Soy un perdedor, nunca he estado en el carro del triunfador, nunca he sido en ningun sentido un triunfador, por eso no reniego de ser un perdedor, de haberlo sido, y de no haberme subido jamás al carro del vencedor ni de ningún triunfador. Ser perdedor significa que nunca se ha tenido el apoyo de nadie, que se ha luchado solo, sufriendo muchas humillaciones y enemistades, y actuando como un heroe soportando una vida mediocre y triste llena de odios y daños ajenos que no te merecen.
Esta tarde pasé por el baño de la estacion de guaguas, me mire al espejo y saque un condon de la maquina, cuando lo saqué, salieron de dentro seres repugnantes que miraban por el cristal, uno de ellos salió hasta la puerta con los pantalones bajados. Me resultó repugnante y deprimente.
Las Palmas tiene el sabor mediocre y clasista de mis 15 años, en el año 2000. Jeronimo Saavedra es un intento fallido y frustrado para una ciudad de derechas, que vive de la moda, de vender que son gente buena y de crear diferencias sociales. Un maricon de San Roque, me desprecia porque el tiene ahorros y se puede vestir de marca, chaqueta y fular, y un gran tupe, y me echa en cara que viva en Vegueta y sea pobre, o que haya pasado en paro cuatro años y no vista como un marica o que no tenga un peinado marica.
Las cosas fueron asi cuando tenia 15 y 20 y seran siempre asi. Canarias no tiene nada positivo para mi.
No me consuela nada de lo bueno que digan ser o tener. Se creen que tengo que tragar humillaciones y vejaciones por ser canario y decir que si.
La ciudad de Las Palmas es hoy lo que siempre ha querido ser, y el alcalde Cardona lo encarna, una ciudad de gente falsamente amable, hipócrita, bastante cruel, y cuando pueden muy dañina. Si tienes capacidad adquisitiva te respetan y te ofrecen sus servicios comerciales a consumir, si estas abajo, te defenestran, te humillan y te someten a crueldades infinitas, te buscan la ruina y se rien de ti en grupo.
la gente de las palmas es la más cruel de toda españa,
si puede, no deja de luchar hasta verte humillado y defenestrado,
verte en la ruina o buscartela,
no quiero compartir nada mio con nadie asi. Un día llenos de falsedad
te aprecian con un aprecio de zalameria hipocrita, de falsas bladuras, de
amabilidad cruel, y al dia siguiente
te miran por encima del hombro y pasa su bota por encima con todo el placer del mundo,
recreandose en ello.
No tienen derecho a ofenderse por nada de lo que sienta, tampoco tienen derecho a opinar.
No tienen derecho a nada. Cruz y raya para los homosexuales canarios.
En las palmas no te dicriminan por ser gay, pero los gays te humillan segun la clase social que tengan,
y los gays te segregan, se hacen estratos de gays de clase alta, y gays de clase X y clase Z. Como las castas indias. Se vende muy bonito para el turismo gay, pero luego dentro te encuentras lo que hay.
me han perseguido y me han buscado la ruina porque olian que estaba solo, porque leian mi blog, porque sabian que no tenia dinero, ni trabajo, que no podia defenderme...y en este barrio, vegueta, me han hecho la vida imposible, desde 2007, que intente visibilizar mi vida y salir un poco adelante.
aqui la gente se cree q q seas canario tienes q tolerar el abuso y decir que si. Confunden ser canario con ser zafio y vulgar, con ser grosero. Yo no me siento canario ni para lo bueno ni para lo malo,
no me siento canario desde el momento en que me destrozaron la vida entre carcajadas, menospreciandome, infravalorando y humillando, jugando con mi vida o con mi indefension. No soy canario de moda calida ni de bofetada calida, ni soy canario del turismo y del todo bonito y somos los mejores, ni soy canario por la groseria, la zafiedad, el justificar lo mas obsceno como seña de identidad canaria, no me siento canario desde el momento en que dieron la bofetada de la exclusion, de la discriminacion, del vejamen justificado y tolerado.
Siempre he estado solo, no le debo las gracias a nadie y es de justicia que nunca las dare, lo bueno que venga me lo merezco por haber sufrido una tortura canaria, por haberme privado de mi vida, de ser joven, de tener amigos, de vivir en libertad, dignamente sin ser humillado. Se han aprovechado y han abusado de que no tuviera la proteccion de unos amigos, me han infravalorado por eso, y me han pisoteado. Han hablado de mi sin conocer nada de mi vida y me han destrozado la vida. De 2007 con 27 años, querer recuperar el tiempo perdido y vivir el tiempo que me qedaba, a hoy, que no tengo nada y no puedo recuperar el tiempo perdido, el que he perdido estando solo, cuando en la peninsula tenia mi gente, gente querida que lo hubiera dado todo para que no estuviera solo. No merecen mi respeto ni mi gratitud, he perdido mis mejores años en el sufrimiento y en la discriminacion. Nunca lo olvidare. Si algun dia logro estar bien, lo recordare, para saborear el bienestar y tener muy presente quienes no se merecen mi atencion, ni mi tiempo.
miércoles, 21 de diciembre de 2011
martes, 6 de diciembre de 2011
VEGUETA ES UNA BASURA, LAS PALMAS ES UNA MIERDA
Nunca he estado tan convencido de lo que siento. La experiencia me ha dado la razón.
El maltrato recibido, y darte cuenta de que en 30 años no sales adelante por dejar que te marquen,
por no ser egoista y luchar por uno mismo, desechando toda idea de 'tierra' 'patria', 'presion social' 'juicios sociales' ETC.
Mi unica identidad soy yo mismo, y mi patria es la comunidad autonoma de mi intelecto y de mi mismo.
Solo merece luchar por mi mismo, me ha demostrado la vida, que los demas solo existen para meterte miedo, para que los tengas en cuenta y actues condicionado por todos ellos, que no son mas que una escoria, que sobra, y que nunca existe cuando necesitas auxilio, ayuda, ETC, pero que si estan para dañarte cuando brillas o tienes 'fuerza'.
Me hubiera gustado nacer en Madrid o en Barcelona, porque hubiera sido infinitamente feliz, y no hubiera perdido ni un minuto de vida.
VEGUETA SERA TODA LA VIDA, 'ESA BASURA', COMO LAS PALMAS, UNA BASURA PRESCINDIBLE.
El maltrato recibido, y darte cuenta de que en 30 años no sales adelante por dejar que te marquen,
por no ser egoista y luchar por uno mismo, desechando toda idea de 'tierra' 'patria', 'presion social' 'juicios sociales' ETC.
Mi unica identidad soy yo mismo, y mi patria es la comunidad autonoma de mi intelecto y de mi mismo.
Solo merece luchar por mi mismo, me ha demostrado la vida, que los demas solo existen para meterte miedo, para que los tengas en cuenta y actues condicionado por todos ellos, que no son mas que una escoria, que sobra, y que nunca existe cuando necesitas auxilio, ayuda, ETC, pero que si estan para dañarte cuando brillas o tienes 'fuerza'.
Me hubiera gustado nacer en Madrid o en Barcelona, porque hubiera sido infinitamente feliz, y no hubiera perdido ni un minuto de vida.
VEGUETA SERA TODA LA VIDA, 'ESA BASURA', COMO LAS PALMAS, UNA BASURA PRESCINDIBLE.
sábado, 3 de diciembre de 2011
MI VIDA ES UNA PESADILLA, A LA QUE A VECES DESEARIA PONERLE FIN
Mi vida se ha convertido en unaa pesadilla en la pobreza y en el aislamiento. Todas las noches me despierto entre pesadillas preocupado por mi vida, pero en realidad despierto a una pesadilla donde no he podido realizar nada. Siento que en una peninsula hubiera realizado una vida menos atada y ahogada que en esta isla, pero ya es demasiado tarde. Han pasado de cuatro o cinco años sin salir del pozo.
Ya nada tiene sentido. Los peores años han sido estos, desde 2010. Es una pesadilla no tener nada, no haber tenido nada, otra vez por inercia volver a esperar a marzo o mayo para presentarte a unas oposiciones, pasar durante el año seis entrevistas de las que no te llaman, no tener casa propia ni haber vivido en la casa de tu novio, lo peor ya no es la agonia de haber superado la edad del primer empleo, sino ver que tambien has superado la edad 'de merecer', de ser deseado o atractivo para las relaciones amorosas, de no comerte un rosco, de que ya nadie te haga caso. Me siento muy hecho polvo, y lo llevo peor porque no tengo amigos, lo llevo mal porque nunca he tenido amigos cuando tenia la veintena ni en lA adolescencia, tampoco he tenido un primer amor ni un segundo, nunca tuve novio por no haberme lanzado cuando se presentó la unica oportunidad de mi vida, ya es tarde, se me ha pasado el arroz de verdad, sin haber sido feliz, sin haber disfrutado ni un solo momento, viendo todo este tiempo el cariño y las relaciones de los demas, no hay perdon ni castigo suficiente para aquellos que han tratado de dañar en estos años mientras hacia un esfuerzo en la miseria por rehacer mi vida y tratar de vivir mi vida sin tener nada de nada, ni amigos, ni trabajo, ni coche ni libertad ni nada. Mi vida es una pesadilla donde no hay amigos reales de carne y hueso con los q compartir la juventud o la madurez, no tengo amigos ahora y no los he tenido nunca, vivo agobiado, sufriendo todos los dias, despertandome de madrugada porque nunca sali de marcha cuando era el momento. Mi vida es una pesadilla y eso no puede entenderlo nadie, porque no lo vive ni lo ha vivido, y porque todos han vivido con el auxilio de unos amigos, de un novio o una novia. YO NO TENGO NADA
Ya nada tiene sentido. Los peores años han sido estos, desde 2010. Es una pesadilla no tener nada, no haber tenido nada, otra vez por inercia volver a esperar a marzo o mayo para presentarte a unas oposiciones, pasar durante el año seis entrevistas de las que no te llaman, no tener casa propia ni haber vivido en la casa de tu novio, lo peor ya no es la agonia de haber superado la edad del primer empleo, sino ver que tambien has superado la edad 'de merecer', de ser deseado o atractivo para las relaciones amorosas, de no comerte un rosco, de que ya nadie te haga caso. Me siento muy hecho polvo, y lo llevo peor porque no tengo amigos, lo llevo mal porque nunca he tenido amigos cuando tenia la veintena ni en lA adolescencia, tampoco he tenido un primer amor ni un segundo, nunca tuve novio por no haberme lanzado cuando se presentó la unica oportunidad de mi vida, ya es tarde, se me ha pasado el arroz de verdad, sin haber sido feliz, sin haber disfrutado ni un solo momento, viendo todo este tiempo el cariño y las relaciones de los demas, no hay perdon ni castigo suficiente para aquellos que han tratado de dañar en estos años mientras hacia un esfuerzo en la miseria por rehacer mi vida y tratar de vivir mi vida sin tener nada de nada, ni amigos, ni trabajo, ni coche ni libertad ni nada. Mi vida es una pesadilla donde no hay amigos reales de carne y hueso con los q compartir la juventud o la madurez, no tengo amigos ahora y no los he tenido nunca, vivo agobiado, sufriendo todos los dias, despertandome de madrugada porque nunca sali de marcha cuando era el momento. Mi vida es una pesadilla y eso no puede entenderlo nadie, porque no lo vive ni lo ha vivido, y porque todos han vivido con el auxilio de unos amigos, de un novio o una novia. YO NO TENGO NADA
miércoles, 30 de noviembre de 2011
Romén no me cae bien. Que le vamos a hacer... XD
Quisiera ser como Mina Mazzini, me hace sentir algo en común con mi parte femenina, creo que esto me une a otros homosexuales más femeninos que yo y esos que tanto han despreciado mi enamoramiento, una diva a la que se admira- eso si, sin histerismos como los de lady Gaga- y un ángel que nos cela, nos guarda y nos aguarda con un poco de amor bajado de la estrella de cada sueño de cada cual. Creo que mi parte femenina sigue ahi, superponiendose a mis otros caracteres. Creo que es sano integrar todos los fragmentos de uno mismo sin por ello sentir que es patologico contradecirse, ya lo decia Unamuno 'somos contradicción' y eso es lo más coherente, ser un poco incoherentes a veces.
Esta mañana leí con sensación de repugnancia que el PP habia llamado a Aquilino Polaino al Senado para hablar de la 'patologia de la homosexualidad que invalidaba para ser tutores'- repugnante y escalofriante ver que el representante del PP le 'felicitaba por su brillante exposición'. Repugnantes por completo. No podrian convencerme de estar enfermo, pero a lo sumo podrian hacerme sentir una sarcastica hipocondría. Es repugnante como depredan nuestro dinero y juegan con nuestras vidas.
Creo que muchos tendran una opinion muy clara sobre el cancer que significa el partido popular, sobre libertades, más aun quienes vivan sus libertades desde siempre y se encuentren como un vómito este esperpento grotesco que pretende imitar a los fascistas de Saló de Passolini, tratando de torturar la moral de todos. El partido popular y los que lo componen son un chiste, un chiste dramatico.
Mi intención del post de hoy, era como el titulo reza 'Romén no me cae bien'- desde que me lo presentó su mejor amiga no hago más que encontrarmelo y no lo soporto, cada uno tiene su vida, muy diferente y ajena por cierto, y facebook está en la de todos. Anoche tuve el error de tener fantasias sexuales con él.
Cuanto menos lo soporto más me excita sexualmente. Tiene pinta de semental bajito y vicioso.
Tiene mucho exito con los gays de cuerpo mejor definido, quizas tambien la envidia aporte su granito a mi particular inquina. Después que haya sentido que en varias ocasiones me haya tratado como una absoluta mierda, decidí no saludarle, mirandole a la cara fijamente, fue un gustazo que me di, un verdadero gustazo. jejeje, pero no pienso volver a saludar a Romén. La mañana pasada se sentó practicamente en las terrazas de mi calle y me cogia de paso y no, no lo miré, y me hice el despistado.
