Querido Mathieu, hoy he visto a Oscar: no sería una novedad si no fuera porque cada dia trae un estilismo diferente

Hoy he vuelto a ver a Oscar, en el mismo baño a la misma hora. Oscar es un buen motivo para obsesionarme hasta la psicosis y fantasear hasta la enfermedad, no lo conozco ni lo conoceré nunca, pero si acabara po suicidarme seria un buen motivo por el que morir. Si el supiera que un ser como yo, lo fantasea y lo vigila de vez en cuando- tampoco me hace falta vigilarlo- se horrorizaria y se avergonzaria, ¡vaya desprestigio Oscar, qué falta de glamour que un changa como yo, este siguiendote y amenazandote con mi telepatia portentosa, ten cuidado Oscar, porque soy un enfermo mental y tu vida puede verse en peligro...(jajaja, que no, que son bromas...). Hoy estaba llorando y sonandose con el papel de baño, vestia muy oscuro y muy hetéro, no hace falta que lo haya visto hoy porque lo veo en todas partes, mira ese, ese es Oscar, ese otro, se parece a Oscar, ese camarero, es Oscar, alli...y asi...Como estoy enfermo de soledad y compasión, pensé que lloraba por mi por haber descubierto lo que escribo sobre él y se sentia avergonzado, pero nada más lejos...Pensaba, estara llorando porque dije que no le daba al agua y se han reido todos los maricas de la isla de el.. (pero esto forma parte de mi fantasia urdidora y maquinal...todo es una conspiracion continua de seres extraños y diabolicos...).
No, Oscar lloraba porque se le habia partido una uña, y porque le habian puesto cuernos...¡Un mal dia Oscar, no?. Yo ya no lloro Oscar, yo empecé con cuernos y terminé como un colador lleno de agujeros que tapar, uno de ellos era el de la verguenza... pero hace tanto tiempo que no puedo darme tono y voy en procesion con mi mierda como antoñita la cagona, que ya no tengo verguenza...Si camino con la cabeza gacha es que estoy cansado, la rutina y la soledad agota,y tu Oscar eres un buen motivo para suicidarme. Lo digo de buen rollito, eres un motivo para enloquecer y morir. Todos los dias me hago ilusiones con que le gusto a algun chico, aunque ya nadie me quiere, imagino que alguien se fija en mi, y qiere conocerme, pero es todo mentira...eso ya pasó. Me decian, ya te llegara el amor, en cualquier parte, llegó y pasó de largo...Un chico hace cuatro años se acercó a mi sonriente, ese dia no tuve valor y me marché, no volvi a verlo nunca más...me obsesioné como ahora con Oscar, pero entonces fue sensiblidad. Y siempre lo veia en todas partes, la fantasia de ver a alguien en todas partes esperando encontrarlo...hasta que pasan los años, y eres un guiñapo que nadie quiere, y por el que la gente pasa de largo como si caminaran encima de un montoncito de escombros.
Tanto luchar por el amor homosexual, y cuanta privación para vivirlo, cuantas trabas y cuantas mentiras y prejuicios dentro del mundo heterosexual y dentro del homosexual.

Fue duro aquel dia del orgullo gay, en el que desde una tarima alguien dijo 'y ahora que todos bailen en pareja' (en plan pachanguero cutre para ser un orgullo gay), todos cogieron a su novio o su amigo y bailaron en pareja, en ese momento me senti hecho una mierda, hecho polvo (es una mariconada, pero es mi mariconada), despues de un año sufriendo por  no poder estar con nadie, despues de muchos años sufriendo...senti como un jarro de cristales rotos y frios sobre mi. Me siento tan destrozado psicologicamente o emocionalmente que ya no soy capaz de escribir con ningun ornato y con ninguna sensibilidad. Soy una persona destrozada como homosexual y como persona.

