Había un poema de Amado Nervo, que decía, hace muchos años que llevo estando triste, y tiene la culpa el libro de Kempis...
Yo llevo toda la vida triste, pero es que todo me lleva a la tristeza, ...no he disfrutado con libertad...nunca me he dejado llevar, nunca he sido espontaneo...no podia ser espontaneo, nunca puedo ser espontaneo...no he podido crecer con libertad ni con intimidad...
Nadie tiene por qué opinar de nada, ni de si fulanito o menganito es gay, la vida de cada cual es de cada cual...y la gente calladita la boca...
me siento muy triste...
no puedo ser feliz...mi felicidad era poder tener novio con el que pasear por todos lados, poder estar con el casi todo el tiempo...
mi felicidad era haber conseguido hacer amigos que me quisieran, que me felicitaran por mi cumpleaños, que se acordaran de mi para salir los fines de semana...solo se acuerdan de mi chicos y chicas con acento peninsular, ninguno canario y ninguno de mi tierra... estaba en mi destino que tenia que marcharme y no hice caso...los amigos a cuenta gotas y a distancia...
mi felicidad era poder vivir desde el principio...
haber sabido aprovechar las oportunidades...mi vida seria diferente...se hubieran desarrollado situaciones felices despues de cerca de diez años de sufrimiento ininterrumpido...hubiera sido una primera vez...si me traumatiza era porque realmente era algo que estaba ahi para mi y solo para ese momento ni antes ni despues...
despues de todo este tiempo me doy cuenta no solo que nadie me leia ni me escuchaba, sino que nunca he existido para nadie y que estaba oculto, y no tenia razones para sentirme juzgado, vigilado y torturado porque hablaran de mi, porque en realidad no he existido nunca en la vida de nadie...
haber sufrido ha sido en vano, porque nadie me leia ni me escuchaba, nadie me veia, nadie...
y cuando alguien me miraba a los ojos no sabia nada de mi, era solo un momento que se esfumaba para siempre, sin ningun dato...
Si aquel verano de 2008, hubiera salido de casa y al sonreir a un chico me hubiese esperado frente a el, mientras se acercaba...quizas esa noche hubieramos tomado algo y hubieramos reido, y quizas nos hubieramos acostado, o hubieramos quedado para el dia siguiente...y quizas hubiera tenido una relacion con el todo el año...hasta llegar a 2009 en el que hubiera conocido al niño de la capucha...y luego en 2010, hubiera encontrado al chico con voz aflautada en la terraza de la heladeria de Triana...y hubieramos salido juntos...pero no fue asi...
el unico con el que sali, fue un chico que no espero a que me acercara yo, como todos estos, sino que fue él el que se acercó a mi, y creo que desacertadamente. Creo que aquellos que esperaban a que me acercara eran los verdaderos amores de mi vida, y estos otros que se han acercado eran personas equivocadas. Se acercó a mí este chico y me hizo muchisimo daño, no entendia mi vision de las cosas y quiso imponerme la suya...No me queria nada...no me queria...La condición primordial de ser novios es que te quiera sin condiciones y que no te deje de querer por ser feo o menos agraciado en algun momento. He visto parejas de novios gays que son feos y desiguales, y obesos con su novio, y un chico musculado con un señor mayor y menos aventurado...El simplemente no me queria, y me hizo demasiado daño. Para mi fue el colofón negativo de tres años tristes. El colofón de la negatividad llamada Saul. Despues no ha tenido sentido nada, me dejó hecho una mierda, siguió haciendo su vida, y yo me quedé como una mierda. Estaba blandito de mucho sufrir por oportunidades perdidas y el fue el remate. La verdad en ese tiempo posterior ya no he podido ver las cosas con ninguna esperanza. Cuanto más tiempo pasa es peor. La crisis economica empeora, la sociedad empeora, todo empeora, yo me voy haciendo viejo...todo va a peor...
He pasado toda la vida en la melancolia, encerrado en mi mismo. Vivir aqui no me ha ayudado nada.
Pocas veces he podido reir...o tener buen humor.
la gente canaria me quita el buen humor o el buen rollo.
No me da buen rollo nada canario.
Ya es algo muy interiorizado.
Me dicen algo de la peninsula, buen rollo. Canario, mal rollo.
Hay de todo, pero no me siento a gusto.
Llevo demasiado tiempo sin reir...Ahora tendre que esperar a que vuelvan mis amigas peninsulares para volver a reir a carcajadas.
Lo canario no me hace reir, me hace enfadarme hasta la colera o llorar de tristeza.
Veo un timple y me pongo de mal humor. Todo lo que sea canario me pone de mal humor. Un grupo de gente vestida de tipicos cantando musica canaria me asquea mucho, me desagrada.
Han sido tantos años sufriendo, que siento mucha intolerancia.