Pensé, no me veran. Pero la guarra de su amiga dijo en alto ¿ni un saludo?- perdona bonita, no tengo obligaciones de nada. He mirado su facebook, y el de sus amigos gays exhaustivamente. Es de esos que se aprovecha de su amigo guapo borracho para tirarselo, como si lo viera. He llegado a la conclusion de que está dotado, pero por más que le miro su paquete con lupa no le encuentro el bulto. Me miró con su mirada perdida y feliz y su sonrisa distraida como ensalivando el ultimo condumio.
Me siento muy indignado que me haya eliminado un vecino gay del facebook, solo por desearle suerte para mister chus ma che guappo. Pero la vida es asi, unos van y otros vienen de las redes sociales, y por eso hay que cargar todas las fotos en el pendrive antes de que te eliminen y no puedas acceder.
Me preocupa haber tenido fantasias eroticas con Romen, es verdaderamente preocupante. Es caer muy bajo, pero no me siento enfermo, más bien me sentiria hipocondriaco.
Es extraño, ya no siento por una temporada melancolia ni dolor por no tener ese amor nunca vivido, porque encapricharse no es amar, es encapricharse, amar por inercia, pero no sentirse temblar, no sentirse feliz cuando escuchas su voz, cuando vuelves a verle...son sensaciones muy contadas y reconocibles.
Esta mañana un chico gay me sonrió, ...psssschhh!....¡sí, notó que le seguía!¡supo valorarlo! XD,
era de mi facultad que tripitía curso, tripitía porque no era repetidor sino tripitidor...el eterno universitario, que vive la farra en grande con los amigos... Me sonrió pudorosamente bajo su cabellera teñida de rojo calabaza...
Esta tarde recordaba la vieja anecdota del vendedor gay de velas, de hace un par de años...yo le pedí una vela con forma de hombre, y el se acercó a tocarme y como a ligar. La tienda cerró, se pasaba todo el dia ligando, pero creo que sabía que iban a cerrar de antemano, supo afianzar su 'clientela'
El local de 'viejas yo no se que' siguen lo mismos de siempre... el chico gay de gafas de pasta que hablaba de como aparcar el coche lo sigue usando de tema de conversacion como hace dos años.
Los gays no cambian, ni la gente en general. Eso que nos contaban que los personajes evolucionan era mentira. Esa es mi impresion al verlos en el mismo lugar hablando de lo mismo. Y el camarero hablando con un cliente gay cachas con cara del monton.
No me siento integrado en ningun mundo gay, voy a aclarar el malentendido de antemano con esta frase,
quiero decir en el mundo gay de los chicos, sobre los que me gustaria escribir...
, puedo comprender las vidas, los grupos... pero despues de tanto tiempo, sigo teniendo la misma sensacion, y la misma insatisfaccion, no solo sentimental sino social, socialmente gay. El escribir se convierte en la medida de lo social. Y lo social me dice que tengo los recursos pero no el completo conocimiento de la vida, la vida gay, concreta, de todos. Es el asquito de lo inverosimil, de lo que no es fantasticamente crudo. No me gusta la inverosimilitud de la vida si no es una escalera a lo onirico. Si la poesia es el arte de ahorrar palabras, el contarnos es el despilfarro, pero es ese despilfarro medido...en la medida de lo verosimil
Creo que no debo de sentirme culpable al decir esto, y al exigirme vivir más y mejor, y conocer más y a más gente.
Esta mañana leí con sensación de repugnancia que el PP habia llamado a Aquilino Polaino al Senado para hablar de la 'patologia de la homosexualidad que invalidaba para ser tutores'- repugnante y escalofriante ver que el representante del PP le 'felicitaba por su brillante exposición'. Repugnantes por completo. No podrian convencerme de estar enfermo, pero a lo sumo podrian hacerme sentir una sarcastica hipocondría. Es repugnante como depredan nuestro dinero y juegan con nuestras vidas.
Creo que muchos tendran una opinion muy clara sobre el cancer que significa el partido popular, sobre libertades, más aun quienes vivan sus libertades desde siempre y se encuentren como un vómito este esperpento grotesco que pretende imitar a los fascistas de Saló de Passolini, tratando de torturar la moral de todos. El partido popular y los que lo componen son un chiste, un chiste dramatico.
Mi intención del post de hoy, era como el titulo reza 'Romén no me cae bien'- desde que me lo presentó su mejor amiga no hago más que encontrarmelo y no lo soporto, cada uno tiene su vida, muy diferente y ajena por cierto, y facebook está en la de todos. Anoche tuve el error de tener fantasias sexuales con él.
Cuanto menos lo soporto más me excita sexualmente. Tiene pinta de semental bajito y vicioso.
Tiene mucho exito con los gays de cuerpo mejor definido, quizas tambien la envidia aporte su granito a mi particular inquina. Después que haya sentido que en varias ocasiones me haya tratado como una absoluta mierda, decidí no saludarle, mirandole a la cara fijamente, fue un gustazo que me di, un verdadero gustazo. jejeje, pero no pienso volver a saludar a Romén. La mañana pasada se sentó practicamente en las terrazas de mi calle y me cogia de paso y no, no lo miré, y me hice el despistado.
Pensé, no me veran. Pero la guarra de su amiga dijo en alto ¿ni un saludo?- perdona bonita, no tengo obligaciones de nada. He mirado su facebook, y el de sus amigos gays exhaustivamente. Es de esos que se aprovecha de su amigo guapo borracho para tirarselo, como si lo viera. He llegado a la conclusion de que está dotado, pero por más que le miro su paquete con lupa no le encuentro el bulto. Me miró con su mirada perdida y feliz y su sonrisa distraida como ensalivando el ultimo condumio.
Me siento muy indignado que me haya eliminado un vecino gay del facebook, solo por desearle suerte para mister chus ma che guappo. Pero la vida es asi, unos van y otros vienen de las redes sociales, y por eso hay que cargar todas las fotos en el pendrive antes de que te eliminen y no puedas acceder.
Me preocupa haber tenido fantasias eroticas con Romen, es verdaderamente preocupante. Es caer muy bajo, pero no me siento enfermo, más bien me sentiria hipocondriaco.
Es extraño, ya no siento por una temporada melancolia ni dolor por no tener ese amor nunca vivido, porque encapricharse no es amar, es encapricharse, amar por inercia, pero no sentirse temblar, no sentirse feliz cuando escuchas su voz, cuando vuelves a verle...son sensaciones muy contadas y reconocibles.
Esta mañana un chico gay me sonrió, ...psssschhh!....¡sí, notó que le seguía!¡supo valorarlo! XD,
era de mi facultad que tripitía curso, tripitía porque no era repetidor sino tripitidor...el eterno universitario, que vive la farra en grande con los amigos... Me sonrió pudorosamente bajo su cabellera teñida de rojo calabaza...
Esta tarde recordaba la vieja anecdota del vendedor gay de velas, de hace un par de años...yo le pedí una vela con forma de hombre, y el se acercó a tocarme y como a ligar. La tienda cerró, se pasaba todo el dia ligando, pero creo que sabía que iban a cerrar de antemano, supo afianzar su 'clientela'
El local de 'viejas yo no se que' siguen lo mismos de siempre... el chico gay de gafas de pasta que hablaba de como aparcar el coche lo sigue usando de tema de conversacion como hace dos años.
Los gays no cambian, ni la gente en general. Eso que nos contaban que los personajes evolucionan era mentira. Esa es mi impresion al verlos en el mismo lugar hablando de lo mismo. Y el camarero hablando con un cliente gay cachas con cara del monton.
No me siento integrado en ningun mundo gay, voy a aclarar el malentendido de antemano con esta frase,
quiero decir en el mundo gay de los chicos, sobre los que me gustaria escribir...
, puedo comprender las vidas, los grupos... pero despues de tanto tiempo, sigo teniendo la misma sensacion, y la misma insatisfaccion, no solo sentimental sino social, socialmente gay. El escribir se convierte en la medida de lo social. Y lo social me dice que tengo los recursos pero no el completo conocimiento de la vida, la vida gay, concreta, de todos. Es el asquito de lo inverosimil, de lo que no es fantasticamente crudo. No me gusta la inverosimilitud de la vida si no es una escalera a lo onirico. Si la poesia es el arte de ahorrar palabras, el contarnos es el despilfarro, pero es ese despilfarro medido...en la medida de lo verosimil
Creo que no debo de sentirme culpable al decir esto, y al exigirme vivir más y mejor, y conocer más y a más gente.
jueves, 15 de septiembre de 2011
la idea de la asociacion
- Montaremos una asociación de amigos de orgía, invitaremos a los mejor dotados, haremos la mejor selección...yo mismo haré la seleccion mano a mano...
-¿yo puedo participar?-dijo en tono mimoso y desconsolado Tomy, un joven de 17, bajito y aniñado de cara sonrosada.
-Tu no Tomy, es para dotados- dijo otro asociado de honor.
Tomy me miró haciendo bicos de fastidio. -Claro que sí, Tomy!. Te gusta chupar...te llenaremos la boca de pollas y la cara de semen.
Tomy sonrió con una sonrisa colegial en su cara menuda llena de entusiasmo, como si hubiera aprobado todas. Una sonrisa feliz y angelical entusiasta de participar en la asociacion de orgias.
-¿yo puedo participar?-dijo en tono mimoso y desconsolado Tomy, un joven de 17, bajito y aniñado de cara sonrosada.
-Tu no Tomy, es para dotados- dijo otro asociado de honor.
Tomy me miró haciendo bicos de fastidio. -Claro que sí, Tomy!. Te gusta chupar...te llenaremos la boca de pollas y la cara de semen.
Tomy sonrió con una sonrisa colegial en su cara menuda llena de entusiasmo, como si hubiera aprobado todas. Una sonrisa feliz y angelical entusiasta de participar en la asociacion de orgias.
lunes, 1 de agosto de 2011
PREDACION
Envuelto en ruina y desencanto
me volví,
la marchita ala azul, el venero profundo
como un agujero sin fondo,
gritar de lo hondo,
y no encontrar alma.
Escarpada roca del cuerpo,
dura al tacto, insensible al tiempo
a su destino fatal:
perecer en su autopredación,
de su hambre se abisma,
a solas, marica o no,
hombre al fin,
adolescente, cuerpo desnudo,
frente a un espejo,
eternamente piel que se aja,
más sincero cuanto más solo,
porque los compañeros engañan,
las monedas falsean, y las risas vocean,
como un chorro que esfuma el dia.
Y al despertar no encuentras
la caricia amable junto a la almohada,
ni el recuerdo dulce, ni la mirada amable.
Injutamente a solas te confina,
la sangre que se afila, en tu propia vena
traidora como Bruto, entera como César.
Que la ansiedad no se encienda,
que el amor no se alquile, que el calor no nos ofenda.
Veo cielos identicos, dias identicos,
como una bóveda, de palio de cretona,
al suelo de una lona, que lame el cielo de la lluvia,
un sin fin sin corazón,
seguir andando, cuando el camino no tiene sentido,
ni la palabra valor, ni la voz el cuidado,
un eco demudado,
que el viento enervó.
Quisiera que la lluvia me olvidara,
y en una tierra lejana, corriera joven,
y que alguien me abrazara, vibrara como el odre
al apretar su ubre de vino
Quisiera
apurar la vida sin tino
y que no contara el vivir en un lugar
donde no hay amor sino para los que pagan
y envejecen en vano,
sin caricias, sin amor, sin hermanos
arena que colma de mentira las manos
cuando abren las arcas robadas
a un soberano,
y ven su botín, tras el que buscaron
sin amor, sin caricias, sin manos.
Desearia no haber sido joven en una isla,
desearia no haber vivido en el mar,
desearia arrancarme la vida
y darsela a un adolescente
asido a una monaña de macizo central
como un valeroso que eleva una bandera
en la agreste llanura
afirmar con hartura
el vigor de la locura, o del deseo que la libera,
desearia ver una juventud sin limites, donde haya hermanos que rian,
donde no se escatimen los recuerdos
y el tiempo, no sea muerto,
y la vida misma sea poema cada día.
Desearía
volver a nacer donde amaron
a alguien que tuvo un instante pleno,
el sol como un Pan bueno,
cuernos de luz y piernas de toro,
subido la colera de la vision al lomo,
sin que nadie diga ni juzgue, la lengua quemada,
donde cada dia el amor dicte un instante,
y la caricia incesante
de la verdad de una palabra,
sincera al sangrar la calma
despues del silencio, inapelable,
visión inexcrutable,
sin juicio y sin alma.
LAS PALMAS, VEGUETA, CALLE DOCTOR CHIL XXX, 1 DE AGOSTO.
me volví,
la marchita ala azul, el venero profundo
como un agujero sin fondo,
gritar de lo hondo,
y no encontrar alma.
Escarpada roca del cuerpo,
dura al tacto, insensible al tiempo
a su destino fatal:
perecer en su autopredación,
de su hambre se abisma,
a solas, marica o no,
hombre al fin,
adolescente, cuerpo desnudo,
frente a un espejo,
eternamente piel que se aja,
más sincero cuanto más solo,
porque los compañeros engañan,
las monedas falsean, y las risas vocean,
como un chorro que esfuma el dia.
Y al despertar no encuentras
la caricia amable junto a la almohada,
ni el recuerdo dulce, ni la mirada amable.
Injutamente a solas te confina,
la sangre que se afila, en tu propia vena
traidora como Bruto, entera como César.
Que la ansiedad no se encienda,
que el amor no se alquile, que el calor no nos ofenda.