No creo que vuelva a ir a ningun orgullo gay de la isla, para estar solo, para que me llamen hetero, o me insulten o se rian de mi o me critiquen, o pasar verguenzas y complejos innecesarios...cuando quiera hacer rutas turisticas de orgullos gays ire a la peninsula. Asi no me sentire marcado ni abochornado, podre sentirme orgulloso de verdad, y sobre todo, libre, ni juzgado ni molestado.

Anoche

Anoche conoci a un pibito de 19, y le hice una foto para recordarlo.

Las amigas del colegio, con la profe, juntamente, ayudan a iniciarse en la mamada gay a su amigo gay

Maspalomas hoy

 Iba por ahi y saqué una foto al azar, de un tio que me gustaba

Querido Mathiu: mi dia de hoy

Que bueno es sentir que puedes formarte una idea por ti mismo, que no dependes continuamente de un asentimiento, sino que tu experiencia te enseña y te arrojas a ella.
Es preferible experimentar en primera persona, que te hablen terceros. Sentir que eres dueño de ti mismo y de tus opiniones, de tu experiencia. No vivir a traves de otros ojos porque eso es estar muerto.



Esta mañana volvió a salir Oscar del mismo baño, hoy vestido de negro a diferencia de ayer, demasiado serio para mi gusto, entré yo en donde habia estado y cerré, me masturbé con el olor de pene de Oscar, hacia una reconstrucción mental sin haberlo visto, habia dejado su meada, no le dio al agua, es una guarra- es de los que no le dan a la cadena, un feo defecto de compañero de piso; pero bueno, como no hay mal que por bien no venga estuve fantaseando con que me orinaba encima Oscar, hoy me puso un poco cerdo su olor, hay quien huele boxer, bragas, calcetines...yo oliesquee su rastro.
Imagine a Oscar desnudo con su torso blanco y suave de marica dulzona, con los brazos extendidos, sonriente, tumbado en una cama de colcha roja de terciopelo de corazones, mientras se la chupaba. Fue mi fantasia de hoy, no tengo nada que ver con Oscar, pero fantasear es libre. Imaginar no delinque.


Esta tarde sucedió algo extraordinario, al salir de clase, de regreso de la parada,
un chico que hablaba con su amiga, de mirada celeste me miró fijamente, solo por eso, ha valido la pena el dia de hoy.

Querido Matihu: hoy un secreto.

Esta sobremesa me metí en unos probadores con un chico más joven- mejor dicho junto a, no te hagas ilusiones-. Me llamó la atención por la piel de color rosado, yo nunca he tenido la piel asi, no me gusta ser moreno. Los jovenes canarios, los mas jovenes, tienen la piel de color rosado y la nuca suave y fuerte. Nada mas entrar me miró a los ojos y lo mire fijamente, era una mirada dura, sus amigos no tenia pinta de ser gays ni nada, cogieron de los burritos perchas de pantalones y camisetas de tirantes. Entramos y se desnudó sin correr la cortina, dejo ver frente al espejo un torso rosa, terso, suave, y unos pectorales grandes y turgentes, separados en el centro por una linea que le cruzaba hasta el ombligo, los hombros encorbados hacia alante muy levemente, casi de forma imperceptible, abultaban sus pectorales mas aún, su abdomen definido, completamente depilado, dijo '-este pantalon me queda bien para ir a la piscina, al apartamento, todavia me falta afeitarme la pinga...'... yo miraba desde mi probador que estaba frente al suyo, estupefacto, al ver tan de cerca un cuerpo tan hermoso, tan joven, y aparentemente tan inasequible por resultarme ideal, la piel rosada, me parecia un muro sublime, terso, y suave...olían tan bien, sus cuerpos olian tan bien, huelen como solo huele un hombre con 19 años, masculino, deportista de piel rosada.
-me prestas diez euros tio?-se decian entre ellos (eran 4)
-espera que voy a buscarme otra camisa de 15 a ver si me alcanza
-te pruebas otra
-si, tio
Volvieron a salir y volvi a buscar otra cosa para volver a entrar con ellos,
volvió a mirarme fijamente, me miró y sonrió, le dijo  su amigo:- este me estaba mirando antes mientras me estaba probando- sonriendo, como que le gustaba que alimentara su exhibicionismo, y que seguramente le hubiera gustado que le hubiera hecho una comidita.
Pero a mi me hacia sentir algo mas, el significado de esa belleza, tanto sentimiento. La satisfacción de que me mirara...

