Querido Mathiu: Desearia decirte algo.

Hoy he tenido una experiencia plural. Sinceramente desearia abrazarte y besarte, sentir tu sonrisa cálida, aniñada y dulce, afeminada pero no cruel, blandamente dulce como esas hojas que se llevó el viento para no volver...Desearia volver a recuperarte un momento, hacernos fotos juntos, fotos divertidas, y decirte que te tumbes en la cama rodeado de plumas y peluches y encontrar el angulo y la luz, como aquel dia que un solitario y extraño turista gay me pidió que le hiciera una foto en aquel lugar. Estar sobre la arena con la toalla en las manos alzada como una bandera, Mathiu, recorrida por el viento como una caricia mansa, que expira en el deseo. Debo confesar que antes de conocerte, tuve celos en dos ocasiones, aquel dia cuando hablabas con tu amiga, sonriendo de humor y de dulzura...¡qué injusto no poder disfrutar de un momento así!...La segunda vez, cuando quisiste tambien en verano, robarle un beso a tu amigo heterosexual cogiendole de las mejillas mientras el lo evitó bruscamente...Me partió el corazon, por ver como se vertia en la nada un beso de labios tan exquisitos, como jamás pudiera...imaginar ahora, Mathiu, acurrucado desde lejos...a traves de un lustro, a traves de la luz.

Ahora mis palabras se tornan antipaticas como una llama triste en medio de la noche, y siempre estaran las malas que quieran opinar como si hablaramos para ellos, y no para nosotros.

¿Qué cómo he pasado el dia Mathiu?...Gracias por agasajarme con tu inquietud y tu solícita dulzura incondicional, propia de Mathiu...Debo confesar que mi experiencia gay de hoy, ha sido harto intrincada y ardua...Me habia comprometido para salir, pero siento que alguien hirió mi sensibilidad con la dureza de su  mirada, un joven gay desalmado en cuya mirada anidaba la búsqueda de la frialdad y no de la complacencia de una sonrisa involuntaria...Giró con repugnancia defraudadamente y me hizo sentir impotente, hecho polvo, Mathiu...Los vi caminar en circulo como zombis...y no pude ir, no pude...ya  no tolero volver a ser rechazado en la manifestacion mas sensible, mas leve y minuscula...ya no soy capaz...

Los alemanes sonrien al borde, en la orilla del sol sobre el alero, como cosas amarillas
que aún no soy capaz de identificar. Las sonrisas permanecen como la luz, al mismo tiempo, con la misma velocidad.


Esta noche esperaba encontrar a un joven universitario, pero encontré un hombre, un hombre al que lucir un momento ante la mirada atenta de unos jovenes desgraciados atentos para juzgar,  y decir algo como lo que esuché: '' a los hombres le gustan los jovenes trabados como él...''- mirandome cogido de su novia, pienso que con envidia. Los jovenes comentando con envidia de maliciosa impotencia, no creo que merezcan mi atención, y menos aún mi amistad. Han demostrado estar solo para juzgar como lo hacen sus abuelos y para hacer comentarios crueles, no para vivir la amistad, ni para disfrutar de nada...Esta ciudad será siempre un foco de habladuría y de juicio-con sentencia incluida, de un jurado ignorante-. El dia de los mogollones tambien estuvieron para juzgar, ''ahi te quedas solo por hacerte el loco cuando te saludaron...trabado...'', ahogado en una multitud.

Algo que no consigo es poner acento canario, no puedo, es dificil, aún siendolo de nacimiento, creo que la naturaleza se revela contra la injusticia. Mis cuerdas vocales se obstinan por alguna extraña razón en pronunciar vosotros, autobús, caprichosamente...
No sé, Mathiu...

Ahora pienso un momento, en aquel dia, y en esos jovenes gays que ni siquiera conozco, como figuras luminosas, candidas y positivas, en medio de la carroña de la gente que da pábulo a la palabra de critica infundada, los infundios del maximo desprecio: LA IGNORANCIA, la envidia, el odio, el asco, la iniquidad....