Veo cielos identicos, dias identicos,
como una bóveda, de palio de cretona,
al suelo de una lona, que lame el cielo de la lluvia,
un sin fin sin corazón,
seguir andando, cuando el camino no tiene sentido,
ni la palabra valor, ni la voz el cuidado,
un eco demudado,
que el viento enervó.
Quisiera que la lluvia me olvidara,
y en una tierra lejana, corriera joven,
y que alguien me abrazara, vibrara como el odre
al apretar su ubre de vino
Quisiera
apurar la vida sin tino
y que no contara el vivir en un lugar
donde no hay amor sino para los que pagan
y envejecen en vano,
sin caricias, sin amor, sin hermanos
arena que colma de mentira las manos
cuando abren las arcas robadas
a un soberano,
y ven su botín, tras el que buscaron
sin amor, sin caricias, sin manos.
Desearia no haber sido joven en una isla,
desearia no haber vivido en el mar,
desearia arrancarme la vida
y darsela a un adolescente
asido a una monaña de macizo central
como un valeroso que eleva una bandera
en la agreste llanura
afirmar con hartura
el vigor de la locura, o del deseo que la libera,
desearia ver una juventud sin limites, donde haya hermanos que rian,
donde no se escatimen los recuerdos
y el tiempo, no sea muerto,
y la vida misma sea poema cada día.
Desearía
volver a nacer donde amaron
a alguien que tuvo un instante pleno,
el sol como un Pan bueno,
cuernos de luz y piernas de toro,
subido la colera de la vision al lomo,
sin que nadie diga ni juzgue, la lengua quemada,
donde cada dia el amor dicte un instante,
y la caricia incesante
de la verdad de una palabra,
sincera al sangrar la calma
despues del silencio, inapelable,
visión inexcrutable,
sin juicio y sin alma.
LAS PALMAS, VEGUETA, CALLE DOCTOR CHIL XXX, 1 DE AGOSTO.
lunes, 11 de julio de 2011
No se si deberia salir y pasar una noche de escandalo, creo que no me conviene, una subida de tension y de glucosa en sangre podria ser mortal...
Creo que no debo aceptar la invitación de salir con nuevos amigos, y de conocer a los amigos de mi nueva amiga, no se si deberia aceptar e ir con ellos en su coche lleno de sus amigos de fiesta, podria ser violento, tan apretados cuatro detras y dos alante, no creo que este preparado, no es el momento para desvirgar las pantorrillas con las manos de los amigos de los amigos de los amigos...Deberia renunciar a quedar con ellos y salir juntos el proximo fin de semana, hay que hacer previsiones de todo y ver antes de ejecutarlo, hacerse una idea para que las cosas no salgan mal...¿Como voy a quedar?¿y si luego sale mal?¿y si nos caemos mal los amigos de sus amigos?...inadmisible, mejor me quedo en casa, pensando...
Creo que no debo aceptar la invitación de salir con nuevos amigos, y de conocer a los amigos de mi nueva amiga, no se si deberia aceptar e ir con ellos en su coche lleno de sus amigos de fiesta, podria ser violento, tan apretados cuatro detras y dos alante, no creo que este preparado, no es el momento para desvirgar las pantorrillas con las manos de los amigos de los amigos de los amigos...Deberia renunciar a quedar con ellos y salir juntos el proximo fin de semana, hay que hacer previsiones de todo y ver antes de ejecutarlo, hacerse una idea para que las cosas no salgan mal...¿Como voy a quedar?¿y si luego sale mal?¿y si nos caemos mal los amigos de sus amigos?...inadmisible, mejor me quedo en casa, pensando...
domingo, 10 de julio de 2011
Se pasan todo el dia haciendo preguntas, y sospechando que van a descubrir algo,
no van a descubrir ni revelar nada, nada va a cambiar sus vidas aburridas y tristes,
de gente que trata de buscar lo intrigante hasta en un carton de huevos.
No hay nada, la vida es una mierda,las vuestras... porque la mia sera mia mientras os tenga siempre lejos
______________________________________________
-una pregunta, ¿por que estaba alli?
-¿es raro no?...
___________________________________________
-he aprovechado para traerle el plato que me prestó con un puding de frutas confitadas y un flan de nueve huevos- se sienta en el sillón
-muchas gracias, para qué se molestó- secamente y sin interés, se sienta.
-Pues resulta que estuve en casa de Manola que tuvo que venir...blablabla- con entusiasmo
-¿quien?
-Manola
-¿donde?
-en la casa de enfrente
-¿que calle?
- calle obispo rabadan, numero 666
-¿cuando?
-ayer a las ocho...
-hasta luego
blablabla blabla
----------------------------------
Fue el momento en que me llevó en coche para tener sexo.
-Desatate el cinturón y lo demas...-se le cae una foto de javi, la recojo.
-¿conoces a Javi?
-Si, de que conoces a Javi...
-Pues eramos compañeros de universidad, nunca me dijo que era gay, fue una sosorpresa...era amigo de luis de la clinica
-¿conoces a luis?
-si, ¿de que conoces a luis?
-es hermano de mi mejor amigo de mi vecino, y amigo de mi amigo, Jacobo...
-Siempre me encuentro a Jacobo, el chico de economicas...amigo de Pablo
-Pablo el camarero?
-¿Tambien conoces a Pablo?...qué pequeño es el mundo...
(la chola ha dejado de estar tiesa, y ya no hay morbo...)
hace tanto frio aqui...¿hay alguien?...¿hola?
no van a descubrir ni revelar nada, nada va a cambiar sus vidas aburridas y tristes,
de gente que trata de buscar lo intrigante hasta en un carton de huevos.
No hay nada, la vida es una mierda,las vuestras... porque la mia sera mia mientras os tenga siempre lejos
______________________________________________
-una pregunta, ¿por que estaba alli?
-¿es raro no?...
___________________________________________
-he aprovechado para traerle el plato que me prestó con un puding de frutas confitadas y un flan de nueve huevos- se sienta en el sillón
-muchas gracias, para qué se molestó- secamente y sin interés, se sienta.
-Pues resulta que estuve en casa de Manola que tuvo que venir...blablabla- con entusiasmo
-¿quien?
-Manola
-¿donde?
-en la casa de enfrente
-¿que calle?
- calle obispo rabadan, numero 666
-¿cuando?
-ayer a las ocho...
-hasta luego
blablabla blabla
----------------------------------
Fue el momento en que me llevó en coche para tener sexo.
-Desatate el cinturón y lo demas...-se le cae una foto de javi, la recojo.
-¿conoces a Javi?
-Si, de que conoces a Javi...
-Pues eramos compañeros de universidad, nunca me dijo que era gay, fue una sosorpresa...era amigo de luis de la clinica
-¿conoces a luis?
-si, ¿de que conoces a luis?
-es hermano de mi mejor amigo de mi vecino, y amigo de mi amigo, Jacobo...
-Siempre me encuentro a Jacobo, el chico de economicas...amigo de Pablo
-Pablo el camarero?
-¿Tambien conoces a Pablo?...qué pequeño es el mundo...
(la chola ha dejado de estar tiesa, y ya no hay morbo...)
hace tanto frio aqui...¿hay alguien?...¿hola?
viernes, 8 de julio de 2011
Los vecinos son siempre depredadores, y los aprovechados unos enemigos
Enemigo no es el delincuente que entra a robar, enemigo es el que se pone a espiar y escuchar lo que se oye desde una ventana, con intención de querer intrometerse en el interior de tu casa, moralmente o socialmente: ese es el verdadero enemigo.
Enemigo: es el que no te conoce de nada y habla de ti 24 horas. El que te asecha continuamente sin que lo sepas. El que quiere aprovecharse de ti sin que lo sepas.
El que habla de ti como si te conociera, el tiempo mientras dure tu popularidad, y que no te conoce de nada y nunca te conocerá- y que te olvida cuando se extingue tu popularidad.
Esos son los enemigos dignos de tortura hasta la muerte.
Se merecen todas las crueldades y salvajadas, porque son estos los que meten en tu casa Guantanamo y Abu Graib, y convierte tu casa en un campo de tortura y en un lugar de asedio.
En el barrio de VEGUETA, CALLE DOCTOR CHIL, CALLE ESPIRITU SANTO, CALLE GARCIA TELLO, X Y Z... NO HAY VECINOS. NO EXISTEN LOS VECINOS. NI LAS HISTORIAS. CADA VECINO ESTA ENCERRADO EN SU CASA Y PUNTO. Y QUIEN VIENE A ACECHAR DE OTROS BARRIOS, SON INTRUSOS, ENEMIGOS.
No se debe sentir melancolia por no tener vecinos, es preferible no conocerlos, solo traen daños y tristezas, y despues de conocerlos te arrepientes mucho de haberlos conocido- si es que existen. Te hacen perder el tiempo y someten a crueldades sangrientas y escarnecedoras mientras lo pierdes, con mucho dolor.
LA GENTUZA QUE VIVE EN MESA Y LOPEZ DEBERIA TENER LA BOQUITA CALLADA, PORQUE NO TIENE DERECHO A OPINAR SINO DE SU ZONA. CADA ZONA DE LAS PALMAS TIENE UN MODUS VIVENDI, Y NINGUNA ZONA TIENE DERECHO A METERSE EN LA OTRA. DEBERIA ESTAR PENADO CON MUERTE Y TORTURA Y CADENA PERPETUA. Y A LOS PROFESORES DE DERECHO PENAL ARRASTRARLOS DEL CUELLO AMARRADOS A UN COCHE EN MARCHA POR LA CARRETERA.
LA VERDAD YA NO ME SIENTO TRISTE, TRISTE POR PERDER MI TIEMPO, SENTIR SENTIMIENTOS POR TODA LA BASURA DE ESTA CIUDAD DE MIEERDA ES PERDER EL TIEMPO INUTILMENTE.
==============================================================================
Ser gay y que vivas en tu zona toda la vida y te dejen excluido toda la vida, y que no puedas conocer a los de tu zona, y te excluyan de sus conversaciones, amistades, salidas, etc...que los gays de donde has nacido y vivido, no sean tus amigos ni los conozcas ni llegues a conocer asi pasen 10, 20, 30, 40 años, o asi te mueras, que te miren como un extraño siempre de forma vitalicia...y que los veas entre ellos hablar como amigos de toda la vida y conversen en terraza o cafe asi sea domingo a las 10 de la noche o martes o jueves o lunes a cualquier hora...
y que en tu vida solo tengas dos amigos por vivir en la puta isla en toda tu vida, en lugar de conocer miles de personas de todas partes...ES TRISTE Y DESPIERTA LA MELANCOLIA PROFUNDA SI ERES SENSIBLE Y MIMOSO...
PERO COMO SON UNOS MIERDAS Y UNA BASURA QUE NO MERECE LA PENA, PUES NO, ME LA SUDA (LA POLLITA)
MIENTRAS PIENSO EN MI Y MI CUERPO= LO FUNDAMENTAL
Enemigo: es el que no te conoce de nada y habla de ti 24 horas. El que te asecha continuamente sin que lo sepas. El que quiere aprovecharse de ti sin que lo sepas.
El que habla de ti como si te conociera, el tiempo mientras dure tu popularidad, y que no te conoce de nada y nunca te conocerá- y que te olvida cuando se extingue tu popularidad.
Esos son los enemigos dignos de tortura hasta la muerte.
Se merecen todas las crueldades y salvajadas, porque son estos los que meten en tu casa Guantanamo y Abu Graib, y convierte tu casa en un campo de tortura y en un lugar de asedio.
En el barrio de VEGUETA, CALLE DOCTOR CHIL, CALLE ESPIRITU SANTO, CALLE GARCIA TELLO, X Y Z... NO HAY VECINOS. NO EXISTEN LOS VECINOS. NI LAS HISTORIAS. CADA VECINO ESTA ENCERRADO EN SU CASA Y PUNTO. Y QUIEN VIENE A ACECHAR DE OTROS BARRIOS, SON INTRUSOS, ENEMIGOS.
No se debe sentir melancolia por no tener vecinos, es preferible no conocerlos, solo traen daños y tristezas, y despues de conocerlos te arrepientes mucho de haberlos conocido- si es que existen. Te hacen perder el tiempo y someten a crueldades sangrientas y escarnecedoras mientras lo pierdes, con mucho dolor.
LA GENTUZA QUE VIVE EN MESA Y LOPEZ DEBERIA TENER LA BOQUITA CALLADA, PORQUE NO TIENE DERECHO A OPINAR SINO DE SU ZONA. CADA ZONA DE LAS PALMAS TIENE UN MODUS VIVENDI, Y NINGUNA ZONA TIENE DERECHO A METERSE EN LA OTRA. DEBERIA ESTAR PENADO CON MUERTE Y TORTURA Y CADENA PERPETUA. Y A LOS PROFESORES DE DERECHO PENAL ARRASTRARLOS DEL CUELLO AMARRADOS A UN COCHE EN MARCHA POR LA CARRETERA.
LA VERDAD YA NO ME SIENTO TRISTE, TRISTE POR PERDER MI TIEMPO, SENTIR SENTIMIENTOS POR TODA LA BASURA DE ESTA CIUDAD DE MIEERDA ES PERDER EL TIEMPO INUTILMENTE.
==============================================================================
Ser gay y que vivas en tu zona toda la vida y te dejen excluido toda la vida, y que no puedas conocer a los de tu zona, y te excluyan de sus conversaciones, amistades, salidas, etc...que los gays de donde has nacido y vivido, no sean tus amigos ni los conozcas ni llegues a conocer asi pasen 10, 20, 30, 40 años, o asi te mueras, que te miren como un extraño siempre de forma vitalicia...y que los veas entre ellos hablar como amigos de toda la vida y conversen en terraza o cafe asi sea domingo a las 10 de la noche o martes o jueves o lunes a cualquier hora...
y que en tu vida solo tengas dos amigos por vivir en la puta isla en toda tu vida, en lugar de conocer miles de personas de todas partes...ES TRISTE Y DESPIERTA LA MELANCOLIA PROFUNDA SI ERES SENSIBLE Y MIMOSO...