Ademas pienso que lo tipico popular no es cultura.
El poeta Garcia Montero dice que se emociona con el cante del flamenco. A mi no me emociona nada, no me induce a llorar.
Se llora con el Concierto de Aranjuez, se llora con Tchaikovski.... pero con el flamenco no se llora ...
No me inspiran ninguna emocion.
Siento que he dejado de sentir empatia por la gente.
Cuando lloran con que llevan 2 años parados, no siento emptia ni pena ni compasión, ...yo llevo toda la vida parado, llevo más de 5 años parado...yo si que doy pena y nadie siente empatia por mi...
Por eso pienso de todos...¡QUE SE JODAN!.
Y de la gente que se ponia hablar de mi por la calle y a hacer daño y que lo pasan mal...¡QUE SE JODAN!...
Yo le quitaria la pensión a todos los viejos homofobos, o los fusilaria o mandaria a todo el mundo indeseable al desierto de Gobbi a comerse unos a otros...
La compasión y la empatia me ha hecho demasiado daño...
¿Y que decir de Maria Jose Enojosa Desparejo?
Bastante me enojó, me enfadó y me ofendió...
esa puta pluriempleada, con el bolsillo lleno, mientras el grupo de jovenes va por ahi como parias, con camisetas sucias de segunda mano...
La verdad lo de esa señora no tiene precio, qué bien supo ofenderme y humillarme...¿qué iba a entender una lesbiana del amor de dos hombres gays...?
no puede opinar nada... Yo tampoco opino del amor de dos lesbianas...nunca podre ponerme en su lugar, nunca escribire sobre el amor de lesbianas, porque yo como gay, no puedo ni entenderlo ni expresarlo...yo hablo de MI AMOR GAY...de mi amor de marica frustrado...de marica inadaptado, armarizado o no, oculto, con dificultades de todo tipo...
Solo puedo hablar de lo que siento por otro chico, unicamente. Del amor gay del que no he disfrutado desde la adolescencia.
Yo queria salir de ambiente gay desde los 16...
hubiera hecho de todo, hubiera sido feliz...hubiera tenido sexo gay desde siempre, no hubiera estado inadaptado...
ha salido todo mal, muy mal, fatal...
sigo sin tener lo que quiero. Ya, nadie tiene lo que quiere...pero en realidad, sí que lo tienen...
todos tienen pareja o no, y todos tienen buenos amigos...No buscaba nada extraordinario que no fuera posible de encontrar...
Estuve a punto de tenerlo, lo deje pasar por circunstancias dificiles de explicar...Hay cosas inefables en la vida...y los motivos por los que no pasó lo que debia de pasar eran inefables y no tenia culpa de ello...
Cada año que pasa hay menos nobleza en la gente...
ahora es cuando debiera haber pensado en morir y no antes...
Antes cuando todo iba bien, los adolescentes pensaban en la muerte y en el sentido de la vida...Ahora que todo va mal, los adolescentes solo piensan en sobrevivir y en el sexo...
Cada vez siento más tedio de leer, todo me aburre...
cada vez tiene menos sentido todo, menos cosas merecen la pena... o encuentro nada que pueda sorprenderme, nada que pueda motivarme...
para una persona como yo, que nunca ha viajado, que nunca se ha movido de su isla en muchos años, es muy dificil encontrar algo que le estimule y sorprenda, sin moverse del mismo lugar...
Leo y no siento nada, escribo y no siento nada...siento que no siento nada...es todo un sinsentido continuo...tampoco me da la gana empatizar con nadie, nadie ha empatizado con mi dolor en 12 años...nadie puede sentir lo que siento...
no siento pena por nadie y no quiero tener nada en politica, no quiero tener nada que ver con nada politico ni ninguna asociacion de compromiso, ni nada de nada...me da asco todo lo politico...
nadie ha sufrido tanto como he sufrido yo y lo se porque nadie ha sufrido por mi la tortura...nadie ha pasado sufriendo un año para que yo durmiera placidamente...me he quedado casi calvo del estres...
un negro cubano me dijo que yo no tenia ningun caracter...'eres una persona sin decisión, sin caracter...no hablas, no dices nada, no gustas a nadie...acabaras con 30 años como amigos mios, tristes y sin amigos y sin relaciones sociales...depresivos por estar solo...'-
quizas tenga razon en que no tengo caracter...creo que he permitido que me pisaran...debia haber sido mas duro...ser mas extremista, y haber aprovechado la oferta y servicios gays...todo lo extremo...
tenia que haber sacado partido de mi cuerpo y ponerme musculoso, porque hubiera podido darme a la prostitución...hubiera sacado 50 euros por un completo cada vez...
hubiera estado bien...estar bien de cuerpo y aprovechar el tiempo y aprovechar todo...
