce ni se acuerda de mi, deje de salir... Vivo en un lugar extraño, y cuando veo a esas personas alguna rara vez, me acuerdo de quienes son, y recuerdo años atras en los que ellos eran los chavales de 18 que poblaban las calles y cuyas caras poblaban ese escenario vacio...

soy una persona desconocida en una tierra que empezó a dejar de ser mi tierra hace tiempo y ahora no es nada mio.

Ademas ni ligo ni tengo sexo, ni voy a tener pareja...es un sitio de la nada.

Soy una persona afeada por completo.

Ya no tiene ningun sentido vivir aqui.

vivir aqui en el tiempo cero, el tiempo nada.

Hace unos dias vi a alguien de aquellos chicos, despues de muchos meses, y volvi a pensar que sin ellos nada tenia mucho sentido ya.

El monopol dejo de ser un punto de encuentro gay hace muchos años y dejo de estar de moda hace un par de años.

No siento nostalgia. porque no tengo pasado vivido.

Se engañan si piensan que las cosas mejoraran.

Todo va ir a peor.

NUNCA VOLVERE A SER JOVEN

me siento desolado pero no hay remedio...

yo queria vivir una vida de novela, yo queria vivir una juventud rebelde, rodeada de amigos y de diversiones, yo queria ser joven y nunca estar solo...

he dejado de ser joven estando solo, porque la sociedad me expulsaba, porque pedí ayuda y me negaron todas las ayudas y todos los apoyos...

todos los veranos ver pasar los coches llenos de jovenes que salen de fiesta, que salen a la playa...

pero ya no soy joven, no he vivido,
no tengo dinero, no tengo amigos...

no creo que sea nunca feliz, no creo que llegue a enamorarme jamas, sinceramente, no siento cariño por nadie...no creo que nunca este integrado en nada, porque para eso necesito dinero...

ya nunca podre tener amigos jovenes y guapos como dee hace años, porque yo ni soy joven ni soy guapo

mi vida no ha cambiado desde 2004 hasta hoy 2012 en que estoy en la misma situacion

en 2004 me encontraba sin amigos y sin vida social, estaba como loco desesperado por irme de Canarias y vivir fuera.

en 2007 volvi a sentir la necesidad de irme.

en 2012  veo que en todo este tiempo mi vida no ha cambiado y no he hecho mi vida en esta isla donde naci, naci en Vegueta. Pero ya me pela todo...veo que ya nada tiene sentido... ahora despues de una crisis tiene más sentido todo lo reflexionado en 2004

La religion es ridicula y quienes la han seguido sacrificando la dignidad y la integridad humana tambien lo son.

El siglo XVIII fue el momento en que se puso a la persona en su lugar; y la luz dejó ver la religión como ridicula.

España volvió a la Edad Media en 1936 hasta hoy.

Las fiestas del Pino me parecen ridiculas, e ir caminando hasta ese pueblo es tan ridiculo como los fanaticos que van de rodillas a Fatima.
Veo todo un gigante absurdo lleno de ironia.

No me gustan las romerias de la isla, ni esas fiestas tipicas entre comillas donde el centro es el oscurantismo religioso.

Mi bisabuela o mi tatarabuela eran canarias, y no iban vestidas con esos trajes supuestamente tipicos de campesina diseñados para el imaginario canario-nacionalista. Esos trajes tipicos no son canarios ni son nada... en el siglo XIX no vestian esos trajes, vestian la moda europea, y en el siglo XVIII tambien se vestia moda europea hasta los campesinos.

Las cosas populares canarias me parecen ridiculas.
No es algo mio, y es algo religioso que no siento, que es absurdo y vacio de sentido y significado.


el rollo tipico canario no me gusta nada, demasiada religion y demasiado estupidismo.

no me siento canario, estos años han confirmado un sentimiento de despego que ya tenia en 2004.

mi vida me ha confirmado que no tengo nada con canarias ni la siento mi tierra, y que es indiferente ser de vegueta o de chuchuwai......

no me aporta nada esta isla sino como turista o como extranjero...