Creo Mathiu, que solo se debe ser indulgente con aquel que merece el calor del corazon, quien conquista la ternura sin hallanarla, y quien no esta dispuesto a jugar con las esperanzas de disfrutar de momentos felices, aquel que no hipoteca nuestra postrimera juventud...

P.D.: He vuelto a ver al camarero gay, de siempre, más llenito que de costumbre, creo que me he enamorado, pero debe ser constante con la dieta, es un camino seguro, recto y duro, hacia la gloria, esa ahi, oculta en el bajo vientre esperando ser descubierta.

Querido Mathiu: me siento abatido por el cansancio

Querido Mathiu, las emociones tambien fatigan. Las palabras fatigan, las palabras cansan.
Y me siento profundamente fatigado cuando me siento hostigado por tantos deseos durante horas. Al llegar la noche  no soy capaz de escribir con el mismo ímpetu que antes, y tener fuerzas para detallarte todo lo que siento de valía en cada momento del día de igual modo que si hablaramos en persona. Muchas veces me gustaria hablarte con detalle de cosas que acabo por olvidar. Siento los mismos deseos de sentirme liberado, de sentir la evasión a la represión, y en esa búsqueda se van agotando las energias. A veces esa evasión toma la forma de jovenes desnudos en la playa, otras de un chico sin camisa,otra la de una sonrisa, otras la de un sueño donde corren jovenes desnudos por la playa de madrugada gritando, saltando y bailando despendoladamente en medio del espacio vacio, otras la fantasia de estar rodeado de jovencitos con los que experimentar libremente como amigos y con los que pasar unas horas, ...
Las emociones fatigan, las emociones que solo son un deseo que no se proyecta, una intención sin consumar, una tensión continua que acaba por fatigar y abatir, incapaz de expresar muchas cosas, algun detalle...rendido en la cama, despues de no hacer nada,ni haber encontrado a nadie, el agotamiento de las emociones que fatigan, consuman en el abatimiento...

Querido Mathiu: .hoy desearia contarte cosas personales

Desearía que como hace un tiempo muy breve, las cosas cobrasen un significado singular y esperanzador, que la vida fuese frívola, rápida e indiferente a los pequeños detalles, centrada en correr, correr, correr...

No soy culpable de mi melancolia y de mi sospecha hacia mi mismo, creo que es producto de aquella sensibilidad que se siente en la silenciosa cicatriz, la silenciosa espinita...La vida fluye sin ese dolor, llena de humor, excepto para mí, un día como hoy, pero hay que recordar aquello de Goethe, hacerlo todo y probarlo todo antes de morir...A veces siento mucha ansiedad, de que haya quien alguna vez haya querido hacer daño, pero acabo hartandome de todo, y ignorando todo porque en mi vida como llega y se hace notar para sonreir o dañar se borra como si no hubiera existido nunca...Huyendo a otro lugar, sentiria el placer que hurtar o huir proporciona al estimulo de viajar, un placer igual al homosexual San Juan de la Cruz, 'salí sin ser notada, por escala oscura, oh, dichosa ventura'...Escapar da ese placer místico como el don de obicuidad, poder desaparecer y abstraerse en el propio decurso de la naturaleza, sentir que la piel es una piel de serpiente vertida en el tiempo, y que se es más inteligente al haber escapado y hurtado y no haberlo pedido ni haber esperado. Pedir permiso o esperar a ser aceptado me parece un acto de sumisión intolerable que deberia estar prohibido cometer en la juventud, más aún si se es homosexual. Poder correr y gozar de aquello que no se tiene pero que tampoco se necesita, y por tanto no merece el interes de ser expuesto vanamente como un estilo a seguir o un trofeo de pavo real, mi vida y no la tuya, que la vivo como quiero.