PERO COMO SON UNOS MIERDAS Y UNA BASURA QUE NO MERECE LA PENA, PUES NO, ME LA SUDA (LA POLLITA)
MIENTRAS PIENSO EN MI Y MI CUERPO= LO FUNDAMENTAL
miércoles, 6 de julio de 2011
hoy, un dia de verano
(la palabra genio me recuerda a burbujitas espirituosas, siempre tan prometedoras de cosas risueñas o intensas, aunque, no obstante, no su garantía...)
Los días de verano en Las Palmas se han vuelto deliciosos contra mi voluntad de oprobio. Se nota ese entusiasmo efervescente ajeno a nuestra voluntad, y una visibilidad inusual de chicos apetecibles y prestos a entregar su desinteresada amistad y su solícita ayuda para cualquier cosa.
Es habitual de la fisonomía de este paisaje los jovenes hermosos y melosos, como torsos suaves al tacto de los ojos, indefensos ante la hermosura tan sorepresiva y desmesurada de muchos hombres sinnúmero y diversos. Las sonrisas y las miradas caen como la espuma sobre los brazos; la caricia erotógena del aliliento, del tacto, del roce y de la imagen encofrada sobre el dorso de cada reflejo. Parece el reflejo de la luz más libre e intenso, sobre el dorso de cada hombro, de cada torso.
Esta tarde tenían un expendedor nuevo (tambien podria llamarlo, pupilero, sexyservidor,...dependiente), un hombre de musculos recios y apretadisimos, y muy atolondrado...se quedó un poco atontado, y tardó en incorporarse con presteza, movió los dedos con destreza, y vi como vacilaban sus ojos nerviosos, al darme el cambio me tocó más de lo habitual la mano- antes de eso, me habia tocado los dedos- es algo que no paso desapercibido, que me toque un hombre me toque las manos de esa manera detras de un mostrador en acto de servicio-como un valiente-, el tacto de sus dedos y de su mano, me resultó infinitamente placentero, fue como si me acariciara todo el cuerpo y como si le hubiera tocado en ese momento todo el cuerpo, le hubiera acariciado mejillas, labios, cuello, pectorales, hombros, cintura...No entiendo por que se puso tan nervioso, pero me encantó. Después de un cliente desagradable, llgué yo, y su voz se suavizó extremadamente, y su tacto más cercano, excesivamente cercano para la tonteria por la que me atendió, un pretexto para poder verlo de cerca. En la puerta estaban sentados en los bancos unos gays cotillas mirando quien entraba y salia, parecian novios adolescentes.
Mientras paseaba vi por ahi un par de chicos que habia visto exclusivamente por facebook, uno de ellos sobrevalorado por mi, un primo de un primo de un chico que conocia, me sonrió con gentileza sin conocerme, me sentí sorprendido y alborozado por tener una extraña sensacion de armonia y cercania de la atmofera, del cosmos, de un no se que...En persona parecia tan pequeño y hermoso...En persona parece todo tan distinto, se aprecia con un cariño entrañable de verdad, lejos del idealismo y la sobrevaloracion fantasmagorica, todo adquiere un cuerpo sensual y gentil- troppo gentile-
Al volver a casa, un hombre altisimo, de cuerpo atletico, rubio, altivo, de belleza superlativa, con el tipico bolso decuero negro que se usa para arribar al gimnasio, llamó mi atención, me distraje y al bajar la vista encontre sus ojos fijos en los mios, unos ojos azul oscuro, de rostro masculino, con indiferencia y con fijeza. Lo segui un rato por verle la espalda, mientras pensaba, al doblar la calle habian un grupo de jovencitos sentados hablando en la oreada plaza y un chico que decia no se si en broma 'siento que le he hecho gay'...-lo decia de su amigo con un tono de voz sensual, que excitaba con su suavidad como una caricia sensitiva de cuerpo, piel, tacto, aliento, y oido.
Un chico rubio bajito, con cara graciosa, aparentemente aleman, venia sonriendo, le sonreí porque tambien me reia pensando en otras cosas, y me miró como si se estremeciera como un muñequito de trapo que de repente cobra vida: son de esas cosas simpaticas que no puedes olvidar...
Si
Los días de verano en Las Palmas se han vuelto deliciosos contra mi voluntad de oprobio. Se nota ese entusiasmo efervescente ajeno a nuestra voluntad, y una visibilidad inusual de chicos apetecibles y prestos a entregar su desinteresada amistad y su solícita ayuda para cualquier cosa.
Es habitual de la fisonomía de este paisaje los jovenes hermosos y melosos, como torsos suaves al tacto de los ojos, indefensos ante la hermosura tan sorepresiva y desmesurada de muchos hombres sinnúmero y diversos. Las sonrisas y las miradas caen como la espuma sobre los brazos; la caricia erotógena del aliliento, del tacto, del roce y de la imagen encofrada sobre el dorso de cada reflejo. Parece el reflejo de la luz más libre e intenso, sobre el dorso de cada hombro, de cada torso.
Esta tarde tenían un expendedor nuevo (tambien podria llamarlo, pupilero, sexyservidor,...dependiente), un hombre de musculos recios y apretadisimos, y muy atolondrado...se quedó un poco atontado, y tardó en incorporarse con presteza, movió los dedos con destreza, y vi como vacilaban sus ojos nerviosos, al darme el cambio me tocó más de lo habitual la mano- antes de eso, me habia tocado los dedos- es algo que no paso desapercibido, que me toque un hombre me toque las manos de esa manera detras de un mostrador en acto de servicio-como un valiente-, el tacto de sus dedos y de su mano, me resultó infinitamente placentero, fue como si me acariciara todo el cuerpo y como si le hubiera tocado en ese momento todo el cuerpo, le hubiera acariciado mejillas, labios, cuello, pectorales, hombros, cintura...No entiendo por que se puso tan nervioso, pero me encantó. Después de un cliente desagradable, llgué yo, y su voz se suavizó extremadamente, y su tacto más cercano, excesivamente cercano para la tonteria por la que me atendió, un pretexto para poder verlo de cerca. En la puerta estaban sentados en los bancos unos gays cotillas mirando quien entraba y salia, parecian novios adolescentes.
Mientras paseaba vi por ahi un par de chicos que habia visto exclusivamente por facebook, uno de ellos sobrevalorado por mi, un primo de un primo de un chico que conocia, me sonrió con gentileza sin conocerme, me sentí sorprendido y alborozado por tener una extraña sensacion de armonia y cercania de la atmofera, del cosmos, de un no se que...En persona parecia tan pequeño y hermoso...En persona parece todo tan distinto, se aprecia con un cariño entrañable de verdad, lejos del idealismo y la sobrevaloracion fantasmagorica, todo adquiere un cuerpo sensual y gentil- troppo gentile-
Al volver a casa, un hombre altisimo, de cuerpo atletico, rubio, altivo, de belleza superlativa, con el tipico bolso decuero negro que se usa para arribar al gimnasio, llamó mi atención, me distraje y al bajar la vista encontre sus ojos fijos en los mios, unos ojos azul oscuro, de rostro masculino, con indiferencia y con fijeza. Lo segui un rato por verle la espalda, mientras pensaba, al doblar la calle habian un grupo de jovencitos sentados hablando en la oreada plaza y un chico que decia no se si en broma 'siento que le he hecho gay'...-lo decia de su amigo con un tono de voz sensual, que excitaba con su suavidad como una caricia sensitiva de cuerpo, piel, tacto, aliento, y oido.
Un chico rubio bajito, con cara graciosa, aparentemente aleman, venia sonriendo, le sonreí porque tambien me reia pensando en otras cosas, y me miró como si se estremeciera como un muñequito de trapo que de repente cobra vida: son de esas cosas simpaticas que no puedes olvidar...
Si
lunes, 2 de mayo de 2011
¿Mathieu?...¡madre mia como te vas poniendo !
¡Querido Mathieu, la espera por tu respuesta ha valido la pena, despues de nuestro paliqueo semanal, consuelame Mathieu...!
martes, 19 de abril de 2011
Querido Mathieu, hoy he visto a Oscar: no sería una novedad si no fuera porque cada dia trae un estilismo diferente
Hoy he vuelto a ver a Oscar, en el mismo baño a la misma hora. Oscar es un buen motivo para obsesionarme hasta la psicosis y fantasear hasta la enfermedad, no lo conozco ni lo conoceré nunca, pero si acabara po suicidarme seria un buen motivo por el que morir. Si el supiera que un ser como yo, lo fantasea y lo vigila de vez en cuando- tampoco me hace falta vigilarlo- se horrorizaria y se avergonzaria, ¡vaya desprestigio Oscar, qué falta de glamour que un changa como yo, este siguiendote y amenazandote con mi telepatia portentosa, ten cuidado Oscar, porque soy un enfermo mental y tu vida puede verse en peligro...(jajaja, que no, que son bromas...). Hoy estaba llorando y sonandose con el papel de baño, vestia muy oscuro y muy hetéro, no hace falta que lo haya visto hoy porque lo veo en todas partes, mira ese, ese es Oscar, ese otro, se parece a Oscar, ese camarero, es Oscar, alli...y asi...Como estoy enfermo de soledad y compasión, pensé que lloraba por mi por haber descubierto lo que escribo sobre él y se sentia avergonzado, pero nada más lejos...Pensaba, estara llorando porque dije que no le daba al agua y se han reido todos los maricas de la isla de el.. (pero esto forma parte de mi fantasia urdidora y maquinal...todo es una conspiracion continua de seres extraños y diabolicos...).
No, Oscar lloraba porque se le habia partido una uña, y porque le habian puesto cuernos...¡Un mal dia Oscar, no?. Yo ya no lloro Oscar, yo empecé con cuernos y terminé como un colador lleno de agujeros que tapar, uno de ellos era el de la verguenza... pero hace tanto tiempo que no puedo darme tono y voy en procesion con mi mierda como antoñita la cagona, que ya no tengo verguenza...Si camino con la cabeza gacha es que estoy cansado, la rutina y la soledad agota,y tu Oscar eres un buen motivo para suicidarme. Lo digo de buen rollito, eres un motivo para enloquecer y morir. Todos los dias me hago ilusiones con que le gusto a algun chico, aunque ya nadie me quiere, imagino que alguien se fija en mi, y qiere conocerme, pero es todo mentira...eso ya pasó. Me decian, ya te llegara el amor, en cualquier parte, llegó y pasó de largo...Un chico hace cuatro años se acercó a mi sonriente, ese dia no tuve valor y me marché, no volvi a verlo nunca más...me obsesioné como ahora con Oscar, pero entonces fue sensiblidad. Y siempre lo veia en todas partes, la fantasia de ver a alguien en todas partes esperando encontrarlo...hasta que pasan los años, y eres un guiñapo que nadie quiere, y por el que la gente pasa de largo como si caminaran encima de un montoncito de escombros.
Tanto luchar por el amor homosexual, y cuanta privación para vivirlo, cuantas trabas y cuantas mentiras y prejuicios dentro del mundo heterosexual y dentro del homosexual.
Fue duro aquel dia del orgullo gay, en el que desde una tarima alguien dijo 'y ahora que todos bailen en pareja' (en plan pachanguero cutre para ser un orgullo gay), todos cogieron a su novio o su amigo y bailaron en pareja, en ese momento me senti hecho una mierda, hecho polvo (es una mariconada, pero es mi mariconada), despues de un año sufriendo por no poder estar con nadie, despues de muchos años sufriendo...senti como un jarro de cristales rotos y frios sobre mi. Me siento tan destrozado psicologicamente o emocionalmente que ya no soy capaz de escribir con ningun ornato y con ninguna sensibilidad. Soy una persona destrozada como homosexual y como persona.
No creo que vuelva a ir a ningun orgullo gay de la isla, para estar solo, para que me llamen hetero, o me insulten o se rian de mi o me critiquen, o pasar verguenzas y complejos innecesarios...cuando quiera hacer rutas turisticas de orgullos gays ire a la peninsula. Asi no me sentire marcado ni abochornado, podre sentirme orgulloso de verdad, y sobre todo, libre, ni juzgado ni molestado.
No, Oscar lloraba porque se le habia partido una uña, y porque le habian puesto cuernos...¡Un mal dia Oscar, no?. Yo ya no lloro Oscar, yo empecé con cuernos y terminé como un colador lleno de agujeros que tapar, uno de ellos era el de la verguenza... pero hace tanto tiempo que no puedo darme tono y voy en procesion con mi mierda como antoñita la cagona, que ya no tengo verguenza...Si camino con la cabeza gacha es que estoy cansado, la rutina y la soledad agota,y tu Oscar eres un buen motivo para suicidarme. Lo digo de buen rollito, eres un motivo para enloquecer y morir. Todos los dias me hago ilusiones con que le gusto a algun chico, aunque ya nadie me quiere, imagino que alguien se fija en mi, y qiere conocerme, pero es todo mentira...eso ya pasó. Me decian, ya te llegara el amor, en cualquier parte, llegó y pasó de largo...Un chico hace cuatro años se acercó a mi sonriente, ese dia no tuve valor y me marché, no volvi a verlo nunca más...me obsesioné como ahora con Oscar, pero entonces fue sensiblidad. Y siempre lo veia en todas partes, la fantasia de ver a alguien en todas partes esperando encontrarlo...hasta que pasan los años, y eres un guiñapo que nadie quiere, y por el que la gente pasa de largo como si caminaran encima de un montoncito de escombros.