No haber salido de esta isla casi en treinta años ni en verano y no haber salido a estudiar fuera cuando era universitario, no haber ido de erasmus ni de seneca...confirma plenamente lo que pienso y siento, y da razones suficientes para no sentir nada por esta isla, ...vivir aqui es absurdo, no pinto nada aqui, mis amigos no son de esta isla ni viven en canarias, no tengo amigos en la isla de todos estos años, no he tenido vecinos jovenes siendo joven...

nada tiene ningun sentido... nada de lo tipico canario tiene sentido para mi...

esta isla no aporta nada si no es habitandola como turista y largandome...viviendo aqui desde el nacimiento ha labrado en mi un sentimiento fuerte de desnaturalizacion, desarraigo y sentimiento de sinsentido de todo lo canario, de los complejos canarios, de la estupida elite canaria con su tonteria mental...el mundo insular es un mundo estupido que me parece absurdo y que no es parte de mi...

todo lo popular canario apesta a sacristia y al sonsonete 'compadre; cristiano'...

me gusta ir de turismo, deja ver su aspecto ''europeo turistico laico'' ... una isla muy bonita y muy multicultural llena de residentes del mundo...no sujetos a la violencia 'de la religiosidad y el tipico canario'....

muchos traumas y muchos complejos en los prejuicios de los insulares...mucho estupidismo...

no me siento canario, estos años en Las Palmas, solo, pobre y con miedo, sin amigos...avasallado por una masa indeterminada dificil de denunciar ha sido una absoluta tortura...una tortura vivir en esta isla sufriendo mucho más tiempo del que podia disfrutar...

pero me merezco un buen trato de persona que debo exigir siempre, a cualquier persona... el buen trato que yo he dado me lo merezco...y me merezco ser cuidado y bien tratado...y eso no lo encuentro en esta isla...si no es vivir ignorado por todo lo que me rodea,  centrandome en lo que me interesa...
y lo insular no me interesa

no quiero ser malo...pero cada vez que veo a esa señora teñida de negro por Vegueta me sale una carcajada repentina como una risa tonta...

la señora de la aparición de la virgen...y es verla y es como ver al tonto del pueblo y me rio solo...

mi amiga cuando se lo comente dijo ''Que se meta su milagro por el culo''...

hoy

Victor no es nada de mi vida.
Hace un año tuve la oportunidad de conocerle y la perdi, y punto.
Me sonreia, me miraba, pero yo no le dije nunca nada ni le sonreí y acabo pasando.
Ahora ha cambiado de zona y trabajo.

Yo sigo en la misma mierda.

Hoy lo vi hablando con una clienta; 'ohh, guapa, ¿qué tal esas vacaciones?'- mientras barria el pelo cortado del suelo. 

He visto el perfil de Facebook de mi ''ideal'', es gogo, es arabe o frances o extranjero, tiene 20 años, y tiene novia, puede ser hetero solo o bisexual, y dice que vive cerca de la calle de mi casa, con lo que veo que lo he visto crecer en Vegueta...Era ese chico que pasaba con su grupo de amigos por la plaza Santa Ana...yo lo vi con 15 años, con 17 con sus amigas y amigos, su novia...y ahora en una discoteca gay con 21, con un gran cuerpazo...era hetero o bi, pero más hetero...

qué verguenza haber escrito ese texto poetico por el...

es injusto no haber tenido lo que me merecia yo, por mi sensibilidad y mi amor en potencia por otros chicos...

tambien es culpa mia por no haber sido decidido estos años, hubiera tenido novio por mis propios medios...y hubiera sido feliz, con etapas cubiertas...


el chico que vi en la playa hace tres años y al que crei gustarle es estripper ahora.

