CONFESSIONI....

que un tio gay me desee suerte, es lo peor que me puede pasar, porque lo dice con rencor interno y con encono interno, y es peor que una maldición gitana...


- te deseo toda la suerte del mundo porque la vas a necesitar
-hijo de puta!
-vieja!
- gorda!...

(intercambio de saludos gays...)


Yo estaba convencido de que era virgen, hasta que descubrí que habia perdido toda la memoria mental de este tiempo a causa de la insatisfacción sexual.
O entra y duele, o no entra bien...o da gatillazo...
cada momento espaciado por miles de años de abstinencia.

Nunca he tenido nada con un policia, a los polis les gustan femeninos, tendria que bajar bastantes kilos para mojarme el culo con un madero. Alguno se les moja la bragueta si se cruzan con travestis perfumados que pone mucho.
Hubiera hecho cualquier cosa por que vinieran a detenerme y ''abusaran sexuamente'' de mi en el coche patrulla- pero eso solo pasa en las peliculas, porno con tios buenisimos. 

Con lo facil que es dejarse llevar y amancebarse entre cuerpos suaves y correrse lento, derramando la leche sobre los bollitos...

Aun no me siento satisfecho sexual.
Mi primer morreo apestaba a un tio de tabaco, y me dije mi objetivo es probar unos morros limpios y jovenes y carnosos...encontre a otro, pero tenia la boca acida de comer bolleria saturada, su madre era pastelera y se notaba...comer dulces no pone la boca dulce...Queria poder hacer eso de morrearme con un tio por la calle como se suele hacer cuando se quiere hacer algo rebelde...Encontre a un travesti que no conocia de nada, y que no me conocia, y le morree, tenia la boca sana, carnoso, agradable...
 se corrió antes de que pudiera hacer nada solo por besarle...nunca me habia pasado...

hace tiempo que no beso en la boca a un chico...

me hubiera gustado comerme al chico que estaba delante de For men...con homoplatos salientes y cara con marcas, muy morboso.
Creo que For Men, ya ha cerrado
Me depara recuerdos muy breves pero agradables.

mis recuerdos y mi vida es como la de las mariposas o los insectos...cuestion de horas o dias...a veces hasta segundos...y parece lo mas importante de años...

he conocido a un chico travesti de Lanzarote, 
que estuvo en una fiesta privada con un modelo gay que es paisano de Vegueta.

A los tios les gusta jugar con su condicion sexual.
segun cada quien le dice que es hetero, bisexual o gay.

en esta isla es gay, y se ha follado a un monton de tios, un carreron... pero era una fiesta privada (pp- party privada de peperos...) y creo que no le gusto mi amigo travesti ni su forma de ser femenino y le dijo que era 'hetero'... y como todos nos creemos todo lo que nos digan Y NO SOSPECHAMOS.

Yo sospechaba que Juanmi era gay cuando lo conoci aunque se hacia el hetero y tal...lo veia muy guapo y muy tolerante...no me cuadraba que no fuera gay por otras cosas...ahora lo veo por ahi con sus amigas soltando pluma...a mi me cuesta soltar pluma porque soy muy bruto, pero a parte en mi la pluma es consustancial a sentirme verdaderamente comodo, verdaderamente yo... yo vivo en la falsedad diaria y continua con todo el mundo, y estar solo es una falacia continua...
Me parece un poco de chiste que todo el mundo este pendiente de ti para ver como sacas pluma o vayas al orgullo gay de las palmas y hagan lo mismo... ser uno mismo no es un espectaculo es la intimidad.

Juanmi era gay, y lo sabia...porque son muchos años, y esas cosas un gay que tenga un poco de suspicacia lo nota...

el chico travesti....me decia 'no que es hetero...'
Cuando sali con S. decian de mi sus amigos '¿Que hace S. con ese hetero? No le pega!'...ignorancia nuestra. Ahora digo yo ¿que hacia con S.? No me pegaba...yo necesitaba un chico femenino pero mimoso, con ganas de experimentar cosas romanticas no una carrera ascendente de proyectos de exito. Yo no salgo con un tio para pedirle la vida laboral o ver sus exitos o si es un triunfador...chorradas...XDD


Si un tio me dijera me dijese 'casate conmigo'...no sabria que decirle, porque no es algo que me ilusione. No me gusta ningun tipo de matrimonio para mi, solo me casaria por formalizar cosas legales pero si no es necesario, es algo que no me interesa. La libertad es muy bonita y poder buscar la autenticidad.
Me gusta en los demas las parejas abiertas, y la libertad a cualquier nivel. No vivir subyugado por otro ni ser la mitad de otro. Compartir pero desde la individualidad.


Hay que ser heavy desde la adolescencia y ser desconfiado y sospechar de culquier cosa que se diga diga quien lo diga. 

No opinar de algo sin haberlo vivido uno mismo.
No creer lo que te digan totalmente sin haberlo experimentado uno mismo.

los demas dicen de todo y hacen de todo...
pero no es la experiencia de uno.

 Vivir en vegueta ha sido la ruina,

  si volviera a nacer, querria nacer fuera de la isla o en cualquier municipio de la periferia. Vegueta es una puta mierda, no se puede vivir bien, no hay libertad.

 No pude hacer mi vida como yo queria en estos doce años. Viviendo la represion, el miedo, la ignorancia...la indefension absoluta.

Ahora me veo solo con tantos años, a empezar a conocer gente de cero. Mas dificil que nunca porque no soy tan joven, ni tengo cuerpo de gimnasio. Nadie me hace caso.

Si me hubiera fugado de casa con mi primer amor...hubiera sido un puntazo. Me hubiera ido con él fuera...

Y el chico que me gustaba de la universidad, por gilipollas lo deje escapar. Hubieramos hecho de todo. Joder, he dejado escapar a tantos tios...lo peor es que esto no lo digo con ironia.

No se si a estas alturas volvere a tener una oportunidad...en estos años hubiera tenido cinco parejas si hubiera sido decidido... 

Respuesta no pedida a Michael V....do

Entiendo tu opinión sobre gran canaria, PERO
los demas tienen que empatizar con mi experiencia y entender que si yo llego a ser ''algo'', no es gracias a gran canaria, es A PESAR de la carga que supone la isla para una persona humilde como yo y como la gente de la isla y la isla me ha hundido en la ruina y no me ha dejado crecer...AHH...QUE SI ERES ALGUIEN ES GRACIAS A TU ISLA Y A SER CANARIO PERO SI NO ERES NADIE ES QUE NO ERES CANARIO...

Tienen que entenderme...mira...mientras tu te sentabas todos los dias con tus amigos y el viejo gordo en la plaza Santa Ana, mientras tu te sentabas en la plaza de las Ranas con tu amiga a tomar el cafe de descanso de la biblioteca, mientras tu ibas en bicicleta con amigos en la plaza santa ana, mientras tu ibas por Las Arenas con tu amiga y la camiseta gastada toda abierta enseñando todo el pecho y todo el sabaco........ Yo iba solo por el mundo, SIN amigos, pasandolo mal por ser un paria de la tierra escuchando todas tus conversaciones con los amigos en la plaza de Las Ranas, en la plaza Santa Ana, etc... como un espectador....

Yo era el chico que llevaba el zapato roto, y a quien mirabas con asco porque enseñaba el calcetin de lo roto que iba...pero taconeaba...