Tanto luchar por el amor homosexual, y cuanta privación para vivirlo, cuantas trabas y cuantas mentiras y prejuicios dentro del mundo heterosexual y dentro del homosexual.
Fue duro aquel dia del orgullo gay, en el que desde una tarima alguien dijo 'y ahora que todos bailen en pareja' (en plan pachanguero cutre para ser un orgullo gay), todos cogieron a su novio o su amigo y bailaron en pareja, en ese momento me senti hecho una mierda, hecho polvo (es una mariconada, pero es mi mariconada), despues de un año sufriendo por no poder estar con nadie, despues de muchos años sufriendo...senti como un jarro de cristales rotos y frios sobre mi. Me siento tan destrozado psicologicamente o emocionalmente que ya no soy capaz de escribir con ningun ornato y con ninguna sensibilidad. Soy una persona destrozada como homosexual y como persona.
No creo que vuelva a ir a ningun orgullo gay de la isla, para estar solo, para que me llamen hetero, o me insulten o se rian de mi o me critiquen, o pasar verguenzas y complejos innecesarios...cuando quiera hacer rutas turisticas de orgullos gays ire a la peninsula. Asi no me sentire marcado ni abochornado, podre sentirme orgulloso de verdad, y sobre todo, libre, ni juzgado ni molestado.
domingo, 10 de abril de 2011
sábado, 9 de abril de 2011
jueves, 7 de abril de 2011
Querido Mathiu: mi dia de hoy
Que bueno es sentir que puedes formarte una idea por ti mismo, que no dependes continuamente de un asentimiento, sino que tu experiencia te enseña y te arrojas a ella.
Es preferible experimentar en primera persona, que te hablen terceros. Sentir que eres dueño de ti mismo y de tus opiniones, de tu experiencia. No vivir a traves de otros ojos porque eso es estar muerto.
Esta mañana volvió a salir Oscar del mismo baño, hoy vestido de negro a diferencia de ayer, demasiado serio para mi gusto, entré yo en donde habia estado y cerré, me masturbé con el olor de pene de Oscar, hacia una reconstrucción mental sin haberlo visto, habia dejado su meada, no le dio al agua, es una guarra- es de los que no le dan a la cadena, un feo defecto de compañero de piso; pero bueno, como no hay mal que por bien no venga estuve fantaseando con que me orinaba encima Oscar, hoy me puso un poco cerdo su olor, hay quien huele boxer, bragas, calcetines...yo oliesquee su rastro.
Imagine a Oscar desnudo con su torso blanco y suave de marica dulzona, con los brazos extendidos, sonriente, tumbado en una cama de colcha roja de terciopelo de corazones, mientras se la chupaba. Fue mi fantasia de hoy, no tengo nada que ver con Oscar, pero fantasear es libre. Imaginar no delinque.
Esta tarde sucedió algo extraordinario, al salir de clase, de regreso de la parada,
un chico que hablaba con su amiga, de mirada celeste me miró fijamente, solo por eso, ha valido la pena el dia de hoy.
Es preferible experimentar en primera persona, que te hablen terceros. Sentir que eres dueño de ti mismo y de tus opiniones, de tu experiencia. No vivir a traves de otros ojos porque eso es estar muerto.
Esta mañana volvió a salir Oscar del mismo baño, hoy vestido de negro a diferencia de ayer, demasiado serio para mi gusto, entré yo en donde habia estado y cerré, me masturbé con el olor de pene de Oscar, hacia una reconstrucción mental sin haberlo visto, habia dejado su meada, no le dio al agua, es una guarra- es de los que no le dan a la cadena, un feo defecto de compañero de piso; pero bueno, como no hay mal que por bien no venga estuve fantaseando con que me orinaba encima Oscar, hoy me puso un poco cerdo su olor, hay quien huele boxer, bragas, calcetines...yo oliesquee su rastro.
Imagine a Oscar desnudo con su torso blanco y suave de marica dulzona, con los brazos extendidos, sonriente, tumbado en una cama de colcha roja de terciopelo de corazones, mientras se la chupaba. Fue mi fantasia de hoy, no tengo nada que ver con Oscar, pero fantasear es libre. Imaginar no delinque.
Esta tarde sucedió algo extraordinario, al salir de clase, de regreso de la parada,
un chico que hablaba con su amiga, de mirada celeste me miró fijamente, solo por eso, ha valido la pena el dia de hoy.
miércoles, 6 de abril de 2011
Querido Matihu: hoy un secreto.
Esta sobremesa me metí en unos probadores con un chico más joven- mejor dicho junto a, no te hagas ilusiones-. Me llamó la atención por la piel de color rosado, yo nunca he tenido la piel asi, no me gusta ser moreno. Los jovenes canarios, los mas jovenes, tienen la piel de color rosado y la nuca suave y fuerte. Nada mas entrar me miró a los ojos y lo mire fijamente, era una mirada dura, sus amigos no tenia pinta de ser gays ni nada, cogieron de los burritos perchas de pantalones y camisetas de tirantes. Entramos y se desnudó sin correr la cortina, dejo ver frente al espejo un torso rosa, terso, suave, y unos pectorales grandes y turgentes, separados en el centro por una linea que le cruzaba hasta el ombligo, los hombros encorbados hacia alante muy levemente, casi de forma imperceptible, abultaban sus pectorales mas aún, su abdomen definido, completamente depilado, dijo '-este pantalon me queda bien para ir a la piscina, al apartamento, todavia me falta afeitarme la pinga...'... yo miraba desde mi probador que estaba frente al suyo, estupefacto, al ver tan de cerca un cuerpo tan hermoso, tan joven, y aparentemente tan inasequible por resultarme ideal, la piel rosada, me parecia un muro sublime, terso, y suave...olían tan bien, sus cuerpos olian tan bien, huelen como solo huele un hombre con 19 años, masculino, deportista de piel rosada.
-me prestas diez euros tio?-se decian entre ellos (eran 4)
-espera que voy a buscarme otra camisa de 15 a ver si me alcanza
-te pruebas otra
-si, tio
Volvieron a salir y volvi a buscar otra cosa para volver a entrar con ellos,
volvió a mirarme fijamente, me miró y sonrió, le dijo su amigo:- este me estaba mirando antes mientras me estaba probando- sonriendo, como que le gustaba que alimentara su exhibicionismo, y que seguramente le hubiera gustado que le hubiera hecho una comidita.
Pero a mi me hacia sentir algo mas, el significado de esa belleza, tanto sentimiento. La satisfacción de que me mirara...
_________________________________
En la biblioteca no pude aguantar mas y fui al baño,me miraba el pelo en el espejo,
cuando vi a un chico con las mejillas rosadas como si llevara colorete, con una sonrisa afable de santo gay, y un abrigo rojo con un pañuelo rosa, era Oscar, Oscar despues de 4 años...esa sonrisa reconocible, como de persona anestesiada.
En seguida me marché.
-me prestas diez euros tio?-se decian entre ellos (eran 4)
-espera que voy a buscarme otra camisa de 15 a ver si me alcanza
-te pruebas otra
-si, tio
Volvieron a salir y volvi a buscar otra cosa para volver a entrar con ellos,
volvió a mirarme fijamente, me miró y sonrió, le dijo su amigo:- este me estaba mirando antes mientras me estaba probando- sonriendo, como que le gustaba que alimentara su exhibicionismo, y que seguramente le hubiera gustado que le hubiera hecho una comidita.
Pero a mi me hacia sentir algo mas, el significado de esa belleza, tanto sentimiento. La satisfacción de que me mirara...
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En la biblioteca no pude aguantar mas y fui al baño,me miraba el pelo en el espejo,
cuando vi a un chico con las mejillas rosadas como si llevara colorete, con una sonrisa afable de santo gay, y un abrigo rojo con un pañuelo rosa, era Oscar, Oscar despues de 4 años...esa sonrisa reconocible, como de persona anestesiada.
En seguida me marché.
martes, 5 de abril de 2011
Me siento hecho polvo...
Me siento destrozado por no poder vivir. Cuando iba por ahi y veia a otros jovenes saludandose me sentia destrozado, tambien que en todos estos años no he conseguido atraer el interes de alguien y tener esa alegria, esa chispa para interesarle para compartir nada, porque mi situacion es desastroza, y no haer tenido amigos nunca me ha hecho tantisimo daño. No poder ser uno mismo nunca, no haberte podido desarrollar como persona.
Ayer recordaba el dia que salimos juntos y me invitó a ir al orgullo-y me dijo que le haria ilusion, bonito aunque fuera falso-, la verdad que ahora no importa, ayer volvi a hablar con el y me dijo que de ir al orgullo iria con sus amigos extranjeros-unos extranjeros muy guapos-, me doy cuenta de como tiro a la basura la vida por no escapar, huir y hacer mi vida lejos, muy lejos, me siento hecho polvo por no significar nada para nadie, por no haber hecho nada de valor en toda mi vida, lo más grande hubiera sido el suicidio. En estos momentos solo pienso en las posibilidades frustradas de vivir, en las ganas que tenia y en lo que deseaba, pienso en que hubiera sido si hubiera vivido con libertad, haber podido hacer mi vida desde siempre. Conseguir algo ahora no tiene sentido, he logrado esto, pero he tirado mi vida a la basura. Paseo por ahi como un cadaver y no siento nada por nadie.
Que te reprochen con crueldad aun siendo mentira, `pero le gustabas...'- mientras se rien de ti y disfrutan verte apurado y sufriendo. Mientras se divierten y te ven tirado como un mierda en el asfalto. Te pisotean por tu homosexualidad y juegan hasta la tortura.
Estar bien para gustar, por respeto a alguien a quien pueda interesar...¿que importa, si nunca los voy a tratar, todo se queda en la imagen sin tocar, sin hablar...ummm... como me gusta, como un cadaver que pasa delante de la muerte y la ficcion absurda?...Vivir es un suicidio. Y vivir rodeado de gente ""buena"" y bella que te culpa de su desprecio un atropello.
No poder vivir mi vida es el mayor dolor de mi vida. Haber fracasado y no tener ningun interes para el, haerlo perdido todo, quizas ya no importe tanto, no importar a nadie y no ser valorado por nadie.
Ver un dia a alguien que interesa y al que interesar, un momento sin desarrollo, sin palabras, sin salidas, sin momentos, ahi se quedó, un interes, un algo, que pudo ser que no pudo ser...Cuanto daño hace hacerse esperanzas sin vivir y sin posibilidad de desarrollar la vida. La fantasia de tratar gente y de conocer gente e imaginar los caracteres de la gente sin tratarla, y dado lo no experimentado por pasado (ocurrido aunque no ocuriera y por pasado, acabado)
Mi expectativa de vida se ha convertido en una realidad virtual.
Una realidad virtual que ha acabado por caducarse sin convertirse en realidad
Ayer recordaba el dia que salimos juntos y me invitó a ir al orgullo-y me dijo que le haria ilusion, bonito aunque fuera falso-, la verdad que ahora no importa, ayer volvi a hablar con el y me dijo que de ir al orgullo iria con sus amigos extranjeros-unos extranjeros muy guapos-, me doy cuenta de como tiro a la basura la vida por no escapar, huir y hacer mi vida lejos, muy lejos, me siento hecho polvo por no significar nada para nadie, por no haber hecho nada de valor en toda mi vida, lo más grande hubiera sido el suicidio. En estos momentos solo pienso en las posibilidades frustradas de vivir, en las ganas que tenia y en lo que deseaba, pienso en que hubiera sido si hubiera vivido con libertad, haber podido hacer mi vida desde siempre. Conseguir algo ahora no tiene sentido, he logrado esto, pero he tirado mi vida a la basura. Paseo por ahi como un cadaver y no siento nada por nadie.
Que te reprochen con crueldad aun siendo mentira, `pero le gustabas...'- mientras se rien de ti y disfrutan verte apurado y sufriendo. Mientras se divierten y te ven tirado como un mierda en el asfalto. Te pisotean por tu homosexualidad y juegan hasta la tortura.
Estar bien para gustar, por respeto a alguien a quien pueda interesar...¿que importa, si nunca los voy a tratar, todo se queda en la imagen sin tocar, sin hablar...ummm... como me gusta, como un cadaver que pasa delante de la muerte y la ficcion absurda?...Vivir es un suicidio. Y vivir rodeado de gente ""buena"" y bella que te culpa de su desprecio un atropello.
No poder vivir mi vida es el mayor dolor de mi vida. Haber fracasado y no tener ningun interes para el, haerlo perdido todo, quizas ya no importe tanto, no importar a nadie y no ser valorado por nadie.
Ver un dia a alguien que interesa y al que interesar, un momento sin desarrollo, sin palabras, sin salidas, sin momentos, ahi se quedó, un interes, un algo, que pudo ser que no pudo ser...Cuanto daño hace hacerse esperanzas sin vivir y sin posibilidad de desarrollar la vida. La fantasia de tratar gente y de conocer gente e imaginar los caracteres de la gente sin tratarla, y dado lo no experimentado por pasado (ocurrido aunque no ocuriera y por pasado, acabado)
Mi expectativa de vida se ha convertido en una realidad virtual.
Una realidad virtual que ha acabado por caducarse sin convertirse en realidad
sábado, 26 de marzo de 2011
Querido Mathiu: Desearia decirte algo.
