''La voluntad de dios y la virgen maria es que sea gay, pero muy femenino, no solo gay...muy femenino...Sus voces me lo dijeron con palabras inefables e inteligibles para oidos mundanos...''

Me voy a quedar calvo, vivo un estres continuo.
Todo lleno de gays, de parejas, de chicos...me hacen sufrir...Pero estoy feo y me tengo que ocultar...Pero quiero conocerlos, necesito hacer amigos gays , saber de sus vidas gays y hablar mucho, relacionarme, expresarme mucho, vivir en contacto con tios, pero solo no puedo...me estresa estar solo...Luego veo un gay con amigas y quiero amigas y amigos gays...Estar solo me hace estar desesperado, ansiedades, perdida de pelo...Y cuando consigo estar con alguien, estoy mirando a otro... vivo en la inquietud continua, en el desasosiego...y no me como nada al final...

Me veo feo, quisiera ser un gay guapisimo y con buen estilismo, ...estoy desesperado por todo...desesperado por casi todo, no encuentro la serenidad...no encuentro novio, ni amigos intimos, ni follamigos... no encuentro lo que me hace falta, no encuentro todo esto que me daria paz, sentirme integrado, no tener estress...

Todo lleno de chicos, haciendo su vida, moviendose... y yo en la ansiedad de estar aislado, no poder hablar, ni tocar, ni coger...

LOS VECINOS DE VEGUETA SON UNOS GILIPOLLAS

La pasada noche quede con Brian en la plaza para charlar un rato...y allí estaba!!...en los bancos de enfrente la vecina gilipollas de mi calle, una rubia de un perro galgo llamado Mathiu,...estaba con sus amigos gays, cosa que no le hace una chica filogay... uno de esos amigos es un chico gay de Triana, amigo de Fran Aday, y que conozco...y otra pareja gay con perros tambien gilipollas que estudiaron en el instituto Felo Monzon...

Que normal si eres de vegueta saludar a tus vecinos gays de vegueta...Pero es más facil hacer amigos gays del otro barrio de Triana...

Llevo 30 años en vegueta, desde que naci...aunque digan que soy de otro barrio...me la suda lo que digan...Y nunca nunca...me han saludado ni hablado vecinos que eran jovenes, estudiantes, de mi edad o mas jovenes...Son todos unos gilipollas, desde los fuentes, los de la calle santa barbara, los de santo domingo, los de garcia tello, los de reyes catolicos y los de san antonio abad, hasta la rubia del galgo...

Gilipollas todos...residentes en vegueta...que tengo más vistos que el TBO, y que no saludaré ni trataré en mi puta vida...AMEN.

Si eres gay que no sepan ni a donde vas ni de donde vienes... ni lo que pretendes...

Ya no me traumatizo por nada...

el mundo gay es como el mundo hetero hay toda clase de personas , de diferentes formas de ser y de muchas formas de caracter, clase social, estilos, etceteras...

De esto te das cuenta en una isla como esta, donde hay una concentración de población gay intensa, como es Gran Canaria, y puedes verlo. Perogrullada total, pero a veces hay que recalcar lo que ya se sabe, que no hay estereotipos, que los estereotipos los crean los manipuladores de la politica y de los medios de comunicación  y luego sales a la calle  y ves lo que hay.

Los que crean la homofobia son los que hacen politica y television...y la iglesia,...Esos que hacen personajes en plan minoritario...Luego sales a la calle y el espectro social es amplio.

Decia que no me traumatizo porque antes queria ser el gay perfecto, en un futuro etc etc bla bla...soñar es gratuito e indefinido...

Ya no me esfuerzo en nada, ni me empeño en nada...es inutil...yo soy yo y punto. -Pero fulanito es mariquita y no es como tu, tu no eres mariquita- ¿y a mi que me cuentas gilipollas, fulanito es fulanito y yo soy yo...¿es que fulanito ha sido una marica desterrada como yo desde la infancia? no, verdad?...

La gente te ve con un bolso o bien arreglado y ya se meten contigo y se ponen a reirse y a decir 'gay se nace o se hace'...-y yo pienso ¿y a ti que te importa puta basura?-  NO SABEN LO QUE ES EL RESPETO.

La clase alta se puede permitir un buen estilismo siempre nadie les tose, ni se mete porque un dia quieran ir mas maricas de lo habitual.