Y con esto quiero decir...que lo que yo logre, sea de repercusión publica o privada, no es un logro de gran canaria, ni es un orgullo de ser canario, ni es gracias a la isla... porque esta isla no me ha dado nada... mientras toda la isla vivia su vida como tu, yo era un espectador, aislado, solo y mudo, sin posibilidad de conocer gente ni de hacer mi vida...y de hecho no conozco la isla, pero tampoco me importa nada...

Quien se vaya de la isla tiene el logro de hacer su vida con libertad...Esta bien sentirse canario y ser uno mismo...

Pero desde mi experiencia, retorciendome de angustia en un balcon, ...no es un orgullo ser de aqui, ni gracias a la isla nada, ni debo gratitud a nadie... ser canario no ha significado nada a mi vida, sino la adición de un reproche más de los demas...

Si llegas a ser alguien no tienes que dar las gracias a nadie, en mi caso, es tu logro, el de uno mismo...
Como si no soy nadie...¿es que debo gratitud a un lugar y a una gente que ha ralentizado y entorpecido proyectos...que solo esta para reirse y hablar de tonterias, juicios y prejuicios?. NO

CONCLUSION:  La isla no significa nada.., y si soy alguien o nadie es porque he podido evadirme o trascender su pequeñez o mezquindad...Esa mezquindad canaria que hace lo que tu dices, que vuelvan a ella como infelices creyendose lo más grande en Liliput, no siendo más que una mierda que luce grande en la isla y diminuta en toda europa, america y australia...

AMEN.

una voz aguda me habla

Hoy me quedé dormido en la siesta y soñe con una voz que me decia ''Busca a Saúl y mátalo...mata a Saúl...''. Fue extraño...la noche anterior soñé lo mismo...Esta tarde me bañaba en la playa y me relajaba mientras pensaba en esto...qué raro...tengo ganas de matar a alguien...

Ayer mientras caminaba con una amiga de Puertohurraco, todo el mundo me miraba por la calle interesandose por mi, chicos guapos, como diciendo ''ohh, un chico normal...quiero conocerlo...''. Pero se pasó rapido.

He leido en las redes sociales, facebook, que esta en la isla, una amiga suya que tiene en u facebook ha comentado que es un mentiroso que esta en la isla, quizas deba buscarle... lo consultare con la almohada esta noche a ver que me dicen las voces...

Una de las cosas que me harian la persona más feliz del mundo seria irme ya de casa, abandonar Vegueta. He tenido varios intentos frustrados de irme de casa. Poder hacer mi vida como todo el mundo.

Otra de las cosas que me harian la persona más feliz del mundo seria encontrar un amor, y alguien que me quiera de verdad, y con la que vivir una relación. O diferentes personas con las que vivir una relacion.

Fin.

Como el Amigo Manso, No existo.

Pensar en ciertos chicos homosexuales, me tranquiliza y me evade. Es una evasión feliz. Especialmente imaginar a Oscar, aunque no lo conozca de nada ni lo vaya a conocer en lo que me quede de vida, ni aunque nunca escuche su voz. Me llena de estimulo y recrea mentalmente lo que encarna para mí de dechado de valores humanos. Su estilo, libertad, independencia, carisma, autencidad, sensibilidad, calidez... Me haria muy infeliz saber que es intimo amigo de Romén. Amargaría la dulzura de mi idolatria por su persona y su forma de ser gay: tiene ese puntito femenino, esa dulzura, suavidad y ese punto de rebeldia e inconformismo. No voy a decir que lo tiene todo, porque podria hasta parecer un insulto màs que un halago que encubre envidia y no aprecio.

Hace ya dos años encontré a alguien parecido, tenia voz de pito, como me gusta; delgado, considerablemente alto,...Este año solo he visto  alguien asi una sola vez muy de lejos, con esas cualidades.
Aprecio mucho a esa clase de chicos con carácter gay.

Hoy estaba con ganas de potar en el balcón, cogiendo aire a una hora que no hay nadie y no me ve nadie, echo polvo, y vi pasar desde un coche a un chico cuyo rostro se me quedo en la retina como un cuño de sello de correos, porque se quedó mirando para arriba muy serio y muy atentamente, me senti ''ruborizado'' por decir algo, aunque se que no me conoce de nada, pero yo si, recordaba su cara. Tiene un novio con barba que me escribió algo por badoo-seguramente por error-. La noche anterior hacia una ''presentación''- yo siempre hablando en clave...-el chico del coche. No me conocen de nada, aunque me vean, así que puedo estar completamente tranquilo. La gente no me conoce de nada, y la peña gay tampoco, asi que debo sentirme seguro y relajado. No sé por qué he pasado tanto tiempo sintiéndome mal cuando a nadie le importaba como estuviera. Haga lo que haga y diga lo que diga no existo para nadie. No sé por que me molesto que digan que no soy canario, si es un orgullo...es un orgullo ser un apatrida y una persona non grata para la chusma. ¿Por qué he sufrido tanto?...Dejarme afectar no es ser sensible, es dejar que me hagan perder tiempo, tiempo de mi soledad, de mi intimidad...No debí haber sufrido tanto por haber tirado mi vida a la basura solo y sin recursos...por haber vivido los 17 años sin sexo encerrado todos los dias y sin relaciones sociales...

Nadie me conoce. ¿Qué importa nada?. Digan lo que digan, hagan lo que hagan, nada va a cambiar nunca.

...Haga lo que haga, nadie va a conocerme nunca, en esta isla.
Asi que no hay razon por la que deba conmoverme por nada, ni ponerme nervioso por nada. Nadie me conoce de nada, ni me ha tratado nunca durante años, ni saben lo que siento de verdad o mis verdaderos proyectos, porque nunca me ha acompañado ningun amigo a lo largo de mi vida. 
Soy invisible y siempre lo seré haga lo que haga. Nadie que pueda conocer lee este blog ni sabe quien lo escribe.

Derecha No

Para mi la gente de alto copete simpatizantes del PP, no son personas,
va un travesti a amenizar sus fiestas y lo unico que dirán es ''ay, que gracioso el marica...mira que modernos somos que traemos al sarao a un travesti de 20 años''.

Despues de todo el daño personal que me han hecho en Vegueta, desde la infancia ahi, en Vegueta, he llegado al convencimiento más acerrimo por experiencia personal, que la gente del partido popular, esa que sale en revistas y programas de sociedad, esa que maneja o no maneja dinero, que opina que la cultura se paga y que cultura es opera y gala...etcetera etcetera...no me parecen personas y dudo que tengan ni sentimientos ni humanidad, y tampoco me interesan lo más minimo.

Cuando me hablan de alguien de derechas siempre  veo a alguien clasista, con una bandera del aguilucho guardado en casa, que solo viste de marcas, amargados, cinicos, personas sin sentimientos y sin escrupulos, personas que unicamente quieren zaherir, humillar y dañar a quien no sea nacional-catolico...personas de las que no cabe esperar una observación inteligente y aseptica, limpia de prejuicios, una impresión 'cientifica'....

Por eso no existen para mi, y si existen no me interesan lo mas minimo. Llevan haciendo daño toda la vida hasta practicamente la actualidad, y son el descarte automático.

De todo esto se desprende claramente que no admito relaciones con ninguna persona de derechas o catolica, sea quien sea- yo elijo a mis amigos-  y que son dos requisitos por los que una persona no es mi amiga y nunca lo será, este donde este y tenga la edad que tenga.

No voy a cambiar esto nunca.
Quiero amigos con los que sentirme comodo, y feliz.
Amigos que respeten mi vida y a mi persona.