No comprendo..., dejar de conceder valor a la vida, a hacer cosas sin pensar en nada, sin pensar en el otro sino en uno mismo, sin tratar de gustar solamente sentir que la vida que se vive es autentica, poder decir que todo vale la pena bueno y malo, vivir eternamente descentrado con cosas que no llevan a ningun lugar, sufriendo por una edad, los celos de los homosexuales que quieren ser el centro y meterse con los gays menos afortunados y perder su tiempo...Tener notoriedad por tener esto y lo otro, en lugar de saber que cada paso no es un minuto desaprovechado, la verdad no me gustaria ser nunca la estrella asi, solo desearia encontrar mi lugar y dejar el de los demas,sin que me toquen si no les gusta.

El lugar donde vivo es un lugar vacio, podria ser cualquier lugar, no se tienen apegos a los lugares sino a las personas, no siento el desprecio de los demas ni sus rostros adversos, eso es el vacio, unicamente siento aquellos que sonrien, que escasamente alguna vez llenan dos minutos de mi vida, pero nada me ata, no he disfrutado del amor tan profundo en el que no se ame en una sola dirección, sino sentirse abrigado y abrazado por el otro, es una sensacion igual a que si descansase el cerebro en esas experiencias de salida del coma, sentir que la vida es vida, y no un preparativo o una comida rapida.

El dolor, es no poder expresarse con absoluta libertad, superando la autocensura y la presión social; la tranquilidad, poder hablar con libertad absoluta, poder cultivarse, poder crecer como si se repirara el aire puro de la montaña en una comida campestre con el pulmón grande, con seres verdaderamente queridos. Si hubiera tenido algo que agradecer hubiera dado las gracias a aquellos amigos más femeninos y frivolos, mas femeninos y cálidos- si los hubiera tenido cuando los deseaba y necesitaba siendo joven- por haberme aportado ese humor sutil, ese ingenio, esa sutileza, ese don de caracter gay, y ese modus vivendi, tan aprensible para la vida y sobre todo para la literatura y para la poesia, porque la vida de verdad hace literatura aunque no se escriba.
Siempre aunque mi vida me aleje continuamente de todo ello, y aunque muchas veces sufra por ello, echare mucho de menos esa sensibilidad poetica de aquellos que alguna vez podrian haberla aportado,
y que a pesar de su poco bagaje la hubieran podido aportar como jovenes gays, mejor que un premio Hiperion ocioso, burdo e inutil. Se echa de menos sentirlo, vivirlo, disfrutarlo, regodearse mucho en la homosexualidad y en la juventud homosexual,
me llena de angustia tirar a la basura el presente, la juventud, los amigos... que se hable de tantas cosas, y que importe mas bailar o un diseño, que la poesia o la literatura homosexual, que no la vida misma no tenga valor, sino en función de tener esto o lo otro, salir aqui o alli, o hablar de los cotilleos de aquel y los celos o envidias, en lugar de sentir ciertas cosas...que se tire a la basura la vida en pos de muchos resentimientos y de mucha exigencia para nada...

Hubiera deseado tener una adolescencia homosexual y no haberla pasado solo, aislado, haber vuelto un dia con amigos, cantando y bailando, haberme sentado en la plaza de detras de mi casa con mi novio y haberle besado con ternura, y haber sentido con libertad mis sentimientos, haberle abrazado, haberle hablado a susurros con besos, y verle los ojos pequeños y brillantes y sentir tantas cosas que siento cuando veo a otros chavales gays hacer lo mismo estos cuatro años,
personas que no conozco pero que sentia, porque la ternura es una energia que se desprende, que se contagia como la alegria y que se puede sentir de lejos.

Ellos, esos otros, no me entienden, a veces me insultan, pero no puedo dejar de sentirlo. Hablar es hacerlo resueltamente y decirlo espontaneamente, y no vivir un año represaliado sin poder decir con libertad muchas cosas, sin poder escribir libremente, sintiendo con demasia la sensibilidad convertida en dolor perpetuo que se tiene como una espada encima de la cabeza sin poder desatarlo a solas muchos meses y sentir la presión social tan fuerte porque falta el cariño desprendido de los amigos, todo me ha atrasado, un año para otras personas quizas no signifique nada, para mi perder 2010 significa tanto en una vida donde se ha perdido en la basura o en el vacio mas de la mitad y los momentos más importantes de la plenitud de mi felicidad, de la de haber sentido con fuerza la vida siendo adolescente y joven sin sentir que se ha fracasado por completo y que el futuro ha pasado de largo, y todos son remedios que no valen para nada, y esos que siguen su vida frivola y feliz con sus conflictos tambien, no puedan entenderlo...Tampoco es necesario. Entender, explicar ¿para qué?... no merece la pena.