La ignorancia y la poca experiencia de trato social hacen mucho daño.

sta mañana...

esta mañana me tocaba la hora del bocadillo y abri la puerta de casa para comermelo en la puerta mirando a los coches que suben por mi calle a la carretera de Tafira para ir a la universidad, otros dias muy avanzada la noche meo en la ermita que hay al lado y me pongo en la puerta con los brazos cruzados a pensar y mirar un rato largo hasta que se me quiten las ganas.

Me estaba comiendo mi bocadillo, cuando pasó un coche pequeño con dos chicos asomados a la ventanilla mirandome, sonriendo como haciendo señas o burlandose con las pupilas...pararon el coche unos metros mas alante, y les dediqué una sonrisa ironica desde la puerta, para hacerles notar que los habia visto ironicamente, entre y cerré...

no creo que hayan sido los que pararon el coche hace unos años y me tocaron el timbre, que parecia una broma...eran mayores...

ya no pasan los abogados niñatos por la puerta, recien salidos de la universidad...ya me habia acostumbrado...todo lo bueno y novedoso se acaba...

hoy alguien me ha saludado por la calle por primera vez en mi zona después de 12 años, ha sido una experiencia nueva y extraña...

EL DOMINGO. SUNDAY

Por la mañana tuve una amarga experiencia con los contactos de la página Universo Gay, bueno, en realidad solo con uno, canarion18.
Un chico virgen que no tenía nada claro, y que se le calentó la boca por watsap  usando un lenguaje cariñoso en exceso como si ya fueramos novios o algo, y que un dia le dio otro calenton y me envio fotos de su polla, diciendome 'mira como me pones...'..Pero en persona fue otra cosa...Fue demasiado incómodo, no sabia ni lo que buscaba, pensé que le hubiera ido mejor conocer en persona e ir al grano y dejarse de calentar virtualmente lo que no se va a comer...fueron demasiadas decepciones con la sección contactos de universo, otro dia fue una agria discusión con un mexicano de intercambio, pluma si, pluma no...dijo que yo era un plumífero, cuando yo soy una persona sencillisima...ademas tenia un bloqueo mental con su vida gay...

Los mejores sitios de contacto son las paginas gays de toda la vida...donde la gente sabe a donde va y no pierde ni el quite ni el tiempo.

Sin ir más lejos el Grindr, el Gaydar...
Siempre decia 'nunca tendré watsap...y ya estaba a la semana mensajeando', me quejé con un negro de no tener Grindr, y ya lo tenia a las dos semanas...Es un medio discreto, y eficaz...

Luego fui a casa de unos chicos que me invitaron pero estuve poco, me fui rapido porque tengo el culo inquieto, siempre me da
  el desespero de irme en cualquier reunion de cualquier tipo, ...cuando no me voy sin decir nada...tengo una inquietud continua...
y fumaban demasiado y no aguanto el humo del cigarrillo, tolero mejor el humo de los puros. 
Me dio tiempo para escuchar cosas gays,  y que hablaran de sus experiencias, del my way, del yumbo (de los locales de ambiente gay), de la vida, de tios...de gente...


  Por la tarde no pensaba quedar con nadie, fui desastrado a caminar, pero un chico al que le di muchas largas insistió en que teniamos que vernos de forma inminente, y fui todo desastrado porque estaba en la calle y no podia ir a casa a arreglarme, porque no habia salido con intencion de quedar.
Pasamos el resto de la tarde juntos, fue entonces cuando nos besamos, y vi que se le puso muy dura, antes habiamos hablado un rato largo sobre dos chicos de mi facebook. Me pasa siempre, antes de todo, me cuentan algo intimo y delicado de otra persona en común. Estuvimos juntos pero no creo que lo vuelva a ver, los rollos son asi, un dia y no más. Ya me gustaria tener follamigos...mi vida seria diferente...follamigos, confidentes, esclavos...

Me quedé insatisfecho, volvi caminando...
Inesperadamente, ya de noche, el grindr me dio una grata sorpresa... un chico agradable, de buen cuerpo, me escribió unas palabras, fue el mejor momento del dia, despues de un año sin nada...subi a su minipiso por la misma zona de casa discretamente y le hice un masaje de los mios, pasamos un rato agradable, unas risas- cosa rarisima que yo haga reir a un tio...- y me volvi a casa...

    entonces entre al twitter y empece a atormentar a mis seguidores, desvariando un rato, navegué un poco por internet,
    hice una captura-o mejor dicho una redada- de fotos de Jony el alegre camarero para consumo privado, al que llevo un seguimiento, acoso,  virtual y de manera telematica,
 junto  a las otras fotos de dependientes y encargados gays de tiendas de ropa de Las Palmas...
    Soy un coleccionista no un fashionista....
  luego,  vi porno gay de Maverick men y cai rendido. mueto...con musica vintage en los oidos...

    esta noche no tocaba escuchar ''Hablar por hablar'', ni llamar a Macarena Berdun para contarle en completa intimidad mis problemas en Las Palmas...

la familia gay y la familia que no es tanto.