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En la biblioteca no pude aguantar mas y fui al baño,me miraba el pelo en el espejo,
cuando vi a un chico con las mejillas rosadas como si llevara colorete, con una sonrisa afable de santo gay, y un abrigo rojo con un pañuelo rosa, era Oscar, Oscar despues de 4 años...esa sonrisa reconocible, como de persona anestesiada.
En seguida me marché.

La deliciosa pintura censurada al dramaturgo francés Fernando Arrabal

Me siento hecho polvo...

Me siento destrozado por no poder vivir. Cuando iba por ahi y veia a otros jovenes saludandose me sentia destrozado, tambien que en todos estos años no he conseguido atraer el interes de alguien y tener esa alegria, esa chispa para interesarle para compartir nada, porque mi situacion es desastroza,  y no haer tenido amigos nunca me ha hecho tantisimo daño. No poder ser uno mismo nunca, no haberte podido desarrollar como persona.
Ayer recordaba el dia que salimos juntos y me invitó a ir al orgullo-y me dijo que le haria ilusion, bonito aunque fuera falso-, la verdad que ahora no importa, ayer volvi a hablar con el y me dijo que de ir al orgullo iria con sus amigos extranjeros-unos extranjeros muy guapos-, me doy cuenta de como tiro a la basura la vida por no escapar, huir y hacer mi vida lejos, muy lejos, me siento hecho polvo por no significar nada para nadie, por no haber hecho nada de valor en toda mi vida, lo más grande hubiera sido el suicidio. En estos momentos solo pienso en las posibilidades frustradas de vivir, en las ganas que tenia y en lo que deseaba, pienso en que hubiera sido si hubiera vivido con libertad, haber podido hacer mi vida desde siempre. Conseguir algo ahora no tiene sentido, he logrado esto, pero he tirado mi vida a la basura. Paseo por ahi como un cadaver y no siento nada por nadie.

Que te reprochen con crueldad aun siendo mentira, `pero le gustabas...'- mientras se rien de ti y disfrutan verte apurado y sufriendo. Mientras se divierten y te ven tirado como un mierda en el asfalto.  Te pisotean por tu homosexualidad y juegan hasta la tortura.

Estar bien para gustar, por respeto a alguien a quien pueda interesar...¿que importa, si nunca los voy a tratar, todo se queda en la imagen sin tocar, sin hablar...ummm... como me gusta, como un cadaver que pasa delante de la muerte y la ficcion absurda?...Vivir es un suicidio. Y vivir rodeado de gente ""buena"" y bella que te culpa de su desprecio un atropello.

No poder vivir mi vida es el mayor dolor de mi vida. Haber fracasado y no tener ningun interes para el, haerlo perdido todo, quizas ya no importe tanto, no importar a nadie  y no ser valorado por nadie.
Ver un dia a alguien que interesa y al que interesar, un momento sin desarrollo, sin palabras, sin salidas, sin momentos, ahi se quedó, un interes, un algo, que pudo ser que no pudo ser...Cuanto daño hace hacerse esperanzas sin vivir y sin posibilidad de desarrollar la vida. La fantasia de tratar gente y de conocer gente e imaginar los caracteres de la gente sin tratarla, y dado lo no experimentado por pasado (ocurrido aunque no ocuriera y por pasado, acabado)

Mi expectativa de vida se ha convertido en una realidad virtual.
Una realidad virtual que ha acabado por caducarse sin convertirse en realidad