Hoy he tenido una experiencia plural. Sinceramente desearia abrazarte y besarte, sentir tu sonrisa cálida, aniñada y dulce, afeminada pero no cruel, blandamente dulce como esas hojas que se llevó el viento para no volver...Desearia volver a recuperarte un momento, hacernos fotos juntos, fotos divertidas, y decirte que te tumbes en la cama rodeado de plumas y peluches y encontrar el angulo y la luz, como aquel dia que un solitario y extraño turista gay me pidió que le hiciera una foto en aquel lugar. Estar sobre la arena con la toalla en las manos alzada como una bandera, Mathiu, recorrida por el viento como una caricia mansa, que expira en el deseo. Debo confesar que antes de conocerte, tuve celos en dos ocasiones, aquel dia cuando hablabas con tu amiga, sonriendo de humor y de dulzura...¡qué injusto no poder disfrutar de un momento así!...La segunda vez, cuando quisiste tambien en verano, robarle un beso a tu amigo heterosexual cogiendole de las mejillas mientras el lo evitó bruscamente...Me partió el corazon, por ver como se vertia en la nada un beso de labios tan exquisitos, como jamás pudiera...imaginar ahora, Mathiu, acurrucado desde lejos...a traves de un lustro, a traves de la luz.
Ahora mis palabras se tornan antipaticas como una llama triste en medio de la noche, y siempre estaran las malas que quieran opinar como si hablaramos para ellos, y no para nosotros.
¿Qué cómo he pasado el dia Mathiu?...Gracias por agasajarme con tu inquietud y tu solícita dulzura incondicional, propia de Mathiu...Debo confesar que mi experiencia gay de hoy, ha sido harto intrincada y ardua...Me habia comprometido para salir, pero siento que alguien hirió mi sensibilidad con la dureza de su mirada, un joven gay desalmado en cuya mirada anidaba la búsqueda de la frialdad y no de la complacencia de una sonrisa involuntaria...Giró con repugnancia defraudadamente y me hizo sentir impotente, hecho polvo, Mathiu...Los vi caminar en circulo como zombis...y no pude ir, no pude...ya no tolero volver a ser rechazado en la manifestacion mas sensible, mas leve y minuscula...ya no soy capaz...
Los alemanes sonrien al borde, en la orilla del sol sobre el alero, como cosas amarillas
que aún no soy capaz de identificar. Las sonrisas permanecen como la luz, al mismo tiempo, con la misma velocidad.
Esta noche esperaba encontrar a un joven universitario, pero encontré un hombre, un hombre al que lucir un momento ante la mirada atenta de unos jovenes desgraciados atentos para juzgar, y decir algo como lo que esuché: '' a los hombres le gustan los jovenes trabados como él...''- mirandome cogido de su novia, pienso que con envidia. Los jovenes comentando con envidia de maliciosa impotencia, no creo que merezcan mi atención, y menos aún mi amistad. Han demostrado estar solo para juzgar como lo hacen sus abuelos y para hacer comentarios crueles, no para vivir la amistad, ni para disfrutar de nada...Esta ciudad será siempre un foco de habladuría y de juicio-con sentencia incluida, de un jurado ignorante-. El dia de los mogollones tambien estuvieron para juzgar, ''ahi te quedas solo por hacerte el loco cuando te saludaron...trabado...'', ahogado en una multitud.
Algo que no consigo es poner acento canario, no puedo, es dificil, aún siendolo de nacimiento, creo que la naturaleza se revela contra la injusticia. Mis cuerdas vocales se obstinan por alguna extraña razón en pronunciar vosotros, autobús, caprichosamente...
No sé, Mathiu...
Ahora pienso un momento, en aquel dia, y en esos jovenes gays que ni siquiera conozco, como figuras luminosas, candidas y positivas, en medio de la carroña de la gente que da pábulo a la palabra de critica infundada, los infundios del maximo desprecio: LA IGNORANCIA, la envidia, el odio, el asco, la iniquidad....
Creo Mathiu, que solo se debe ser indulgente con aquel que merece el calor del corazon, quien conquista la ternura sin hallanarla, y quien no esta dispuesto a jugar con las esperanzas de disfrutar de momentos felices, aquel que no hipoteca nuestra postrimera juventud...
P.D.: He vuelto a ver al camarero gay, de siempre, más llenito que de costumbre, creo que me he enamorado, pero debe ser constante con la dieta, es un camino seguro, recto y duro, hacia la gloria, esa ahi, oculta en el bajo vientre esperando ser descubierta.
Ahora mis palabras se tornan antipaticas como una llama triste en medio de la noche, y siempre estaran las malas que quieran opinar como si hablaramos para ellos, y no para nosotros.
¿Qué cómo he pasado el dia Mathiu?...Gracias por agasajarme con tu inquietud y tu solícita dulzura incondicional, propia de Mathiu...Debo confesar que mi experiencia gay de hoy, ha sido harto intrincada y ardua...Me habia comprometido para salir, pero siento que alguien hirió mi sensibilidad con la dureza de su mirada, un joven gay desalmado en cuya mirada anidaba la búsqueda de la frialdad y no de la complacencia de una sonrisa involuntaria...Giró con repugnancia defraudadamente y me hizo sentir impotente, hecho polvo, Mathiu...Los vi caminar en circulo como zombis...y no pude ir, no pude...ya no tolero volver a ser rechazado en la manifestacion mas sensible, mas leve y minuscula...ya no soy capaz...
Los alemanes sonrien al borde, en la orilla del sol sobre el alero, como cosas amarillas
que aún no soy capaz de identificar. Las sonrisas permanecen como la luz, al mismo tiempo, con la misma velocidad.
Esta noche esperaba encontrar a un joven universitario, pero encontré un hombre, un hombre al que lucir un momento ante la mirada atenta de unos jovenes desgraciados atentos para juzgar, y decir algo como lo que esuché: '' a los hombres le gustan los jovenes trabados como él...''- mirandome cogido de su novia, pienso que con envidia. Los jovenes comentando con envidia de maliciosa impotencia, no creo que merezcan mi atención, y menos aún mi amistad. Han demostrado estar solo para juzgar como lo hacen sus abuelos y para hacer comentarios crueles, no para vivir la amistad, ni para disfrutar de nada...Esta ciudad será siempre un foco de habladuría y de juicio-con sentencia incluida, de un jurado ignorante-. El dia de los mogollones tambien estuvieron para juzgar, ''ahi te quedas solo por hacerte el loco cuando te saludaron...trabado...'', ahogado en una multitud.
Algo que no consigo es poner acento canario, no puedo, es dificil, aún siendolo de nacimiento, creo que la naturaleza se revela contra la injusticia. Mis cuerdas vocales se obstinan por alguna extraña razón en pronunciar vosotros, autobús, caprichosamente...
No sé, Mathiu...
Ahora pienso un momento, en aquel dia, y en esos jovenes gays que ni siquiera conozco, como figuras luminosas, candidas y positivas, en medio de la carroña de la gente que da pábulo a la palabra de critica infundada, los infundios del maximo desprecio: LA IGNORANCIA, la envidia, el odio, el asco, la iniquidad....
Creo Mathiu, que solo se debe ser indulgente con aquel que merece el calor del corazon, quien conquista la ternura sin hallanarla, y quien no esta dispuesto a jugar con las esperanzas de disfrutar de momentos felices, aquel que no hipoteca nuestra postrimera juventud...
P.D.: He vuelto a ver al camarero gay, de siempre, más llenito que de costumbre, creo que me he enamorado, pero debe ser constante con la dieta, es un camino seguro, recto y duro, hacia la gloria, esa ahi, oculta en el bajo vientre esperando ser descubierta.
domingo, 20 de marzo de 2011
Querido Mathiu: me siento abatido por el cansancio
Querido Mathiu, las emociones tambien fatigan. Las palabras fatigan, las palabras cansan.
Y me siento profundamente fatigado cuando me siento hostigado por tantos deseos durante horas. Al llegar la noche no soy capaz de escribir con el mismo ímpetu que antes, y tener fuerzas para detallarte todo lo que siento de valía en cada momento del día de igual modo que si hablaramos en persona. Muchas veces me gustaria hablarte con detalle de cosas que acabo por olvidar. Siento los mismos deseos de sentirme liberado, de sentir la evasión a la represión, y en esa búsqueda se van agotando las energias. A veces esa evasión toma la forma de jovenes desnudos en la playa, otras de un chico sin camisa,otra la de una sonrisa, otras la de un sueño donde corren jovenes desnudos por la playa de madrugada gritando, saltando y bailando despendoladamente en medio del espacio vacio, otras la fantasia de estar rodeado de jovencitos con los que experimentar libremente como amigos y con los que pasar unas horas, ...
Las emociones fatigan, las emociones que solo son un deseo que no se proyecta, una intención sin consumar, una tensión continua que acaba por fatigar y abatir, incapaz de expresar muchas cosas, algun detalle...rendido en la cama, despues de no hacer nada,ni haber encontrado a nadie, el agotamiento de las emociones que fatigan, consuman en el abatimiento...
Y me siento profundamente fatigado cuando me siento hostigado por tantos deseos durante horas. Al llegar la noche no soy capaz de escribir con el mismo ímpetu que antes, y tener fuerzas para detallarte todo lo que siento de valía en cada momento del día de igual modo que si hablaramos en persona. Muchas veces me gustaria hablarte con detalle de cosas que acabo por olvidar. Siento los mismos deseos de sentirme liberado, de sentir la evasión a la represión, y en esa búsqueda se van agotando las energias. A veces esa evasión toma la forma de jovenes desnudos en la playa, otras de un chico sin camisa,otra la de una sonrisa, otras la de un sueño donde corren jovenes desnudos por la playa de madrugada gritando, saltando y bailando despendoladamente en medio del espacio vacio, otras la fantasia de estar rodeado de jovencitos con los que experimentar libremente como amigos y con los que pasar unas horas, ...
Las emociones fatigan, las emociones que solo son un deseo que no se proyecta, una intención sin consumar, una tensión continua que acaba por fatigar y abatir, incapaz de expresar muchas cosas, algun detalle...rendido en la cama, despues de no hacer nada,ni haber encontrado a nadie, el agotamiento de las emociones que fatigan, consuman en el abatimiento...
lunes, 14 de marzo de 2011
Querido Mathiu: .hoy desearia contarte cosas personales
Desearía que como hace un tiempo muy breve, las cosas cobrasen un significado singular y esperanzador, que la vida fuese frívola, rápida e indiferente a los pequeños detalles, centrada en correr, correr, correr...
No soy culpable de mi melancolia y de mi sospecha hacia mi mismo, creo que es producto de aquella sensibilidad que se siente en la silenciosa cicatriz, la silenciosa espinita...La vida fluye sin ese dolor, llena de humor, excepto para mí, un día como hoy, pero hay que recordar aquello de Goethe, hacerlo todo y probarlo todo antes de morir...A veces siento mucha ansiedad, de que haya quien alguna vez haya querido hacer daño, pero acabo hartandome de todo, y ignorando todo porque en mi vida como llega y se hace notar para sonreir o dañar se borra como si no hubiera existido nunca...Huyendo a otro lugar, sentiria el placer que hurtar o huir proporciona al estimulo de viajar, un placer igual al homosexual San Juan de la Cruz, 'salí sin ser notada, por escala oscura, oh, dichosa ventura'...Escapar da ese placer místico como el don de obicuidad, poder desaparecer y abstraerse en el propio decurso de la naturaleza, sentir que la piel es una piel de serpiente vertida en el tiempo, y que se es más inteligente al haber escapado y hurtado y no haberlo pedido ni haber esperado. Pedir permiso o esperar a ser aceptado me parece un acto de sumisión intolerable que deberia estar prohibido cometer en la juventud, más aún si se es homosexual. Poder correr y gozar de aquello que no se tiene pero que tampoco se necesita, y por tanto no merece el interes de ser expuesto vanamente como un estilo a seguir o un trofeo de pavo real, mi vida y no la tuya, que la vivo como quiero.
No comprendo..., dejar de conceder valor a la vida, a hacer cosas sin pensar en nada, sin pensar en el otro sino en uno mismo, sin tratar de gustar solamente sentir que la vida que se vive es autentica, poder decir que todo vale la pena bueno y malo, vivir eternamente descentrado con cosas que no llevan a ningun lugar, sufriendo por una edad, los celos de los homosexuales que quieren ser el centro y meterse con los gays menos afortunados y perder su tiempo...Tener notoriedad por tener esto y lo otro, en lugar de saber que cada paso no es un minuto desaprovechado, la verdad no me gustaria ser nunca la estrella asi, solo desearia encontrar mi lugar y dejar el de los demas,sin que me toquen si no les gusta.
El lugar donde vivo es un lugar vacio, podria ser cualquier lugar, no se tienen apegos a los lugares sino a las personas, no siento el desprecio de los demas ni sus rostros adversos, eso es el vacio, unicamente siento aquellos que sonrien, que escasamente alguna vez llenan dos minutos de mi vida, pero nada me ata, no he disfrutado del amor tan profundo en el que no se ame en una sola dirección, sino sentirse abrigado y abrazado por el otro, es una sensacion igual a que si descansase el cerebro en esas experiencias de salida del coma, sentir que la vida es vida, y no un preparativo o una comida rapida.
El dolor, es no poder expresarse con absoluta libertad, superando la autocensura y la presión social; la tranquilidad, poder hablar con libertad absoluta, poder cultivarse, poder crecer como si se repirara el aire puro de la montaña en una comida campestre con el pulmón grande, con seres verdaderamente queridos. Si hubiera tenido algo que agradecer hubiera dado las gracias a aquellos amigos más femeninos y frivolos, mas femeninos y cálidos- si los hubiera tenido cuando los deseaba y necesitaba siendo joven- por haberme aportado ese humor sutil, ese ingenio, esa sutileza, ese don de caracter gay, y ese modus vivendi, tan aprensible para la vida y sobre todo para la literatura y para la poesia, porque la vida de verdad hace literatura aunque no se escriba.