Necesito adelgazar hasta los 62 kilos, cuanto más peso tenga más me costará hacer la digestión, más me cuesta pensar y dilucidar, mis conexiones sinápticas se hacen lentas y pesadas, y me duelen los talones y los tobillos de continuo.

Tengo que adelgazar porque unas constantes ganas de vomitar me acompañan.
Ahora peso 90 kilos y mido 1.77, aunque no se note, lo noto yo. Es mi cuerpo.
Para ligar soy raro como para comer, unos me desprecian o menosprecian mucho y otros sienten atracción fuerte.


Me encanta que me cuenten sus vidas gays, pero siento especial sensibilidad por los homosexuales más humildes o más sencillos, aquellos que lo han pasado mal alguna vez.

Creo que casi practicamente la gran mayoria de gays ha sido ''gordito'' alguna vez en su vida, y ha sido rechazado y ha vivido el mal rollito gay.

Puedo hacerme a la idea de todo, he pasado por muchas cosas.

No siento especial sensibilidad por compasión o ternura sino porque yo tambien lo he vivido. Es un sentimiento de fraternidad gay.

Para mí es más familia los gays, los conocidos o amigos, que la familia propia que es solo ave de rapiña a disputar una herencia mísera de un abuelo.

Nunca tuve relaciones con primos, ni mucha con tios...En cambio muchos gays que pasaron peregrinamente por mi vida fueron como padres, maestros, amigos, follamigos, hermanos y primos...

Es en todo cierto el perogrullo de que los amigos son familia que se escoge y más aún tratandose de gays o lesbianas o transexuales, donde relaciones buenas o malas se estrechan como una familia.

LA CRISIS DURARÁ HASTA 2030

un día un amigo gay de mi facebook que se creía inteligente, y hasta filósofo..., querido iker..., dijo lo siguiente ''lo importante no es decir todo lo que se piensa, sino pensar todo lo que se dice''(frase que pasará a los anales de su autor, nunca mejor dicho)- lo que sucede, es que el gusanillo aprieta y el gustillo en la lengua nos concita a hablar irreflexivamente en un denuedo de espontaneidad y también de saber hacer (ironía) del expresarse que nos obliga a no callarnos y a tratar de arreglarlo a posteriori con más palabras y más perifrasis tan propias del barroco lenguaje español tan lejos del esquemático inglés. De ese inglés que dio obras a las letras inglesas tales como Lolita o La máquina de follar. 

No es necesario decir todo lo que se piensa, porque nadie lo desea, nadie agradece los accesos de espontaneidad y las manifestaciones de sinceridad; y tampoco pensar todo lo que se dice, porque lo que piensen los demas importa una mierda- Excepto claro esta, con una gran mayoria que se ofende con facilidad y puede atacarnos muy violentamente, entonces si hay que tener cuidado...-

Mi profesor de literatura decia 'usted escribe de un modo pasado de moda, con muchos recursos, pero no sabe ni a donde va...usted, usted...tiene que escribir como Luis Garcia Montero...poeta fundamental...aprenda de él...'- un dia vi una entrevista y solo contaba el Garcia Montero este el recuerdo de la rueda de churros por la mañana...eso lo tenemos en comun, yo era el que la iba a buscar, y me la comia entera...eso me honra...me une con el gran poeta...Lo que no me une es su gran crucero con poetas viejos...yo haria un crucero gay con cuerpos danone y no con poetas pero ni es el caso...

Tambien me une con Luis Antonio de Villena ser gay pasivo...pero yo no necesito ninguna pose para ligar y aunque ya me dicen que soy viejo soy más joven que este señor 30 años minimo...tengo el culo arrugado pero no por viejo sino por estrias de haber sido mórbido con 19 años- son las cicatrices de guerra. 