Esta mañana un chico me sonrió desde una parada mientras yo iba en el autobus, le sonrei sin ganas, me salio una sonrisa como ironica...

y no entiendo por que, lo vi hacerse de carcajadas al verme. No entiendo por qué ,...

Despues de 2008, sigo sin hacer mi vida.

Nadie tiene derecho a meterse en mi vida privada y a decir lo que tengo o dejo de tener.

En 2008, se pusieron 'vamos a ayudarte' 'vamos a ayudarle a vivir' 'para que vivan con él la juventud del poeta'...Que vinieron a mi casa, que toda la ciudad vino a buscarme, que tocaban bocinas de los coches...

me es indiferente, vinieron hasta mi casa, pero nadie me recogió, nadie me saludó, nadie me habló...

luego el PP difamaba  y decian ese grita porque es un delincuente y un maltratador violento y va a acabar en la carcel...En el Carnaval de 2011, me gritaban las marujas y los chorizos de barrio gritos confusos del tipo maricon, bisexual, dentro del armario, maltratador, basura...

mientras yo lo pase muy muy mal porque iba solo y no tenia amigos con quien ir...

QUE VINO TODO EL MUNDO A MI CASA, QUE TODO EL MUNDO QUERIA AYUDARME A VIVIR, INVITARME A SALIR, A ASADEROS Y DE TODO, QUE HUBIERA TENIDO DE TODO...

ME ES INDIFERENTE, ME LA PELA, NO ME RECOGIERON NI ME HABLARON NI ME SALUDARON.

y me es completamente indiferente esta mierda de ciudad LAS PALMAS, NI VEGUETA NI LA BASURA QUE VIVE EN ELLA...

A mi lo unico que me importa es vivir mi vida, estar con los chicos cuyos cuerpos me gustan, conocer gente joven, hacer amigos, salir, tener pareja ETC.

Todo lo demas me es indiferente...y no voy a tolerar que ningun BASURA DE GRAN CANARIA, intente manipular, o intente hacer daño esperando verme viejo y frustrado, o intente hacer daño o meterse diciendo el poeta, el marica o lo que sea...ES MI VIDA Y NO VOY A TOLERAR QUE NADIE SE META, para opinar de si estoy solo, si soy joven o viejo, de si soy marica...ETC


GRAN CANARIA ES UNA BASURA, Y LAS PALMAS MAS

nadie va a devolverme el tiempo que he perdido de vivir, de tener amigos, de disfrutar en libertad, de estar con amigos yendo a todas partes, nadie me va a devolver la adolescencia ni la juventud que pasé aislado socialmente durante una eternidad, nadie me va a pagar lo que he sufrido solo, nadie me va a devolver el tiempo que he dejado de sentir la vida, la poesia de la vida, que he dejado de vivir el sexo como joven entre jovenes, lo que he dejado de ver y vivir...eso no me lo va a devolver nadie

y todos los que han hablado desde 2008 deberian agachar la cabeza y avergonzarse de la clase de gentuza, de chusma que son

VEGUETA 2008-2012

Todo se resume en...

''no sale''
''no lo conozco''
''grita''
''vamos a buscarle''
''tocale la pita'' ''tocale la bocina''
delante de la puerta de casa ''no sale nunca''

y despues de no haber venido nunca

''cuando seas viejo te contaremos lo más bonito que hemos hecho por ti para decirte que te querian''
''algun dia te lo contaremos''- entre risas crueles


YA SE QUE EN 2008 TODA LA ISLA ME VINO A BUSCAR A CASA- y no me recogieron-, no me alegra, ni me sorprende, ni me impacta, ni me traumatiza, ni me afecta la gente cuando dice ''si se llega a enterar le da un infarto''- no no me lo da, ni me dio el infarto ni me lo dará

no ha sido un infarto, ha sido una putada...

cuatro años despues me veo solo, sin amigos, sin conocidos, y sin poder hacer mi vida