Por eso no tolero a nadie ni catolico ni de derechas como amigo.

La gente compasiva, que se siente ''cristianamente'' compasiva con cualquier apariencia, esta totalmente enferma y los veo como enfermos a los que no hay que prestar atención. La compasión y la envidia compasiva: causas de enfermedad mental.


Paso de la gente como la mierda, y la gente me ignora, como debe ser siempre.

Recuerdos de más de dos años, pasando por Triana todos los días en la humildad, sucio y con ropas con girones, sin hablar con nadie, solo escuchando alguna vez algún gay de clase alta o unos niños de instituto reirse de mi situación y hacerme objeto de sus burlas.

Recuerdo un dia, que Mauri Left iba con su amigo flaco con barba, se me quedó mirando con pena y su amigo Mauri se rio de mi y dijeron cosas crueles, que me hicieron daño porque me sentia sensible por mi necesidad

O los dias de tapas por vegueta, en que tengo que pasar entre la gente para volver a casa, y se me encoge el estomago, siento dolor por ver tanta gente rodeada de sus amigos riendo y felices, con cuerpos fuertes bien nutridos, altos...y me siento imptente, intento esconderme o huir, me siento mal de que me vean y mal de no poder vivir una vida normal y no haber podido hacerlo nunca. Vuelvo a casa y paso toda la noche en la azotea, durmiendo- pero normalmente no puedo dormir porque lo paso mal por mi situación y por todo.

Solo tengo el recuerdo de este tiempo de cuatro años pasandolo mal todos los dias, por estar necesitado de todo y por no poder hacer nada

desafecto

Aunque la vida es absurda y un sinsentido,

siento continuamente la inquietud del sentido de las cosas, la adversa inquietud del estar de la vida, de lo que es vivir...de lo que es lo verdaderamente real entre todas las realidades, lo normativo suprareal... es decir lo autentico. Siento inquietud por la autenticidad en un diario inautentico. Esto no me lo preguntaria si hubiera vivido todos y cada uno de los dias de mi vida, si no hubiera pasado meses recuidos, años perdidos y solo...

No haber tenido ninguna experiencia de la vida, me hace preguntarme continuamente por la vida, por la realidad.

Otros han hecho mil cosas en estos tres dias y en este verano. Yo en cambio, los he pasado recluso del silencio y la soledad, tratando de no dejarme afectar por la ansiedad o el estres que a eso acompaña. Trato de no pensar en la experiencia negativa de este tiempo, no sufrir por haber dejado de vivir. Ya ha sido bastante estar muerto en vida, y estar en la expulsión social, en la ausencia total de afecto.

Pienso en el sentido de la realidad, en la vida, ...en qué se siente en este aspecto, en el lugar de..., y la imaginacion da forma a mi empatía virtual.

Me hubiera gustado poder sentir a traves de muchas personas al mismo tiempo para poder enriquecerme de sus experiencias y pensar en su lugar, poder extraer esa sabiduria del conocimiento de la experiencia, del pensamiento y del estimulo de la imagen. Pero me siento inmerso en la caverna de Platon, cada dia.

NOS COLAMOS EN EL TEMPLO Y RESTAURAMOS EL ECCE HOMO COMO QUIEN NO QUIERE LA COSA

De vuelta de la playa

Cuando fui a buscar el libro de mi poeta favorita la bibliotecaria, una gorda ignorante como todas las bibliotecarias que trabajan para el gobierno de canarias, me dijo ''¡no lo habia oido en la puta vida!''...Y eso que estaba en la estanteria de la biblioteca ¡zorra¡.

Me decanto por la literatura escrita por mujeres y por gays...no por nada, sino porque veo que plasman lo que quiero leer, una sensibilidad asexuada de persona...tambien a Nietzsche que da en el clavo de lo que siento...

Fui a buscar a la poeta Idea Vilariño, afortunadamente desconocida para la chusma, como espero serlo yo a otros niveles y en otro orden.


 Mirad qué gran poema...leo...

         ''Si te murieras tú,
          y se murieran ellos
          y me muriera yo
          y el perro
          ¡qué limpieza!''

          (Idea Vilariño. Poeta. Titulo de poema 'SI')

NO CREO EN NADIE

No creo en nadie.
Despues de pasar toda la vida solo, sin oportunidades.
Sin amigos.
Despues de cinco años de paro.
Despues de mucho tiempo entre instituto y universidad,
sin fiestas, sin marchas fines de semana
sin amigos que se acordaran de mi cuando era universitario.
Sin haber viajado en toda mi vida,
sin conocer ni mi tierra ni mi isla.

No creo en nada ni nadie.
Dios no existe.
La religion no existe. No creo en sectas tercermundistas.
La vida despues de la vida no existe.
El cuerpo tiene un tiempo, y si no lo remedia
la investigacion de celulas madres para regenerar tejido,
el cuerpo envejece y envejecer es solo la muerte.
El cuerpo que envejece es un cuerpo que va muriendo hasta la extinsión.

No creo en los sentimientos de ninguna persona.
No creo en el altruismo, NO CREO en la compasión.
No creo en los valores. No creo en la derecha.
No creo en la gente seria, ni en la gente de clase alta,
ni en la gente que se llama a si mismo culta.
No creo en los catolicos, ni en los musulmanes, ni en los budistas.
No creo en que todo pasa por algo.
No creo en las oportunidades
No creo que el amor y los amigos llegan.
No creo en que cada uno tiene lo que se merece.
No creo en los que hablan y debaten sobre la heteroexualidad, homosexualidad, bisexualidad o transexualidad.
No creo en los juicios o valoraciones de la gente.
No creo en las experiencias ajenas.
No creo en ls que dicen ser los más felices quitandose el sentimiento de desear.
No creo en lo que sientan o dejen de sentir, piensen o dejen de pensar.

LA GENTE VIENE Y SE VA SIN NINGUN SENTIDO.
No creo en mejores y peores. No creo en la compensacion de que esto es mejor que aquel y yo soy mejor en esto y eso me hace especial. No creo en la gente especial. No creo en la gente mediocre. No creo en fanaticos, alienados....

NO CREO EN LA GENTE.
Todo navega en una mezcla de cinismo, egoismo, superficialidad, insolidaridad mezclada con una pose altruista, en una mezcla de sentimientos sin valor, donde nadie tiene ningun valor, ni valen ni los valores ni los sentimientos, ni lo que se haga ni se deje de hacer, ni siquiera vale la vida de tanta gente indigna.


NO CREO EN NADA, NIHILISMO PURO.
NO CREO EN LA GENTE, NI EN RELIGIONES, NI QUE LAS COSAS TENGAN SENTIDO, NI QUE LO QUE ENSEÑAN COMO ALTOS VALORES LO SEAN, NI LA CLASE ALTA ES DIGNA, NI LA EDUCACION NI LA CULTURA EPAÑOLA


 EL DIA EN QUE ESPAÑA DEJE DE SER ''FRANQUISTA''
 Y DEJEMOS DE VIVIR EN LA ''DEMOCRACIA FRANQUISTA DE LA TRANSICIÓN'', Y DEJEN DE EXITIR PARTIDOS, ASOCIACIONES, FUNDACIONES, SECTAS, DELINCUENTES Y ACTIVISTAS ''FRANQUISTAS''....