Este profesor tan curioso para opinar le dio un infarto y ahora camina por ahi con gesto apocado y taciturno camino al gimnasio, como si hubiera sufrido shock...Yo en cambio no he llegado lejos ni a nada, la critica fue en balde...sigo sin ser un escritor publicado, y escribiendo para mi mismo, y sigo tratando de hacer mi vida a duras penas...

empleo mucho tiempo en sobrevivir más que en vivir holgadamente como muchos gays que tienen trabajo.

Publicar un libro es siempre complicado especialmente para los novatos...por mucho que se escriba en la blogsfera o en otros medios...

Publican los que tienen nombre o a edades avanzadas o los que tienen amigos o trabajan para grandes editoriales como el señor Juan Cruz, cuyo remedio para la crisis en La Mirada Critica de tele cinco era jugar a la loteria.

Ademas si eres una persona exigente con lo que escribes, tardas más tiempo aún...Nadie es escritor ni siquiera escritor de mierda sin haber publicado- todo eso ya lo dije hace años y las cosas nunca cambian, ni tampoco los mamones de la politica ni los funcionarios de la universidad, y digo funcionarios porque no son grandes maestros sino funcionarios.

Y pasaran miles de años y todo seguira igual y la crisis economica seguira hasta 2030.

Yo solo escribo como parte de mi vida gay, exitosa o fallida...como fruto de mi vida y como algo consustancial a la vida... si no hay vida no hay escritura y si no se vive lo de escribir esta de mas.

A LA DISCOTECA ''MY WAY'' DE LAS PALMAS

hay un gogó que me tiene loco
el de bella sonrisa, el del buen trabuco,
el que en buena hora, se nos hizo cuco,
con su baile sensual nos recome el coco

y descorre cortinas de nuestro viso roto;
subido a la barra con el Sordo guapo,
solo verlo bailar se me caen los trapos,
en la discoteca del ''Camino'', en la flor de loto.

Cuando sonríe subido a la barra suben las copas,
más caras por la bendición del baile;
y chillan los brindis porque caiga la ropa,
y dejen de hacer hábitos, para los tristes frailes.

Es 'Mi camino' la discoteca,
tan solo verle me deja mudo,
la luz azul por la que subo,
el travesti grande de dulces pecas.

Cuando él baila duermo tranquilo,
sobre la barra como en sus brazos,
yo tan borracho entre sus piernas miro,
y encuentro alegrías entre sus lazos...

Que no pare, que siga el curso,
del torso libre, del torso loco,
entre la multitud, no queda pulso,
para una copa, muy poco a poco...


Cuando despierto en sabanas tranquilas,
junto al amigo que me recoge,
babeo un poco y sueño esquilas,
abrazándome a quien me acoge
como si fuera el gogó, por quien suspiran...




http://laspalmascutre.blogspot.com.es/

(mi otro blog, uno de tantos)

EL CELOSO

Llevo sufriendo la tortura
contando desventuras una a una
viendo en el amor que se procuran
ajenas parejas gays, en suma:

es mayor causa de mi pesar,
viendo de lo que más carece
cuerpo mío,  deshabitado parece
de ese estrépito que agita sin cesar:

anodina vida en el descanso,
sobre la que nada descansa
y sobre la que todo pesa, y cansa:
sin llegar a término el remanso:

No ver la luz, y ellos en el ameno
rincón de un sillón en la brisa,
y yo no sentir nunca la sonrisa,
ni sentir la caricia del ''Pan'' bueno.

Llevo sufriendo la tortura,
de ser privado de los sentidos,
teniéndolos sanos en la hartura
de un frío desfallecido:

Quiero sentir y todo priva:
el cuerpo lascivo que me esquiva,
el torso de pensamientos para las manos,
del calor de un aliento hermano.

Derrochado tiempo de llamada
en vano, nadie me escuchaba,
ni el muchacho ni el hombre,
que tal encumbre de los nombres
las conversaciones con acento lejano,
¡y mis oídos no puedan solazarse como las manos!

Me muero por poder tocar,
por poder ser abrazado,
y que la virtud no sea lo desvirtuado
de la virtual relación verbal.

Ojalà pudiera ponderar
algún sentido de otro humano,
ojalá llegase aquel lejano,
por el que me deshago al pensar

Viendo una pareja que se ama,
mi alegría es una alegría tibia,
es una llama azul, pero no la envidia,
sino una lumbre sin esperanza que se apaga.