Las cosas más importante de la vida no estan para ser entendidas ni explicadas, estan para ser vividas o sentidas y ya esta. Eso separa la sensibilidad de lo burdo, es la capacidad de sentirlo no de entenderlo.
Ves a los demas, un dia sientes curiosidad y un cariño invisible por esos desconocidos, luego pasan y se borran y es el hartazgo de todo, pasar con indiferencia, donde la belleza de los demas ya no se siente como ese dolor inaccesible, solo como un dia mas que marcha con indiferencia a esa vida que se desconoce, a esas inquietudes que se ignoran, que se sospechan de forma meridiana y que un dia se tocan una vez duelen y se olvidan, porque ellos tambien te olvidan.

Me han hecho perder mi tiempo, se debe ser insensible y egoista ante aquellos que solo sienten celos y aversión y que solo quieren hacer dañar, perder su tiempo y hacernoslo perder con un dolor creado, artificial e innecesario. Que no importe nada y volar, sin ningun escrupulo con nada, porque nadie lo tiene, no dejarse doler tanto por la sensaibilidad, porque hay personas que viven sin vivir toda la vida, y acaban muriendo sin haber amado ni un solo minuto de su vida que valga por el resto. Lamentarse con 50 siendo gay, con 60, es lo mismo que lamentarse a los 20 o a los 25...siempre es lo mismo, por el dolor de ser mas feo, mas viejo, menos fresco, etc...es igual al universo, muchos universos paralelos en un gran panel en la mismo espacio con iguales condiciones en diferentes puntos...

Nunca tendré amigos asi, creo que he perdido la oportunidad de tenerlos, aun sin compadecerme. El poder haber disfrutado de esos rasgos de simpatia cotidiana, de humor...hay cosas que no son necesarias explicar, se entiende claramente solo con verlas. A veces los veo y los siento como si los hubiera conocido, y escucho sin querer y siento esa simpatia. Un dia iban dos chiquillos jovenes, una joven pareja gay, y le hizo una carantoña a su novio como una colleja-caricia: 'no te hagas es culto nene'- tenia un tono de voz androgino muy bonitoy muy exotico para su juventud. Pero pense, 'hacerse el culto'-no, chiquillo no se hace el culto, tu novio ya es culto a su manera, como si tuviera tanto valor ser culto como los topicos entienden serlo...ser culto academico es ser culto, pero cada uno tiene un grado de cultura y de campo de gustos muy diferentes, y de conocimientos muy diferentes como para sentirlo como un prejuicio o un estereotipo...

Lo que tiene no aceptarse se sea como se sea sin cumplir estereotipos es que no significa no aceptarse sino aplazar el aceptarse porque al final tarde o temprano habra que volver a aceptar lo que en aquel momento se trató de dejar ahi, y es como dejar la vida aparcada y haber perdido la vida sin hacer nada como un cobarde.

La verdad haber contado con amigos jovenes, y jovenes gays, hubiera dado mucho juego, hubiera dado lugar a muchas ocurrencias, y a muchas tormentas de ideas espontáneas, muchas conversaciones, muchos pensamientos, mucha imaginacion, mucha diversion...me hubiera gustado mucho. A solas el tiempo se pierde y se pierde de pensar muchas cosas, que no sea el pesar, la soledad, el mar, la vida, el tiempo que se va...

Querido Mathiu:

Por la mañana caminaba detras de un hombre cuya nuca rosada tersa y rosada, me maravilló, en su cuerpo fuerte y despreocupado.