Siempre aunque mi vida me aleje continuamente de todo ello, y aunque muchas veces sufra por ello, echare mucho de menos esa sensibilidad poetica de aquellos que alguna vez podrian haberla aportado,
y que a pesar de su poco bagaje la hubieran podido aportar como jovenes gays, mejor que un premio Hiperion ocioso, burdo e inutil. Se echa de menos sentirlo, vivirlo, disfrutarlo, regodearse mucho en la homosexualidad y en la juventud homosexual,
me llena de angustia tirar a la basura el presente, la juventud, los amigos... que se hable de tantas cosas, y que importe mas bailar o un diseño, que la poesia o la literatura homosexual, que no la vida misma no tenga valor, sino en función de tener esto o lo otro, salir aqui o alli, o hablar de los cotilleos de aquel y los celos o envidias, en lugar de sentir ciertas cosas...que se tire a la basura la vida en pos de muchos resentimientos y de mucha exigencia para nada...
Hubiera deseado tener una adolescencia homosexual y no haberla pasado solo, aislado, haber vuelto un dia con amigos, cantando y bailando, haberme sentado en la plaza de detras de mi casa con mi novio y haberle besado con ternura, y haber sentido con libertad mis sentimientos, haberle abrazado, haberle hablado a susurros con besos, y verle los ojos pequeños y brillantes y sentir tantas cosas que siento cuando veo a otros chavales gays hacer lo mismo estos cuatro años,
personas que no conozco pero que sentia, porque la ternura es una energia que se desprende, que se contagia como la alegria y que se puede sentir de lejos.
Ellos, esos otros, no me entienden, a veces me insultan, pero no puedo dejar de sentirlo. Hablar es hacerlo resueltamente y decirlo espontaneamente, y no vivir un año represaliado sin poder decir con libertad muchas cosas, sin poder escribir libremente, sintiendo con demasia la sensibilidad convertida en dolor perpetuo que se tiene como una espada encima de la cabeza sin poder desatarlo a solas muchos meses y sentir la presión social tan fuerte porque falta el cariño desprendido de los amigos, todo me ha atrasado, un año para otras personas quizas no signifique nada, para mi perder 2010 significa tanto en una vida donde se ha perdido en la basura o en el vacio mas de la mitad y los momentos más importantes de la plenitud de mi felicidad, de la de haber sentido con fuerza la vida siendo adolescente y joven sin sentir que se ha fracasado por completo y que el futuro ha pasado de largo, y todos son remedios que no valen para nada, y esos que siguen su vida frivola y feliz con sus conflictos tambien, no puedan entenderlo...Tampoco es necesario. Entender, explicar ¿para qué?... no merece la pena.
Las cosas más importante de la vida no estan para ser entendidas ni explicadas, estan para ser vividas o sentidas y ya esta. Eso separa la sensibilidad de lo burdo, es la capacidad de sentirlo no de entenderlo.
Ves a los demas, un dia sientes curiosidad y un cariño invisible por esos desconocidos, luego pasan y se borran y es el hartazgo de todo, pasar con indiferencia, donde la belleza de los demas ya no se siente como ese dolor inaccesible, solo como un dia mas que marcha con indiferencia a esa vida que se desconoce, a esas inquietudes que se ignoran, que se sospechan de forma meridiana y que un dia se tocan una vez duelen y se olvidan, porque ellos tambien te olvidan.
Me han hecho perder mi tiempo, se debe ser insensible y egoista ante aquellos que solo sienten celos y aversión y que solo quieren hacer dañar, perder su tiempo y hacernoslo perder con un dolor creado, artificial e innecesario. Que no importe nada y volar, sin ningun escrupulo con nada, porque nadie lo tiene, no dejarse doler tanto por la sensaibilidad, porque hay personas que viven sin vivir toda la vida, y acaban muriendo sin haber amado ni un solo minuto de su vida que valga por el resto. Lamentarse con 50 siendo gay, con 60, es lo mismo que lamentarse a los 20 o a los 25...siempre es lo mismo, por el dolor de ser mas feo, mas viejo, menos fresco, etc...es igual al universo, muchos universos paralelos en un gran panel en la mismo espacio con iguales condiciones en diferentes puntos...
Nunca tendré amigos asi, creo que he perdido la oportunidad de tenerlos, aun sin compadecerme. El poder haber disfrutado de esos rasgos de simpatia cotidiana, de humor...hay cosas que no son necesarias explicar, se entiende claramente solo con verlas. A veces los veo y los siento como si los hubiera conocido, y escucho sin querer y siento esa simpatia. Un dia iban dos chiquillos jovenes, una joven pareja gay, y le hizo una carantoña a su novio como una colleja-caricia: 'no te hagas es culto nene'- tenia un tono de voz androgino muy bonitoy muy exotico para su juventud. Pero pense, 'hacerse el culto'-no, chiquillo no se hace el culto, tu novio ya es culto a su manera, como si tuviera tanto valor ser culto como los topicos entienden serlo...ser culto academico es ser culto, pero cada uno tiene un grado de cultura y de campo de gustos muy diferentes, y de conocimientos muy diferentes como para sentirlo como un prejuicio o un estereotipo...
Lo que tiene no aceptarse se sea como se sea sin cumplir estereotipos es que no significa no aceptarse sino aplazar el aceptarse porque al final tarde o temprano habra que volver a aceptar lo que en aquel momento se trató de dejar ahi, y es como dejar la vida aparcada y haber perdido la vida sin hacer nada como un cobarde.
La verdad haber contado con amigos jovenes, y jovenes gays, hubiera dado mucho juego, hubiera dado lugar a muchas ocurrencias, y a muchas tormentas de ideas espontáneas, muchas conversaciones, muchos pensamientos, mucha imaginacion, mucha diversion...me hubiera gustado mucho. A solas el tiempo se pierde y se pierde de pensar muchas cosas, que no sea el pesar, la soledad, el mar, la vida, el tiempo que se va...
No soy culpable de mi melancolia y de mi sospecha hacia mi mismo, creo que es producto de aquella sensibilidad que se siente en la silenciosa cicatriz, la silenciosa espinita...La vida fluye sin ese dolor, llena de humor, excepto para mí, un día como hoy, pero hay que recordar aquello de Goethe, hacerlo todo y probarlo todo antes de morir...A veces siento mucha ansiedad, de que haya quien alguna vez haya querido hacer daño, pero acabo hartandome de todo, y ignorando todo porque en mi vida como llega y se hace notar para sonreir o dañar se borra como si no hubiera existido nunca...Huyendo a otro lugar, sentiria el placer que hurtar o huir proporciona al estimulo de viajar, un placer igual al homosexual San Juan de la Cruz, 'salí sin ser notada, por escala oscura, oh, dichosa ventura'...Escapar da ese placer místico como el don de obicuidad, poder desaparecer y abstraerse en el propio decurso de la naturaleza, sentir que la piel es una piel de serpiente vertida en el tiempo, y que se es más inteligente al haber escapado y hurtado y no haberlo pedido ni haber esperado. Pedir permiso o esperar a ser aceptado me parece un acto de sumisión intolerable que deberia estar prohibido cometer en la juventud, más aún si se es homosexual. Poder correr y gozar de aquello que no se tiene pero que tampoco se necesita, y por tanto no merece el interes de ser expuesto vanamente como un estilo a seguir o un trofeo de pavo real, mi vida y no la tuya, que la vivo como quiero.
No comprendo..., dejar de conceder valor a la vida, a hacer cosas sin pensar en nada, sin pensar en el otro sino en uno mismo, sin tratar de gustar solamente sentir que la vida que se vive es autentica, poder decir que todo vale la pena bueno y malo, vivir eternamente descentrado con cosas que no llevan a ningun lugar, sufriendo por una edad, los celos de los homosexuales que quieren ser el centro y meterse con los gays menos afortunados y perder su tiempo...Tener notoriedad por tener esto y lo otro, en lugar de saber que cada paso no es un minuto desaprovechado, la verdad no me gustaria ser nunca la estrella asi, solo desearia encontrar mi lugar y dejar el de los demas,sin que me toquen si no les gusta.
El lugar donde vivo es un lugar vacio, podria ser cualquier lugar, no se tienen apegos a los lugares sino a las personas, no siento el desprecio de los demas ni sus rostros adversos, eso es el vacio, unicamente siento aquellos que sonrien, que escasamente alguna vez llenan dos minutos de mi vida, pero nada me ata, no he disfrutado del amor tan profundo en el que no se ame en una sola dirección, sino sentirse abrigado y abrazado por el otro, es una sensacion igual a que si descansase el cerebro en esas experiencias de salida del coma, sentir que la vida es vida, y no un preparativo o una comida rapida.
El dolor, es no poder expresarse con absoluta libertad, superando la autocensura y la presión social; la tranquilidad, poder hablar con libertad absoluta, poder cultivarse, poder crecer como si se repirara el aire puro de la montaña en una comida campestre con el pulmón grande, con seres verdaderamente queridos. Si hubiera tenido algo que agradecer hubiera dado las gracias a aquellos amigos más femeninos y frivolos, mas femeninos y cálidos- si los hubiera tenido cuando los deseaba y necesitaba siendo joven- por haberme aportado ese humor sutil, ese ingenio, esa sutileza, ese don de caracter gay, y ese modus vivendi, tan aprensible para la vida y sobre todo para la literatura y para la poesia, porque la vida de verdad hace literatura aunque no se escriba.
Siempre aunque mi vida me aleje continuamente de todo ello, y aunque muchas veces sufra por ello, echare mucho de menos esa sensibilidad poetica de aquellos que alguna vez podrian haberla aportado,
y que a pesar de su poco bagaje la hubieran podido aportar como jovenes gays, mejor que un premio Hiperion ocioso, burdo e inutil. Se echa de menos sentirlo, vivirlo, disfrutarlo, regodearse mucho en la homosexualidad y en la juventud homosexual,
me llena de angustia tirar a la basura el presente, la juventud, los amigos... que se hable de tantas cosas, y que importe mas bailar o un diseño, que la poesia o la literatura homosexual, que no la vida misma no tenga valor, sino en función de tener esto o lo otro, salir aqui o alli, o hablar de los cotilleos de aquel y los celos o envidias, en lugar de sentir ciertas cosas...que se tire a la basura la vida en pos de muchos resentimientos y de mucha exigencia para nada...
Hubiera deseado tener una adolescencia homosexual y no haberla pasado solo, aislado, haber vuelto un dia con amigos, cantando y bailando, haberme sentado en la plaza de detras de mi casa con mi novio y haberle besado con ternura, y haber sentido con libertad mis sentimientos, haberle abrazado, haberle hablado a susurros con besos, y verle los ojos pequeños y brillantes y sentir tantas cosas que siento cuando veo a otros chavales gays hacer lo mismo estos cuatro años,
personas que no conozco pero que sentia, porque la ternura es una energia que se desprende, que se contagia como la alegria y que se puede sentir de lejos.
Ellos, esos otros, no me entienden, a veces me insultan, pero no puedo dejar de sentirlo. Hablar es hacerlo resueltamente y decirlo espontaneamente, y no vivir un año represaliado sin poder decir con libertad muchas cosas, sin poder escribir libremente, sintiendo con demasia la sensibilidad convertida en dolor perpetuo que se tiene como una espada encima de la cabeza sin poder desatarlo a solas muchos meses y sentir la presión social tan fuerte porque falta el cariño desprendido de los amigos, todo me ha atrasado, un año para otras personas quizas no signifique nada, para mi perder 2010 significa tanto en una vida donde se ha perdido en la basura o en el vacio mas de la mitad y los momentos más importantes de la plenitud de mi felicidad, de la de haber sentido con fuerza la vida siendo adolescente y joven sin sentir que se ha fracasado por completo y que el futuro ha pasado de largo, y todos son remedios que no valen para nada, y esos que siguen su vida frivola y feliz con sus conflictos tambien, no puedan entenderlo...Tampoco es necesario. Entender, explicar ¿para qué?... no merece la pena.
Las cosas más importante de la vida no estan para ser entendidas ni explicadas, estan para ser vividas o sentidas y ya esta. Eso separa la sensibilidad de lo burdo, es la capacidad de sentirlo no de entenderlo.
Ves a los demas, un dia sientes curiosidad y un cariño invisible por esos desconocidos, luego pasan y se borran y es el hartazgo de todo, pasar con indiferencia, donde la belleza de los demas ya no se siente como ese dolor inaccesible, solo como un dia mas que marcha con indiferencia a esa vida que se desconoce, a esas inquietudes que se ignoran, que se sospechan de forma meridiana y que un dia se tocan una vez duelen y se olvidan, porque ellos tambien te olvidan.
Me han hecho perder mi tiempo, se debe ser insensible y egoista ante aquellos que solo sienten celos y aversión y que solo quieren hacer dañar, perder su tiempo y hacernoslo perder con un dolor creado, artificial e innecesario. Que no importe nada y volar, sin ningun escrupulo con nada, porque nadie lo tiene, no dejarse doler tanto por la sensaibilidad, porque hay personas que viven sin vivir toda la vida, y acaban muriendo sin haber amado ni un solo minuto de su vida que valga por el resto. Lamentarse con 50 siendo gay, con 60, es lo mismo que lamentarse a los 20 o a los 25...siempre es lo mismo, por el dolor de ser mas feo, mas viejo, menos fresco, etc...es igual al universo, muchos universos paralelos en un gran panel en la mismo espacio con iguales condiciones en diferentes puntos...
Nunca tendré amigos asi, creo que he perdido la oportunidad de tenerlos, aun sin compadecerme. El poder haber disfrutado de esos rasgos de simpatia cotidiana, de humor...hay cosas que no son necesarias explicar, se entiende claramente solo con verlas. A veces los veo y los siento como si los hubiera conocido, y escucho sin querer y siento esa simpatia. Un dia iban dos chiquillos jovenes, una joven pareja gay, y le hizo una carantoña a su novio como una colleja-caricia: 'no te hagas es culto nene'- tenia un tono de voz androgino muy bonitoy muy exotico para su juventud. Pero pense, 'hacerse el culto'-no, chiquillo no se hace el culto, tu novio ya es culto a su manera, como si tuviera tanto valor ser culto como los topicos entienden serlo...ser culto academico es ser culto, pero cada uno tiene un grado de cultura y de campo de gustos muy diferentes, y de conocimientos muy diferentes como para sentirlo como un prejuicio o un estereotipo...