Siento el peso de los párpados,
no es el sueño que me visita,
es un rumor de cansancio que me hostiga,
la vejez prematura de no haber amado.

Siento el yugo de la monotonía,
todo es ambiguo la clara luz, el día,
una sombra de melancolía,
y una vaga sombra, que rutila
como un papel de espina,
que no revela ni es revelado;
que no se toca ni en el cuidado,
porque ya es solo sombra, de lo asombrado.

Los veo abrazarse, y se sonríen,
se proyecta la oscuridad bajo el farol,
y una clara voz de la desolación
recorre el rumor; que siempre quise.

Se encoge el pecho, vencido,
en un rincón inmerecido,
el lugar que no  merece,
ni el cobijo le compadece.

Los veo de continuo, no me enerva el contento,
el amor infinito que no siento,
porque no quiera ni porque no lo diera;
haberlo vivido en cuerpo y no en alma me pluguiera
y así ser vivido
y no anhelado,y no pensado.
¡Se ha extinguido!

Victor

Nadie que no pueda sentirlo no puede ni debe opinar sobre el amor de otros, y menos aún de una pareja gay. Sin ponerme en el lugar del otro, sin poder sentir exactamente lo que el otro siente...Unicamente puede hablar de su amor el que lo siente en primera persona, el resto de opiniones estan de más. Las cosas solo se disfrutan en primera persona, conscientemente y sin escuchar lo que diga o deje de decir el resto. Si escuchas lo que digan u opinen, no estas viviendo nada, estas perdiendo tu tiempo.

Siento mucho no haber conocido a Victor S.
Cada vez que pienso algo asi...'siento mucho'...quiere decir que era muy importante para mi conocerle. Todas las veces que he visto las recuerdo continuamente. No digo que me quite el sueño, pero me sabe mal y me hace sentir mal, porque me hubiera hecho mucha ilusion, aunque luego no tuvieramos nada en comun, y quizas el o yo nos arrepintieramos y no surgiera nada. Es preferible probar y fracasar, que arrepentirse por no haberlo intentado. No lo conozco, no puedo opinar qué hubiera pasado si...Pero lo he visto continuamente en diferentes momentos, y él no me ha visto.
Un dia estaba caminando muy serio y solo a un centro comercial vestido con camisa vaquera, era julio, yo estaba de espaldas y lo vi como triste. Me senti un poco impotente por no haberle conocido y por no poder saludarle en ese momento. Hubiera sido bonito haber podido saludarle cada vez que lo encontraba, poder hablar, poder reir...

Otro dia no estaba solo, estaba en una parada junto a su amigo, llevaba una camiseta de rayas y un pantalon de color.
Otro dia fue por las Canteras, iba con su amiga y esa vez si me vio, pero yo no le dije nada...

La ultima vez que lo vi, yo caminaba por la calle peregrina y él por la calle malteses y apareció su imagen frente a mí, estaba lejos para saludarle, miró pero no creo que se acordara ya de mi, porque ni siquiera hemos intercambiado una sola palabra a lo largo de un año, desde que lo conoci de vista en una peluqueria. Estaba cambiado, alto, más grande...

Hoy me siento un poco triste en el fondo, porque es fácil pensar que habrán más oportunidades, pero sé que hubiera tenido todo lo que deseaba mucho antes y sin tanta complicación ni tanto rodeo como en años posteriores a aquel entonces que es el ''difícil'' presente, en el que no soy ni guapo, ni delgado, ni simpático, sin un somero y meridiano atractivo, ni tan siquiera encuentro a aquellos ante los cuales no se interponía ningún medio de comunicación de movil ni monitor porque me veían  (nos veíamos) directamente cara a cara en la calle.

Pienso en una noche (eso nunca lo voy a olvidar) en que salí de casa hace años, y por la calle un chico se me acercó sonriente, en esa sensación de ver que autenticamente le gustas porque le gustas, y viene a algo...pienso en que hubiera tenido de todo: sin necesidad de complicarme, hubiera tenido un masaje de espalda, hubiera tenido bEsos, hubiera tenido sexo, hubiera tenido un follamigo...hubiera tenido algo con alguien al que le gustaba por mi fisico, y sin necesidad de dar rodeos verbales por un medio electronico con rollos de fotos, cam...tan solo yo, sin nada, en la calle, acercarse sonriente de forma espontanea,...

pero no fue asi, se dio media vuelta y se marchó...y eso nunca lo olvidaré.