Los tios guapos triunfan y se llevan el gato al agua, follan, y tienen admiradores en el facebook, que les comentan fotos...
ser guapo, ser superior en belleza, ser irresistible para los jovenes y los tios con los que follar y tener de todo...
Cuidar el cuerpo es importante...
Me aburre todo lo que leo, pero es lo unico que puedo hacer. Es la triste afición de toda mi vida.
Leia 'Visperas de Odio' de Concha Castroviejo, parecido a Cinco Horas con Mario, aunque un poco gore, hablando de una señora atormentada que cuenta como tortura a su marido.
Me gustan más los libros eroticos, libros de obscenidades...
aunque lo del monitor de Karate (Torres Baena) supera cualquier atrocidad sexual que pueda leer...Se leen cosas que superan lo imaginable, ...cómo el periodico va dando detalles morbosos...
que si le dije Fernando he contraido una enfermedad sexual y dijo cinicamente jajaja qué pena, y se saco la polla y continuó follandome...
y luego Fernando dijo que iba a follarme a mi y a mi novio que era su favorito...
Yo leo la pagina de sucesos cuando dice Fernando Torres Baena y me asombra con estupor los detalles...y me imagino cosas horrorosas...
más de uno se hace pajas con la pagina de sucesos.
lo más pornográfico es la vista oral del juicio.
Me siento triste, me siento aburrido, me siento estafado, me siento vacio, decepcionado, sin provecho, frustrado, sin nada en la vida, sin esperanzas, sin nada...
Yo queria irme de casa con 17...no estar aqui de por vida...
Cuando se termine la crisis yo ya habre muerto,
no creo que llegue para cuando descubran la formula de la eterna juventud, ni eso de cumplir 60 con fisico de 18...no creo que eso me pille...
los que nacieron en 1995 en adelante llegaran a los 150 años...como media...
Ay...ya no tengo fuerzas para escribir...
escribir mi gran novela...
Como George Sand que dijo dedicarse toda la juventud a escribir una gran novela que nunca escribió...eso decia en el prologo de Francisco el Expósito de edicion Montaner y Simon...un libro muy aburrido y muy topico...
A veces pienso que un buen gay no escribe, solo se dedica a vivir su gayerio, a salir de fiesta, ir al gimnasio, ser guapos, hacer cosas guays como comprometerse con asociaciones y amigos hippies...y todo ese grupo de cosas...
Todo el mundo hace de todo, pero...
Cualquier idiota lee una tesis de cualquier cosa,
y publica sus tonterias...
Pero en el fondo, ¿a quien le importa?...
Yo no le he importado nunca a nadie,
y si le he importado a alguien, nunca me lo dijo...
¡eres un cobarde!...eres un cobarde por no decirme que me querias en 2007...que te gustaba, que te parecia guapo...ahora te jodes, es tarde...lo siento mucho...Esperaba a que dieras el paso y no lo diste...¡Ahora soy viejo!...y no te miro con rencor, sino con indiferencia...como si no hubieras existido nunca...Te estuve esperando desde el año 2002...sufri mucho hasta ese momento de 2007 y cuando llegó, ¡no me dijiste que me querias! ¡esperabas a que me acercara yo!...pues todo se ha quedado en la puta mierda...despues de la crisis estoy hecho una mierda y ya no te siento...lo lamento.¡Me he hecho viejo esperandote y lamentandome todos los dias de mi vida¡ Ahora te jodes y te quedas con tu novio actual y tus rolletes y mucha suerte en tu vida... pero no eres parte de mis recuerdos...
Ese negro cubano notó que le tenia envidia. Se mascaba la tragedia cada minuto. Era mutuo.
Se enfadaba cuando se fijaban en mi y no en el.
Cuanto odio acumulado...cuanta envidia mutua...
Se llevó los mejores bocados por ser negro...El morbo consustancial a la negritud...todos los rubios musculosos de gaydar detras de su culo negro con estrias grandes y su olor a acido de patatas fritas de bolsa. Ese culo negro tiene el ano ya insensibilizado de meter pollas XL. Sale por el sur y todos lo miran porque saben que la polla entra bien en él y es una puta ya conocida por los buenos ambientes. Creo que no cobra, pero su cara ya es conocida, son muchos años dejandose hacer y demotrando su saber hacer en la isla de gran canaria. Ya le han dado la nacionalidad por buena puta y le saca muy buen partido al Grindr.
No siento envidia, yo con el grindr ya no tengo nada que hacer...no sé por que la cago tanto...
un tio bueno solo pasa por la cama una vez en la vida...
en la peninsula es diferente, nadie te conoce...es un cheque en blanco...lleno de tios...
Lo unico que importa al final es tener buen fisico, buen cuerpo, etc...
FIN....
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