Lo que tiene no aceptarse se sea como se sea sin cumplir estereotipos es que no significa no aceptarse sino aplazar el aceptarse porque al final tarde o temprano habra que volver a aceptar lo que en aquel momento se trató de dejar ahi, y es como dejar la vida aparcada y haber perdido la vida sin hacer nada como un cobarde.
La verdad haber contado con amigos jovenes, y jovenes gays, hubiera dado mucho juego, hubiera dado lugar a muchas ocurrencias, y a muchas tormentas de ideas espontáneas, muchas conversaciones, muchos pensamientos, mucha imaginacion, mucha diversion...me hubiera gustado mucho. A solas el tiempo se pierde y se pierde de pensar muchas cosas, que no sea el pesar, la soledad, el mar, la vida, el tiempo que se va...
viernes, 11 de marzo de 2011
Querido Mathiu:
Por la mañana caminaba detras de un hombre cuya nuca rosada tersa y rosada, me maravilló, en su cuerpo fuerte y despreocupado.
Hoy un chico trabajador que no me parecía gay, vestido de traje de trabajo (camisa y pantalon) me ha mirado fijamente, le mire a los ojos y sonreí...fue una sensacion de regocijo extraño...
Al volver a casa una chica transexual me saludó, iba pensativa, saludé...
y llegando a casa vi una cara conocida de Triana de toda la vida (un joven gay) y me miró a los ojos, no era deseo sino reconocimiento como diciendo 'me suenas'.
Volvi con las bolsas, para hacer otras cosas, y un hombre me sonrió cuando pas´pasó frente a mi acera, me quedé detenido mirandole porque iba a cruzar... esto fue causa de mayor regocijo...No pude aguantar y sonreí.. (era un hombre agradable por su mirada y su sonrisa...)... Creo que con esto me basta para ser feliz...
recordaba aquel otro dia que un chico del camión me gritó 'adios guapa' como un loco al llegar a casa.
Escucho esta canción mientras camino por aqui, por la avenida frente al mar, o a hacer otras cosas y me recreo en esos hombres que centran mi inteligencia en lo esencial...
Danzo bajo el sol sin apetito, por la tarde la brisa me llena de suavidades, y por la noche corro por la playa sin direccion por la arena como un loco bajo el oscuro universo...
Hoy un chico trabajador que no me parecía gay, vestido de traje de trabajo (camisa y pantalon) me ha mirado fijamente, le mire a los ojos y sonreí...fue una sensacion de regocijo extraño...
Al volver a casa una chica transexual me saludó, iba pensativa, saludé...
y llegando a casa vi una cara conocida de Triana de toda la vida (un joven gay) y me miró a los ojos, no era deseo sino reconocimiento como diciendo 'me suenas'.
Volvi con las bolsas, para hacer otras cosas, y un hombre me sonrió cuando pas´pasó frente a mi acera, me quedé detenido mirandole porque iba a cruzar... esto fue causa de mayor regocijo...No pude aguantar y sonreí.. (era un hombre agradable por su mirada y su sonrisa...)... Creo que con esto me basta para ser feliz...
recordaba aquel otro dia que un chico del camión me gritó 'adios guapa' como un loco al llegar a casa.
Escucho esta canción mientras camino por aqui, por la avenida frente al mar, o a hacer otras cosas y me recreo en esos hombres que centran mi inteligencia en lo esencial...
Danzo bajo el sol sin apetito, por la tarde la brisa me llena de suavidades, y por la noche corro por la playa sin direccion por la arena como un loco bajo el oscuro universo...
martes, 1 de marzo de 2011
Querido Mathiu:
Hoy me siento abatido, desde esta mañana. Es dificil no estarlo cuando no se tienen amigos que te apoyen, en tu vida real.
Esta mañana vi por primera vez, despues de 12 años, los chiringays y las casetas de carnaval, era una explanada gigantesca, por la mañana cerrada y llena de colegiales. Me sentí oprimido y triste, al imaginar todo lo que habria pasado por aquella explanada de risas, amigos y fiesta durante todas estas noches en esos doce años que nunca fui. Me senti mal.
Mi vida se ha vuelto solitaria triste y monótona, excepto por el dia de ayer, fue un breve claro de luz gay a solas, que se despidió por la noche con un sueño feliz. La diva y yo nos abrazabamos y nos besabamos y por primera vez me decia te quiero, cosa que no pasará nunca. Ayer alguien fugazmente endulzo mi soledad aburrida y melancolica.
Esta tarde he vuelto a salir a la biblioteca, sin mucho entusiasmo, despues de haber pasado en una biblioteca casi mas de doce años, casi toda la vida, para preparar algo que no se con ninguna certidumbre si me llevara a un trabajo y a la independencia que otros ya disfrutan con 18 sin ninguna esclavitud de anhelo.
Sentia un tedio inmenso, infinito...vi dos hombres gays, pensaba que eran pareja, pero uno de ellos se apartó y me miró a los ojos, senti que me trasmitía tambien tedio, no era deseo, mantuve la mirada, hasta que se apartó del campo de vision y la apartó, pense en seguirle para verlo un poco mas desde lejos, pero estaba y estoy bastante cansado...cansado de todo el hastio, el tedio, la negatividad que me rodea perpetuamente, me ha quitado energias no haber sido amado nunca
me cansa no haber sido amado, ni haber tenido relaciones de verdad que no fueran engaños o intentos, me cansa no haber tenido ilusiones ni nada que se cumpliera, ni haber disfrutado de mi veintena, de ser veinteañero...me cansa que nadie me quiera, que nadie me valore, ni me reconozca, estoy cansado de ser ignorado, que hayan pasado miradas fugaces sin palabras, sin encuentros, sin contacto, ni dias de conocerse de estar juntos, estoy cansado de todo...
y no puedo mas, no siento fuerzas, y aquel hombre me miraba, pero era uno mas, uno mas de los que mira, uno mas... uno mas que pasa y que gira y no llega a concretarse en ninguna realidad...
primero la ficcion de los chats, luego la ficcion de las miradas, de las relaciones virtuales, de las promesas de futuro... estoy cansado porque esperando he superado sin vivirla, el primer tercio de mi corta vida...
sin amigos, sin pareja, sin pasado, sin presente... por haber sido pobre en algun momento de mi vida, y vivir en una ciudad clasista.
Esta mañana vi por primera vez, despues de 12 años, los chiringays y las casetas de carnaval, era una explanada gigantesca, por la mañana cerrada y llena de colegiales. Me sentí oprimido y triste, al imaginar todo lo que habria pasado por aquella explanada de risas, amigos y fiesta durante todas estas noches en esos doce años que nunca fui. Me senti mal.
Mi vida se ha vuelto solitaria triste y monótona, excepto por el dia de ayer, fue un breve claro de luz gay a solas, que se despidió por la noche con un sueño feliz. La diva y yo nos abrazabamos y nos besabamos y por primera vez me decia te quiero, cosa que no pasará nunca. Ayer alguien fugazmente endulzo mi soledad aburrida y melancolica.
Esta tarde he vuelto a salir a la biblioteca, sin mucho entusiasmo, despues de haber pasado en una biblioteca casi mas de doce años, casi toda la vida, para preparar algo que no se con ninguna certidumbre si me llevara a un trabajo y a la independencia que otros ya disfrutan con 18 sin ninguna esclavitud de anhelo.
Sentia un tedio inmenso, infinito...vi dos hombres gays, pensaba que eran pareja, pero uno de ellos se apartó y me miró a los ojos, senti que me trasmitía tambien tedio, no era deseo, mantuve la mirada, hasta que se apartó del campo de vision y la apartó, pense en seguirle para verlo un poco mas desde lejos, pero estaba y estoy bastante cansado...cansado de todo el hastio, el tedio, la negatividad que me rodea perpetuamente, me ha quitado energias no haber sido amado nunca
me cansa no haber sido amado, ni haber tenido relaciones de verdad que no fueran engaños o intentos, me cansa no haber tenido ilusiones ni nada que se cumpliera, ni haber disfrutado de mi veintena, de ser veinteañero...me cansa que nadie me quiera, que nadie me valore, ni me reconozca, estoy cansado de ser ignorado, que hayan pasado miradas fugaces sin palabras, sin encuentros, sin contacto, ni dias de conocerse de estar juntos, estoy cansado de todo...
y no puedo mas, no siento fuerzas, y aquel hombre me miraba, pero era uno mas, uno mas de los que mira, uno mas... uno mas que pasa y que gira y no llega a concretarse en ninguna realidad...
primero la ficcion de los chats, luego la ficcion de las miradas, de las relaciones virtuales, de las promesas de futuro... estoy cansado porque esperando he superado sin vivirla, el primer tercio de mi corta vida...
sin amigos, sin pareja, sin pasado, sin presente... por haber sido pobre en algun momento de mi vida, y vivir en una ciudad clasista.
miércoles, 23 de febrero de 2011
Querido Mathiu:
Esta tarde he sentido un sentimiento plural. Es inevitable sentir la melancolia que se desprende de desear acercarse a uno mismo y cumplir vagamente lo que se desea.
Poder sentir el cuerpo de otro hombre joven, poder sentir su belleza, su filosofia, sentirlo todo...
Esta tarde en la playa, me sente al lado de unos jovenes musculosos, no me di cuenta que uno de ellos, habia sido compañero voluntario, fue un momento comprometido, me sente discretamente como absorto en mis pensamientos, sin dejar de mirar cuidadosamente aquello que me complacia el entendimiento y no otra cosa, Mathiu...
Empezaron a decir 'es mariquita, ese no quiere dinero, ese quiere polla..., es mariquita, quiere pinga...'-creo que hablaban de un amigo suyo porque nadie notaba si miraba o no- volvieron un gran rato recreandose en los conceptos mariquita, 'con ese pantalon y como cruza las piernas...' -[no se por que mientras hablo tengo un antojo de croquetas o salchichas...]- Eran cuerpos enormes, hermosos, grandes...universitarios, parecian repetirse los mismos de hace diez años con las mismas conversaciones...Me gustaron los dos amigos del chico con el que trabajé hace bastante y que no conozco de nada, sus torsos eran perfectos, hermosisimos, me traian la inspiracion y el pensamiento...eran cuerpos hermosos y reflexivos...una idea me llevo a la otra, y recorde a otros cuerpos y otros chicos hermosos del sur, y tambien pense en esos chicos de hace diez años...
Siguieron hablando de mariquita, hasta que se marcharon y fue entonces cuando me marche yo tambien despues de un rato. Antes de llegar alli un chico en moto me miro sonriente y tocó la bocina de la moto estrepitosamente, mire sorprendido.
Esta tarde he vuelto a ver, al chico joven de 20 de la furgoneta, iba sin ropa solo conduciendo, descubriendo un torso imberbe y moreno, y unos ojos azules. Ya no me hace caso, como hace dos años...me ve y parece decir con la mirada 'menudo coñazo'.
Se fue solo con la furgoneta vacia sin marcas ni rotulos.
Pense al principio que trabajaria en una obra de reparto sin ropa, luego pense que seguramente estaba usando la furgoneta para recoger a otros amiguitos, y disfrutar de ellos dentro espaciosamente, y que por eso conducia desnudo. ...
Poder sentir el cuerpo de otro hombre joven, poder sentir su belleza, su filosofia, sentirlo todo...
Esta tarde en la playa, me sente al lado de unos jovenes musculosos, no me di cuenta que uno de ellos, habia sido compañero voluntario, fue un momento comprometido, me sente discretamente como absorto en mis pensamientos, sin dejar de mirar cuidadosamente aquello que me complacia el entendimiento y no otra cosa, Mathiu...
Empezaron a decir 'es mariquita, ese no quiere dinero, ese quiere polla..., es mariquita, quiere pinga...'-creo que hablaban de un amigo suyo porque nadie notaba si miraba o no- volvieron un gran rato recreandose en los conceptos mariquita, 'con ese pantalon y como cruza las piernas...' -[no se por que mientras hablo tengo un antojo de croquetas o salchichas...]- Eran cuerpos enormes, hermosos, grandes...universitarios, parecian repetirse los mismos de hace diez años con las mismas conversaciones...Me gustaron los dos amigos del chico con el que trabajé hace bastante y que no conozco de nada, sus torsos eran perfectos, hermosisimos, me traian la inspiracion y el pensamiento...eran cuerpos hermosos y reflexivos...una idea me llevo a la otra, y recorde a otros cuerpos y otros chicos hermosos del sur, y tambien pense en esos chicos de hace diez años...
Siguieron hablando de mariquita, hasta que se marcharon y fue entonces cuando me marche yo tambien despues de un rato. Antes de llegar alli un chico en moto me miro sonriente y tocó la bocina de la moto estrepitosamente, mire sorprendido.
Esta tarde he vuelto a ver, al chico joven de 20 de la furgoneta, iba sin ropa solo conduciendo, descubriendo un torso imberbe y moreno, y unos ojos azules. Ya no me hace caso, como hace dos años...me ve y parece decir con la mirada 'menudo coñazo'.
Se fue solo con la furgoneta vacia sin marcas ni rotulos.
Pense al principio que trabajaria en una obra de reparto sin ropa, luego pense que seguramente estaba usando la furgoneta para recoger a otros amiguitos, y disfrutar de ellos dentro espaciosamente, y que por eso conducia desnudo. ...
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