............. SOLO ENTONCES, QUIZAS ME MOJE O COMPROMETA POLITICAMENTE. 
      PERO COMO NO ME INTERESA EL ESTADO FRANQUISTA DE HOY MUY LEJOS DE EUROPA, DE LA ACTUALIDAD, DE OCCIDENTE, DEL SIGLO XXI, DE LA CULTURA LIBRE DE ISLAM Y DE DICTADURAS MARROQUÍES

 PUES NO ME INTERESA ESPAÑA UNA MIERDA.... 

ANTE LA PUERTA CERRADA DE BARBAROSSA

Dolor de Barbarossa  a deshora



Amor, en esta puerta veo una lápida
que sepulta mis ilusiones bien llevadas,
sin límite,- en cada noche tan rápida
muere la resaca tan bien lograda:

Así para fumar una gaita bien templada,
- y es bien sabido que para alargar la vida,
hay que hacer del luengo buena comida-,
colma el frenesí cada semana, prez de esta jornada.


Te invoco Gogó invitado; y no te envidio nada,
pues ya tu imagen nuda queda  bien servida,
rodeado de debutantes ante la bebida,
todo manos mis ojos para cosa tan averiguada,

que el pectoral es más turgente cada noche,
y abulta algo entre las piernas como guinda
de un pastel que tiene buena pinta,
-dulces que salen por detrás en otro coche-

Tengo poco sexo entre ambos miembros
y sin embargo muchos pasos recorridos,
toda oportunidad pasada me he comido,
y he de decir, que todo Men es incierto;

un nebuloso macho que el instinto
me depara el pensamiento,
y pongo en ello el sentimiento
de visitar un ideal distinto...

Oh, que se suceda noche de desmadre, 
oh, amor que no me amas- que quien te suceda
escoja por mejor partido de quien queda
para tu interés Amor gay a quien mejor te cuadre.

Hoy fui al centro comercial y una señora con medio desparpajo y medio desespero se planta y me dice ''tu que tienes pinta de gay, tráeme a tus amigos travestis, que tengo oferta de pelucas...'' y me dice ''mira que melenas, se peinan con agua, tres a 30 euros unidad...''...- son de estas anecdotas que se me pasan por alto en el momento en que las tengo que compartir con otros gays...

La señora estaba muy afanada y muy impetuosa arreglando moños y enseñandomelos...
Una pena no conocer a candidatos de miss gay...
pero ellos compraran pelucas a otros ''proveedores''.

Esta mañana vi a unos marys del barrio hablando de miss gay...me sonaban sus caritas. Solo hablaban de que otro se puso las tetas asi de grandes, y que se iba a quitar teta, y lo de moños... 
Debe ser muy bonito fijar como meta durante meses ser una miss travesti, como los deportistas las olimpiadas, y no hablar sino de eso dia y noche.

Veo el hervidero de vecinos, nuevos y mas nuevos...y no me hace sentir ninguna inquietud. Todas las emociones van por rachas y todas las neuras. La mejor vida es aquella en la que los vecinos no se ven ni se sienten, cada uno a lo suyo.
Pero que luego no fisguen y no opinen.
No puedo ocultar la envidia que a veces me embarga, pero es un arrebato peregrino, que se mitiga pronto. No me lleva la vida en ello como a otros. 
Todo es relativo y ponderable.
Y no son esos mi objetivo de vida.

Es un espacio vacio donde cada cual lo llena de su vida, de sus proyectos y de lo que desea hacer de tu tiempo vital.



calle Espiritu Santo  L III , Las Palmas

ME SIENTO TRISTE DE VIVIR AQUI.

.Llevo triste toda la vida, por haberlo estado, me he quedado sin hacer mi vida, me ha pasado la vida por delante, me lo he perdido todo, me lo sigo perdiendo. 

Hubiera tenido todo, pero nunca tendré nada.

Me siento cansado de llorar y pedir ayuda, no sirvió para nada. Lo unico que ha cambiado es que tengo sobrepeso y aparento muchos años más de los que tengo y nada más.

No voy a poder hacer nunca mi vida, sin amigos, sin dinero, sin trabajo, siempre encerrado en casa.
Antes tenia ilusiones, pero llevo 5 años con la boca cerrada sin dialogar con nadie, y he perdido el humor.

Antes tenia ilusiones...la ilusion de ser profesor, la ilusion de investigar como carrera, la ilusion de ser el profesor más joven con doctorado, la ilusion de ganar un premio por un poemario, la ilusion de vivir la veintena como un rebelde rodeado de amigos, descubrir el amor con veinte años con otros chicos o el sexo, la ilusion de trabajar como dependiente de Zara con menos de 23, la ilusion de conseguir ser una persona querida y apreciada, de encontrar un novio que me quiera de verdad...ETC...ilusiones que no eran ganar el bote del euromillon....

ilusiones que ya no tengo...ya no tengo motivos para seguir viviendo, la verdad... estos años de crisis se han llevado casi todo y yo no tenia nada... no tenia experiencia del mundo y sigo sin tenerla...encima agobiado y acosado por gentuza del PP por escribir otro blog... nunca olvidare el trauma de 2008 de ir al kiosko 7 de maspalomas y que un marica del PP me atacara...

El kiosko 7 de maspalomas para mi es siempre un trauma, un nido de traumas... me gusta ponerme lejos, relajarme...no sentirme vigilado y juzgado...sentir el aire libre...


Me he quedado sin ilusiones...siempre fantaseaba con amigos por telefono con ganar premios literarios pero solo por fantasear y reirme, fantasear con todo y reir...todas las risas eran por telefono, nunca tuve risas con nadie en persona...y recuerdo que decia seria un orgullo ganar tal premio como canarion, seria el primer canario en ganarlo (seguro que ahora por decirlo se me adelanta otro XDD)...y nos reiamos...Ahora lo pienso...¿un orgullo ganar algo como canario despues del maltrato recibido en la propia tierra?...la verdad que no, que iluso era...

No me queda ilusion por nada...

No tengo dinero ni ahorros, y no tengo medios para rehacer mi vida.

No creo que pueda tener ya novio, ni hacer amigos, ni hacer mi vida.
Me han hecho mucho daño porque sabian que no habia hecho mi vida, que era muy vulnerable.

No tener fotos, eso me hace mucho daño.
Haber tenido 20 años y no tener fotos de ninguna salida con amigos. Que en u futuro no pueda ver una foto y alegrarme de los amigos que me acompañaron, poder decir 'fui un poco feliz'.
Los insensibles canarios no entienden eso.

Mi amiga vasca me dijo, en mi tierra son muy solidarios aqui en Canarias van más a lo suyo. Sí, amiga vasca, te dejan tirada y te pasan por encima. Porque en esta isla canaria son siempre insolidarios, esa leccion me queda muy bien aprendida.
No hay ni solidaridad ni sensibilidad.
Veo como la madre canaria suele gritar, pegar y maltratar a sus hijos bebes sobre todo de barrio y me repugna, me gustaria que les quitaran las custodias. Pero asi son las canarias, las africanas con un instinto maternal animal ''MIMAN'' a sus bebes.