Hoy un chico trabajador que no me parecía gay, vestido de traje de trabajo (camisa y pantalon) me ha mirado fijamente, le mire a los ojos y sonreí...fue una sensacion de regocijo extraño...
Al volver a casa una chica transexual me saludó, iba pensativa, saludé...
y llegando a casa vi una cara conocida de Triana de toda la vida (un joven gay) y me miró a los ojos, no era deseo sino reconocimiento como diciendo 'me suenas'.
Volvi con las bolsas, para hacer otras cosas, y un hombre me sonrió cuando pas´pasó frente a mi acera, me quedé detenido mirandole porque iba a cruzar... esto fue causa de mayor regocijo...No pude aguantar y sonreí.. (era un hombre agradable por su mirada y su sonrisa...)... Creo que con esto me basta para ser feliz...
recordaba aquel otro dia que un chico del camión me gritó 'adios guapa' como un loco al llegar a casa.

Escucho esta canción mientras camino por aqui, por la avenida frente al mar, o a hacer otras cosas y me recreo en esos hombres que centran mi inteligencia en lo esencial...



Danzo bajo el sol sin apetito, por la tarde la brisa me llena de suavidades, y por la noche corro por la playa sin direccion por la arena como un loco bajo el oscuro universo...

Querido Mathiu:

Hoy me siento abatido, desde esta mañana. Es dificil no estarlo cuando no se tienen amigos que te apoyen, en tu vida real.
Esta mañana vi por primera vez, despues de 12 años, los chiringays y las casetas de carnaval,  era una explanada gigantesca, por la mañana cerrada y llena de colegiales. Me sentí oprimido y triste, al imaginar todo lo que habria pasado por aquella explanada de risas, amigos y fiesta durante todas estas noches en esos doce años que nunca fui. Me senti mal.

Mi vida se ha vuelto solitaria triste y monótona, excepto por el dia de ayer, fue un breve claro de luz gay a solas, que se despidió por la noche con un sueño feliz. La diva y yo nos abrazabamos y nos besabamos y por primera vez me decia te quiero, cosa que no pasará nunca. Ayer alguien fugazmente endulzo mi soledad aburrida y melancolica.

Esta tarde he vuelto a salir a la biblioteca, sin mucho entusiasmo, despues de haber pasado en una biblioteca casi mas de doce años, casi toda la vida, para preparar algo que no se con ninguna certidumbre si me llevara a un trabajo y a la independencia que otros ya disfrutan con 18 sin ninguna esclavitud de anhelo.

Sentia un tedio inmenso, infinito...vi dos hombres gays, pensaba que eran pareja, pero uno de ellos se apartó y me miró a los ojos, senti que me trasmitía tambien tedio, no era deseo, mantuve la mirada, hasta que se apartó del campo de vision y la apartó, pense en seguirle para verlo un poco mas desde lejos, pero estaba y estoy bastante cansado...cansado de todo el hastio, el tedio, la negatividad que me rodea perpetuamente, me ha quitado energias no haber sido amado nunca

                          me cansa no haber sido amado, ni haber tenido relaciones de verdad que no fueran engaños o intentos, me cansa no haber tenido ilusiones ni nada que se cumpliera, ni haber disfrutado de mi veintena, de ser veinteañero...me cansa que nadie me quiera, que nadie me valore, ni me reconozca, estoy cansado de ser ignorado, que hayan pasado miradas fugaces sin palabras, sin encuentros, sin contacto, ni dias de conocerse de estar juntos, estoy cansado de todo...

       y no puedo mas, no siento fuerzas, y aquel hombre me miraba, pero era uno mas, uno mas de los que mira, uno mas... uno mas que pasa y que gira y no llega a concretarse en ninguna realidad...

     primero la ficcion de los chats, luego la ficcion de las miradas, de las relaciones virtuales, de las promesas de futuro... estoy cansado porque esperando he superado sin vivirla, el primer tercio de mi corta vida...

     sin amigos, sin pareja, sin pasado, sin presente... por haber sido pobre en algun momento de mi vida, y vivir en una ciudad clasista.