No poder vivir mi vida, ni mi juventud,
estar ATRAPADO por no tener dinero,
no poder desplazarme por la isla, no poder hacer mi vida,
no poder salir, no poder trabajar, no poder reir,
no poder tener amigos,
no poder disfrutar de  nada


PASO TODOS LOS DIAS SOLO, 
HORAS Y HORAS SENTADO O TUMBADO 
LEYENDO, EN INTERNET, solo en la playa,
vuelvo a casa, como y me tumbo, me siento,
salgo a caminar solo... y todo esto sin articular palabra, sin escuchar historias de nadie sin interactuar, sin hablar con nadie, sin hacer mi vida, encerrado, solo y sin dinero.



calle Doctor Chil XXX , Las Palmas de G.C.

estoy preocupado por la frenología,
veo a los jovenes con cabezas grandes y pienso en sus cerebros grandes. Cuanto más grande es la cabeza del joven, más masa cerebral
 He leido que el estres y la depresion encogen el cerebro y las conexiones sinápticas y la obesidad tambien. Eso debe querer decir que el craneo se hace más pequeño...y la cabeza pequeña es indicio de perdida de conexiones sinapticas y de masa encefalica. Estoy preocupado por la forma de la cabeza que debe ser ahuevada en la nuca. Una cabeza ahuevada como los craneos extraterrestres del desierto de Nazca del Perú.
Las cabezas pequeñas son preocupantes y los cerebros pequeños, encogidos por la falta de destreza, la depresion, los farmacos, el estres cronico, el acoso continuado, la carencia de vitamina B12.
Normalmente para desintoxicar a alcoholicos y hacerles el lavado de estomago se les da vitamina B abundantemente.

Los jovenes normalmente tienen cabezas enormes, es indicio de buena salud, de conexiones sinapticas saludables. A veces, hago fotos a jovenes de cabezas grandes en la playa sin que se den cuenta, por placer...

La presion social, el estres, la angustia, la ansiedad, la depresion...especialmente el estress son causas de afecciones que aparentemente no tienen que ver con el estres. Como el incogimiento cerebral.

La pobreza

Si quisieran hacer una pelicula de mi vida no habria pelicula, porque no habria nada que contar, un monton de años sin salir del pueblo, encerrado en casa, sin amigos.

Una perogrullada. Para tener novio es importante tener dinero. No porque sea importante; sino que como es lógico, todo el mundo desea poder invitar a su pareja y poder hacer cosas; es muy triste que tu novio ponga todo de su parte y tu no tengas nada que aportar y que te sientas completamente humillado de no poder darle nada, ni invitarle a nada, ni aportarle nada.

Pensaba si mi novio fuera más humilde que yo o tanto como yo...seria triste no poder ofrecerle nada, seria una relacion tristisima, no podria ofrecerle cosas positivas, ni un punto de inflexion diferente al suyo...seria muy duro...El resto del mundo viviria en un nivel normal o desahogado, y yo no podria ofrecerle a mi novio algo diferente...un detalle...seria horrible...los dos estariamos en la ruina y no podria aportarle la felicidad...

Por eso pienso que el dinero es importante para tener una relacion o relaciones, no porque se paguen como chaperos...sino porque es humillante no poder aportar nada, es humillante no poder aportar nada a tu novio, no poderle invitar a cosas, ...en fin.



calle Doctor Chil, Las Palmas de GC.

Me dan asco las opiniones de los periodicos canarios

Me da asco abrir el periodico y leer  a un tal Benitez de Lugo  diciendo que el problema es la vulagaridad, será el suyo. El problema es tanta estupidez en una isla tan pequeña con gente tan vacia que no vive su vida y se mete en la de los demas. Los moralistas no tienen vida privada, son unos envidiosos.
La vulgaridad es accesoria, la cultura gratuita y la libertad de pensamiento no. La clase alta ha perdido el norte. 

Solo para Gays

Dije que Mina Mazzini estaba por encima del bien y del mal en un arrebato espontaneo de encendidas emociones y un grupo de italianos me aplaudió con intenso fervor, como locos, se partían las manos...me quedé asombrado de mi mismo...

de cómo soy capaz de llegar al corazón de los jóvenes italianos (gays??) en cuestión de segundos a velocidad de la luz...

lo que me da pena es que Italia es una media dictadura, bastante homofoba, y un poco cutre...todo hay que decirlo...para mi un viaje de escandalo no seria la fontana de Trevi o Roma...la homofobia tira mucho para atras...a pesar de los monumentos...la verdad ver como se vive la homosexualidad en Italia y compararla con Viena o Alemania o Francia...es un autentico vértigo. Un abismo entre Italia y Europa.

En un futuro me pedirán una orden de alejamiento de Las Palmas...Me gustaria tener contactos con el humor travesti, pero aún no me ha penetrado el puntito... me pongo muy sensible, me falta la soltura para decir obscenidades...pero con un poco de practica y con un buen repertorio...y un poco de voz en off....hay algo que ellos tienen...algo que falta por transcribir  textualmente...y no sé lo que es...es ese gracejo canarion travesti, dificil de verbalizar...

   escribir es una estafa... no quiero lectores gratuitos...quiero lectores homosexuales...

no quiero seguidores envidiosos o vecinos frustrados que se ponen a leer  a ver que digo, sobre todo no quiero lectores catolicos, de esos que te leen para ver que dicen los gays, no quiero nada de la iglesia me dan asco......

solo escribo para jovenes gays, PUNTO. y unicamente si quieren leerme. 

Esta tarde un chulo de barrio, de metro noventa, sin camisa, con un torso musculoso, de pectorales enormes, cuerpo enorme, se ha puesto en medio, se ha metido conmigo, me ha pedido un euro, me ha pedido la hora, se ha bajado la bragueta... me he quedado completamente estupefacto. Sorprendido de que un tio asi se meta conmigo por la calle. Hablándome como un chuleta con la boca siempre abierta. La boca grande, los labios carnosos enormes.

Me dijo que le acompañara hasta la estación...

La pareja de gays que siempre pasa por la calle en los momentos menos oportunos se pusieron a gritar ¡qué fuerteeeee¡...pero no me di por aludido. 

Tampoco me doy por aludido cuando se ponen a hablar de mí diciendo 'mira el pesado ese...' y me estan tocando los eggs como suelen hacer sin conocerlos de nada.

Cuando uno rie a carcajadas por ahi, abierta y sinceramente... todo lo bueno se acerca dando zancadas...Uno se descojona en libertad, y a pierna suelta al aire libre...y en seguida, esos bellos desconocidos, amigos del alborozo ajeno...se acercan timidos pero sin pausa...a participar de tu regocijo y de tu alboroto...suelen acercarse los mejores y mejor dotados...es como una ley de atraccion de esas que escriben en libros falsamente enigmaticos como 'El secreto' guardado durante miles de años por Dan Brown.

Un dia reí en el mes de junio, fue unas pocas veces que me he reido tanto, creo que no tanto como en una conferencia sobre artistas posmodernos- fue una conferencia delirante, acarició todas mis expectativas (con X)...y un hombre -joven- de dimensiones epicamente desconocidas apareció ante mi...pensé...oh, my god...y esto existe en esta isla?...

Fue la conjunción de un momento de lucidez y felicidad, descubrir algo ignoto y desconocido al conocimiento humano...

Estos dias la felicidad ha sido la delicia con lo agridulce, de la inestabilidad emocional...un desasosiego...

la serenidad espiritual no es el camino recto...

no siento que escribo con ese puntito...cuando conoci a Oscar...he perdido algo...

Uno tiene que vivir, sin ser cuestionado por nadie, y mucho menos aún por la chusma de derechas o por la iglesia, a cualquier nivel. Veo que antes uno nacia a la literatura o a cualquier arte (cualquier forma de expresión) como a la vida con completa libertad, sin ser condicionado directamente...Pero ahora siento que es peor...estan detras de ti para tratar de controlarte y aniquilarte antes aún de nacer, detras de ti para que no te desarrolles en libertad ni escribas ni te expreses en libertad... Eso lo digo por la iglesia y los mongólicos del PP, tienen la envidia en el cuerpo. No se merecen ningun respeto, cuando de entrada no respetan la vida ajena, la vida de la gente joven, ni la libertad intelectual, de pensar, de crear  o de vivir.
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Esta tarde Mi Ideal apareció ante mí y me miró a los ojos, con cejas perfiladas y pestañas larguisimas, cruzó los ojos ante mi corazón...y me sentí completamente conmovido...no hay palabras para describir lo que he sentido ante alguien así, quien con su dulzura y su sencillez escruta en mi corazón, un corazón ajeno y desconocido, pero receptivo ante alguien tan dulce que despierta una emoción que concita un cariño tambien paternal. Como un amante, como un amor y como un hijo. Como el hijo perdido de un ideal.

Monica Naranjo

Monica Naranjo es una travesti, que no le llega ni a la zuela del zapato a Mina Mazzini.

Mina esta por encima del bien y del mal. Mina Mazzini es elegante, enigmatica, es culta, es alta, delgada, tiene un halo mortecino, tiene ese malditismo, es dratamatica, no es chavacana, no canta en karaoke con los amigos de la oficina....y esta por encima de todas las cosas...con 60 años de carrera musical... es la inspiracion maxima del mundo de las ideas...

Mina es como Goethe y Novalis, como Teócrito y Marceline Desbordes-Valmore, ...






Estaba viendo este video...no me gusta nada el chico rubio que canta...no me gusta nada como mira por la calle, es un prepotente...y la tiene pequeña.

tuturial de empanada gallega por una ''canaria retornada''

aqui sigo en mi azotea de la calle espiritu santo

COMO EN TODAS PARTES,
                                                UNOS VIVEN DE PELÍCULA Y SE APODERAN DE LA PALABRA

       PARA DECIR SU VERDAD Y HACERLA VALER COMO LA UNICA


  Y OTROS VIVIMOS DE PUTA PENA Y TENEMOS QUE ESTAR CALLADOS TENDIENDO

QUE ESCUCHAR LAS CHORRADAS QUE DICEN.



ES LEY DE VIDA, UNOS SE APODERAN DE TODO Y LO MONOPOLIZAN (GRAN  CANARIA)
SE HACEN CON LOS MEDIOS DE COMUNICACION

las islas canarias son destructivas para un canario, destructivas y tóxicas.

Canarias esta pensada para los piratas, los inmigrantes, los turistas, y los ''canarios retorados''- eufemismo de inmigrante venezolano/ cubano al que le encuentran algun parentesco canario como sangre noble a los plebeyos que emparentan con la realeza.


para mi todo esto es destructivo, continuamente, no se ve luz nunca, nunca se ve la luz del sol aunque haya sol, nunca luz al final de un tunel, las fiestas no son divertidas estan llenas de maldad e hipocresia, y prosperan los gusanos.
Los peninsulares -algunos- se vuelven locos por venir a trabajar: porque no han nacido aqui ni han vivido aqui toda su vida.


Lo normal en canarias es la gente sadica, sadica sexualmente y sadica propinando palizas gratuitas...yo no me fiaria de ningun canario, se conocen entre todos pero no son de fiar.
Es como el pasaje de Asi hablo Zaratustra que decia 'odio sus fiestas, se reunen cinco y un sexto tiene que morir'...el sexto siempre es canario, porque aqui solo se trata bien a lo foráneo, es el caracter acomplejado canario endemico.
Ese complejo que lleva a lamer culos a famosos de segunda y a esperar buenas opiniones del resto de España si sacan un proyecto...



no siento ese complejo, tampoco me siento de aqui, ya he vivido en la exclusion toda la vida...no necesito reconocimiento de nada, pero verdaderamente si volviera a nacer no querria ser canario ni nacer aqui...estoy harto de toda esta mierda.


No he hecho mi vida, pero eso no es asunto de nadie.
Me gustaria tener ahora 17 años y ser enteramente peninsular con acento peninsular. Seria una persona feliz, en un lugar amplio, lleno de gente, y no un islote cerrado con 100 000 personas acomplejadas, que se conocen todas entre ellas y que no aceptan nada que sea diferente de ellos y con un punto de vista diferente. Y sobre todo el nacionalismo que no lo soporto. Es algo que odio profundamente, el nacionalismo y todo lo contrario en pensar en cultura global y universal.
Te meten miedo diciendo que fuera de la isla hay muchos peligros,pero en una isla tambien hay muchos peligros, hay gente enferma y desequilibrada, y en el Carnaval te meten una paliza en el fondo de un autobus y no pasa nada, o te buscan en coche para pegarte.

la isla es la anulacion, la destruccion, ver que te vacilen, que pierdes un tiempo precioso...y no tiene nada positivo excepto para el guetto que se conoce entre si como una telaraña venenosa de gente dañina e interconectada...si te llevas mal con uno ya te llevas mal con todos

La calle Espiritu Santo, se llena de tristeza y quietud

la calle espiritu santo se llena de un sentimiento de suicidio y vacío.
Las cámaras instaladas en los edificios de abajo no registran nada,
otras veces solian grabar escenas pornograficas y obscenidades,
pero ya no pasa nada. Tampoco pasan los jovenes drogatas ni los fumetas.
Los  dos patéticos bares y la academia de mierda no cuentan.

Una inmensa tristeza y un inmenso vacio, -una calle sin nada que ver-
al final de la calle hay unas ventanas de espejo donde unos ancianos piden auxilio continuamente pero nadie los puede ver, la gente se mira y retoca la ceja en esas ventanas de espejo mientras los ancianos piden socorro o tratan de empatizar con lo que hay fuera.
Una metáfora de la realidad.

Es una calle de mierda.
Nada viene a significar mejor que mierda para el sentimiento que inspira todo.
Todo es una mierda y doble mierda.

NEXT GAY ESPAÑA

Me siento triste...pero no hay remedio...

Había un poema de Amado Nervo, que decía, hace muchos años que llevo estando triste, y tiene la culpa el libro de Kempis...

Yo llevo toda la vida triste, pero es que todo me lleva a la tristeza, ...no he disfrutado con libertad...nunca me he dejado llevar, nunca he sido espontaneo...no podia ser espontaneo, nunca puedo ser espontaneo...no he podido crecer con libertad ni con intimidad...

Nadie tiene por qué opinar de nada, ni de si fulanito o menganito es gay, la vida de cada cual es de cada cual...y la gente calladita la boca...

me siento muy triste...
no puedo ser feliz...mi felicidad era poder tener novio con el que pasear por todos lados, poder estar con el casi todo el tiempo...

mi felicidad era haber conseguido hacer amigos que me quisieran, que me felicitaran por mi cumpleaños, que se acordaran de mi para salir los fines de semana...solo se acuerdan de mi chicos y chicas con acento peninsular, ninguno canario y ninguno de mi tierra... estaba en mi destino que tenia que marcharme y no hice caso...los amigos a cuenta gotas y a distancia...

mi felicidad era poder vivir desde el principio...
haber sabido aprovechar las oportunidades...mi vida seria diferente...se hubieran desarrollado situaciones felices despues de cerca de diez años de sufrimiento ininterrumpido...hubiera sido una primera vez...si me traumatiza era porque realmente  era algo que estaba ahi para mi y solo para ese momento ni antes ni despues...

despues de todo este tiempo me doy cuenta no solo que nadie me leia ni me escuchaba, sino que nunca he existido para nadie y que estaba oculto, y no tenia razones para sentirme juzgado, vigilado y torturado porque hablaran de mi, porque en realidad no he existido nunca en la vida de nadie...

haber sufrido ha sido en vano, porque nadie me leia ni me escuchaba, nadie me veia, nadie...
y cuando alguien me miraba a los ojos no sabia nada de mi, era solo un momento que se esfumaba para siempre, sin ningun dato...

Si aquel verano de 2008, hubiera salido de casa y al sonreir a un chico me hubiese esperado frente a el, mientras se acercaba...quizas esa noche hubieramos tomado algo y hubieramos reido, y quizas nos hubieramos acostado, o hubieramos quedado para el dia siguiente...y quizas hubiera tenido una relacion con el todo el año...hasta llegar a 2009 en el que hubiera conocido al niño de la capucha...y luego en 2010, hubiera encontrado al chico con voz aflautada en la terraza de la heladeria de Triana...y hubieramos salido juntos...pero no fue asi...

el unico con el que sali, fue un chico que no espero a que me acercara yo, como todos estos, sino que fue él el que se acercó a mi, y creo que desacertadamente. Creo que aquellos que esperaban a que me acercara eran los verdaderos amores de mi vida, y estos otros que se han acercado eran personas equivocadas. Se acercó a mí este chico y me hizo muchisimo daño, no entendia mi vision de las cosas y quiso imponerme la suya...No me queria nada...no me queria...La condición primordial de ser novios es que te quiera sin condiciones y que no te deje de querer por ser feo o menos agraciado en algun momento. He visto parejas de novios gays que son feos y desiguales, y obesos con su novio, y un chico musculado con un señor mayor y menos aventurado...El simplemente no me queria, y me hizo demasiado daño. Para mi fue el colofón negativo de tres años tristes. El colofón de la negatividad llamada Saul. Despues no ha tenido sentido nada, me dejó hecho una mierda, siguió haciendo su vida, y yo me quedé como una mierda. Estaba blandito de mucho sufrir por oportunidades perdidas y el fue el remate. La verdad en ese tiempo posterior ya no he podido ver las cosas con ninguna esperanza. Cuanto más tiempo pasa es peor. La crisis economica empeora, la sociedad empeora, todo empeora, yo me voy haciendo viejo...todo va  a peor...

He pasado toda la vida en la melancolia, encerrado en mi mismo. Vivir aqui no me ha ayudado nada.

Pocas veces he podido reir...o tener buen humor.

la gente canaria me quita el buen humor o el buen rollo. 
No me da buen rollo nada canario.
Ya es algo muy interiorizado.
Me dicen algo de la peninsula, buen rollo. Canario, mal rollo.
Hay de todo, pero no me siento a gusto.

Llevo demasiado tiempo sin reir...Ahora tendre que esperar a que vuelvan mis amigas peninsulares para volver a reir a carcajadas.

Lo canario no me hace reir, me hace enfadarme hasta la colera o llorar de tristeza.

Veo un timple y me pongo de mal humor. Todo lo que sea canario me pone de mal humor. Un grupo de gente vestida de tipicos cantando musica canaria me asquea mucho, me desagrada.

Han sido tantos años sufriendo, que siento mucha intolerancia.
Ademas pienso que lo tipico popular no es cultura.

El poeta Garcia Montero dice que se emociona con el cante del flamenco. A mi no me emociona nada, no me induce a llorar.

Se llora con el Concierto de Aranjuez, se llora con Tchaikovski.... pero con el flamenco no se llora ...

No me inspiran ninguna emocion.

Siento que he dejado de sentir empatia por la gente.
Cuando lloran con que llevan 2 años parados, no siento emptia ni pena ni compasión, ...yo llevo toda la vida parado, llevo más de 5 años parado...yo si que doy pena y nadie siente empatia por mi...

Por eso pienso de todos...¡QUE SE JODAN!.
Y de la gente que se ponia hablar de mi por la calle y a hacer daño y que lo pasan mal...¡QUE SE JODAN!...

Yo le quitaria la pensión a todos los viejos homofobos, o los fusilaria o mandaria a todo el mundo indeseable al desierto de Gobbi a comerse unos a otros...

La compasión y la empatia me ha hecho demasiado daño...

¿Y que decir de Maria Jose Enojosa Desparejo?
Bastante me enojó, me enfadó y me ofendió...
esa puta pluriempleada, con el bolsillo lleno, mientras el grupo de jovenes va por ahi como parias,  con camisetas sucias de segunda mano...

La verdad lo de esa señora no tiene precio, qué bien supo ofenderme y humillarme...¿qué iba a entender una lesbiana del amor de dos hombres gays...?
no puede opinar nada... Yo tampoco opino del amor de dos lesbianas...nunca podre ponerme en su lugar, nunca escribire sobre el amor de lesbianas, porque yo como gay, no puedo ni entenderlo ni expresarlo...yo hablo de MI AMOR GAY...de mi amor de marica frustrado...de marica inadaptado, armarizado o no, oculto, con dificultades de todo tipo...

Solo puedo hablar de lo que siento por otro chico, unicamente. Del amor gay del que no he disfrutado desde la adolescencia.

Yo queria salir de ambiente gay desde los 16...
hubiera hecho de todo, hubiera sido feliz...hubiera tenido sexo gay desde siempre, no hubiera estado inadaptado...

ha salido todo mal, muy mal, fatal...
sigo sin tener lo que quiero. Ya, nadie tiene lo que quiere...pero en realidad, sí que lo tienen...
todos tienen pareja o no, y todos tienen buenos amigos...No buscaba nada extraordinario que no fuera posible de encontrar...

Estuve a punto de tenerlo, lo deje pasar por circunstancias dificiles de explicar...Hay cosas inefables en la vida...y los motivos por los que no pasó lo que debia de pasar eran inefables y no tenia culpa de ello...

Cada año que pasa hay menos nobleza en la gente...
ahora es cuando debiera haber pensado en morir y no antes...
Antes cuando todo iba bien, los adolescentes pensaban en la muerte y en el sentido de la vida...Ahora que todo va mal, los adolescentes solo piensan en sobrevivir y en el sexo...


Cada vez siento más tedio de leer, todo me aburre...
cada vez tiene menos sentido todo, menos cosas merecen la pena... o encuentro nada que pueda sorprenderme, nada que pueda motivarme...

para una persona como yo, que nunca ha viajado, que nunca se ha movido de su isla en muchos años, es muy dificil encontrar algo que le estimule y sorprenda, sin moverse del mismo lugar...

Leo y no siento nada, escribo y no siento nada...siento que no siento nada...es todo un sinsentido continuo...tampoco me da la gana empatizar con nadie, nadie ha empatizado con mi dolor en 12 años...nadie puede sentir lo que siento...

no siento pena por nadie y no quiero tener nada en politica, no quiero tener nada que ver con nada politico ni ninguna asociacion de compromiso, ni nada de nada...me da asco todo lo politico...

nadie ha sufrido tanto como he sufrido yo y lo se porque nadie ha sufrido por mi la tortura...nadie ha pasado sufriendo un año para que yo durmiera placidamente...me he quedado casi calvo del estres...

un negro cubano me dijo que yo no tenia ningun caracter...'eres una persona sin decisión, sin caracter...no hablas, no dices nada, no gustas a nadie...acabaras con 30 años como amigos mios, tristes y sin amigos y sin relaciones sociales...depresivos por estar solo...'-

quizas tenga razon en que no tengo caracter...creo que he permitido que me pisaran...debia haber sido mas duro...ser mas extremista, y haber aprovechado la oferta y servicios gays...todo lo extremo...

tenia que haber sacado partido de mi cuerpo y ponerme musculoso, porque hubiera podido darme a la prostitución...hubiera sacado 50 euros por un completo cada vez...

hubiera estado bien...estar bien de cuerpo y aprovechar el tiempo y aprovechar todo...

Los tios guapos triunfan y se llevan el gato al agua, follan, y tienen admiradores en el facebook, que les comentan fotos...

ser guapo, ser superior en belleza, ser irresistible para los jovenes y los tios con los que follar y tener de todo...

Cuidar el cuerpo es importante...

Me aburre todo lo que leo, pero es lo unico que puedo hacer. Es la triste afición de toda mi vida.

Leia 'Visperas de Odio' de Concha Castroviejo, parecido a Cinco Horas con Mario, aunque un poco gore, hablando de una señora atormentada que cuenta como tortura a su marido.

Me gustan más los libros eroticos, libros de obscenidades...

aunque lo del monitor de Karate (Torres Baena) supera cualquier atrocidad sexual que pueda leer...Se leen cosas que superan lo imaginable, ...cómo el periodico va dando detalles morbosos...

que si le dije Fernando he contraido una enfermedad sexual y dijo cinicamente jajaja qué pena, y se saco la polla y continuó follandome...

y luego Fernando dijo que iba a follarme a mi y a mi novio que era su favorito...

Yo leo la pagina de sucesos cuando dice Fernando Torres Baena  y me asombra con estupor los detalles...y me imagino cosas horrorosas...

más de uno se hace pajas con la pagina de sucesos.
lo más pornográfico es la vista oral del juicio.


Me siento triste, me siento aburrido, me siento estafado, me siento vacio, decepcionado, sin provecho, frustrado, sin nada en la vida, sin esperanzas, sin nada...

Yo queria irme de casa con 17...no estar aqui de por vida...

Cuando se termine la crisis yo ya habre muerto,
no creo que llegue para cuando descubran la formula de la eterna juventud, ni eso de cumplir 60 con fisico de 18...no creo que eso me pille...
los que nacieron en 1995 en adelante llegaran a los 150 años...como media...

Ay...ya no tengo fuerzas para escribir...
escribir mi gran novela...

Como George Sand que dijo dedicarse toda la juventud a escribir una gran novela que nunca escribió...eso decia en el prologo de Francisco el Expósito de edicion Montaner y Simon...un libro muy aburrido y muy topico...

A veces pienso que un buen gay no escribe, solo se dedica a vivir su gayerio, a salir de fiesta, ir al gimnasio, ser guapos, hacer cosas guays como comprometerse con asociaciones y amigos hippies...y todo ese grupo de cosas...

Todo el mundo hace de todo, pero...
Cualquier idiota lee una tesis de cualquier cosa,
y publica sus tonterias...

Pero en el fondo, ¿a quien le importa?...

Yo no le he importado nunca a nadie,
y si le he importado a alguien, nunca me lo dijo...
¡eres un cobarde!...eres un cobarde por no decirme que me querias en 2007...que te gustaba, que te parecia guapo...ahora te jodes, es tarde...lo siento mucho...Esperaba a que dieras el paso  y no lo diste...¡Ahora soy viejo!...y no te miro con rencor, sino con indiferencia...como si no hubieras existido nunca...Te estuve esperando desde el año 2002...sufri mucho hasta ese momento de 2007 y cuando llegó, ¡no me dijiste que me querias! ¡esperabas a que me acercara yo!...pues todo se ha quedado en la puta mierda...despues de la crisis estoy hecho una mierda y ya no te siento...lo lamento.¡Me he hecho viejo esperandote y lamentandome todos los dias de mi vida¡ Ahora te jodes y te quedas con tu novio actual y tus rolletes y mucha suerte en tu vida... pero no eres parte de mis recuerdos...


Ese negro cubano notó que le tenia envidia. Se mascaba la tragedia cada minuto. Era mutuo.
Se enfadaba cuando se fijaban en mi y no en el.
Cuanto odio acumulado...cuanta envidia mutua...
Se llevó los mejores bocados por ser negro...El morbo consustancial a la negritud...todos los rubios musculosos de gaydar detras de su culo negro con estrias grandes y su olor a acido de patatas fritas de bolsa. Ese culo negro tiene el ano ya insensibilizado de meter pollas XL. Sale por el sur y todos lo miran porque saben que la polla entra bien en él y es una puta ya conocida por los buenos ambientes. Creo que no cobra, pero su cara ya es conocida, son muchos años dejandose hacer y demotrando su saber hacer en la isla de gran canaria. Ya le han dado la nacionalidad por buena puta  y le saca muy buen partido al Grindr.

No siento envidia, yo con el grindr ya no tengo nada que hacer...no sé por que la cago tanto...
un tio bueno solo pasa por la cama una vez en la vida...

en la peninsula es diferente, nadie te conoce...es un cheque en blanco...lleno de tios...

Lo unico que importa al final es tener buen fisico, buen cuerpo, etc...


     FIN....

No quiero saber nada de esta mierda

Qué bonito hubiera sido ser joven y tener muchos amigos y conocidos de los que compartir parte de sus vidas y compartir momentos, de los que extraer cosas, ideas, momentos, y un bagaje con el que escribir y ayudarme de las relaciones sociales y lo que me aportaran los demás para dejar que se escribiera solo un conjunto de paginas de esa experiencia positiva en la isla.
Un proposito ampliado de lo que en un primer momento pensé para la pagina del blog, que deje abandonada.


Lamentablemente la Las Palmas y la gente de esta isla llamada gran canaria, no me aporta absolutamente nada, es más me lo quita y me lo sigue quitando. La gente de canarias es lo contrario a generosa, especialmente Las Palmas, es gente MEZQUINA.


Desde 2007 no he sacado nada positivo, la universidad no me aporto nada, ni la gente, ni su gente gay ni su gente joven ni universitaria...es decir, la isla y su gente nativa no me aporta NADA.
Lo unico que saben decir '¿ese de vegueta? ese no es canario'...y se piensan que consiguen ofender y se rien e insultan. Me son indiferentes, porque ser canario para mi no significa absolutamente nada. Y menos nacer aqui, ni nada de toda esta mierda al rededor con un lazito rosa para extranjeros.


Unicamente pienso en lo que realmente me importa para mi vida personal, y evidentemente no es una isla de infelices o de un monton de desgraciados tratando de meterse en tu vida.


Pienso en los hermosos jovenes extranjeros, sus rostros aniñados, sus cuerpos hermosos, y su estirpe fisica superior y de mejor calidad. Sus cuerpos bien hechos, sus bellas narices, sus bellos labios, sus hermosos cuerpos, su porte fisico superior y sano, y lo que inspiran de superacion, de elevado, de ideal, de nobleza...me gustaria ser de raza noreuropea y tener ese rostro perfecto, nariz perfecta, labios perfectos...vida perfecta...


Me viene a la mente el ideal de esos hombres gays y bisexuales y su estimulo de superacion, y de nuevas metas,...


y olvido esta puta mierda.