Desearía que como hace un tiempo muy breve, las cosas cobrasen un significado singular y esperanzador, que la vida fuese frívola, rápida e indiferente a los pequeños detalles, centrada en correr, correr, correr...
No soy culpable de mi melancolia y de mi sospecha hacia mi mismo, creo que es producto de aquella sensibilidad que se siente en la silenciosa cicatriz, la silenciosa espinita...La vida fluye sin ese dolor, llena de humor, excepto para mí, un día como hoy, pero hay que recordar aquello de Goethe, hacerlo todo y probarlo todo antes de morir...A veces siento mucha ansiedad, de que haya quien alguna vez haya querido hacer daño, pero acabo hartandome de todo, y ignorando todo porque en mi vida como llega y se hace notar para sonreir o dañar se borra como si no hubiera existido nunca...Huyendo a otro lugar, sentiria el placer que hurtar o huir proporciona al estimulo de viajar, un placer igual al homosexual San Juan de la Cruz, 'salí sin ser notada, por escala oscura, oh, dichosa ventura'...Escapar da ese placer místico como el don de obicuidad, poder desaparecer y abstraerse en el propio decurso de la naturaleza, sentir que la piel es una piel de serpiente vertida en el tiempo, y que se es más inteligente al haber escapado y hurtado y no haberlo pedido ni haber esperado. Pedir permiso o esperar a ser aceptado me parece un acto de sumisión intolerable que deberia estar prohibido cometer en la juventud, más aún si se es homosexual. Poder correr y gozar de aquello que no se tiene pero que tampoco se necesita, y por tanto no merece el interes de ser expuesto vanamente como un estilo a seguir o un trofeo de pavo real, mi vida y no la tuya, que la vivo como quiero.
No comprendo..., dejar de conceder valor a la vida, a hacer cosas sin pensar en nada, sin pensar en el otro sino en uno mismo, sin tratar de gustar solamente sentir que la vida que se vive es autentica, poder decir que todo vale la pena bueno y malo, vivir eternamente descentrado con cosas que no llevan a ningun lugar, sufriendo por una edad, los celos de los homosexuales que quieren ser el centro y meterse con los gays menos afortunados y perder su tiempo...Tener notoriedad por tener esto y lo otro, en lugar de saber que cada paso no es un minuto desaprovechado, la verdad no me gustaria ser nunca la estrella asi, solo desearia encontrar mi lugar y dejar el de los demas,sin que me toquen si no les gusta.
El lugar donde vivo es un lugar vacio, podria ser cualquier lugar, no se tienen apegos a los lugares sino a las personas, no siento el desprecio de los demas ni sus rostros adversos, eso es el vacio, unicamente siento aquellos que sonrien, que escasamente alguna vez llenan dos minutos de mi vida, pero nada me ata, no he disfrutado del amor tan profundo en el que no se ame en una sola dirección, sino sentirse abrigado y abrazado por el otro, es una sensacion igual a que si descansase el cerebro en esas experiencias de salida del coma, sentir que la vida es vida, y no un preparativo o una comida rapida.
El dolor, es no poder expresarse con absoluta libertad, superando la autocensura y la presión social; la tranquilidad, poder hablar con libertad absoluta, poder cultivarse, poder crecer como si se repirara el aire puro de la montaña en una comida campestre con el pulmón grande, con seres verdaderamente queridos. Si hubiera tenido algo que agradecer hubiera dado las gracias a aquellos amigos más femeninos y frivolos, mas femeninos y cálidos- si los hubiera tenido cuando los deseaba y necesitaba siendo joven- por haberme aportado ese humor sutil, ese ingenio, esa sutileza, ese don de caracter gay, y ese modus vivendi, tan aprensible para la vida y sobre todo para la literatura y para la poesia, porque la vida de verdad hace literatura aunque no se escriba.
Siempre aunque mi vida me aleje continuamente de todo ello, y aunque muchas veces sufra por ello, echare mucho de menos esa sensibilidad poetica de aquellos que alguna vez podrian haberla aportado,
y que a pesar de su poco bagaje la hubieran podido aportar como jovenes gays, mejor que un premio Hiperion ocioso, burdo e inutil. Se echa de menos sentirlo, vivirlo, disfrutarlo, regodearse mucho en la homosexualidad y en la juventud homosexual,
me llena de angustia tirar a la basura el presente, la juventud, los amigos... que se hable de tantas cosas, y que importe mas bailar o un diseño, que la poesia o la literatura homosexual, que no la vida misma no tenga valor, sino en función de tener esto o lo otro, salir aqui o alli, o hablar de los cotilleos de aquel y los celos o envidias, en lugar de sentir ciertas cosas...que se tire a la basura la vida en pos de muchos resentimientos y de mucha exigencia para nada...
Hubiera deseado tener una adolescencia homosexual y no haberla pasado solo, aislado, haber vuelto un dia con amigos, cantando y bailando, haberme sentado en la plaza de detras de mi casa con mi novio y haberle besado con ternura, y haber sentido con libertad mis sentimientos, haberle abrazado, haberle hablado a susurros con besos, y verle los ojos pequeños y brillantes y sentir tantas cosas que siento cuando veo a otros chavales gays hacer lo mismo estos cuatro años,
personas que no conozco pero que sentia, porque la ternura es una energia que se desprende, que se contagia como la alegria y que se puede sentir de lejos.
Ellos, esos otros, no me entienden, a veces me insultan, pero no puedo dejar de sentirlo. Hablar es hacerlo resueltamente y decirlo espontaneamente, y no vivir un año represaliado sin poder decir con libertad muchas cosas, sin poder escribir libremente, sintiendo con demasia la sensibilidad convertida en dolor perpetuo que se tiene como una espada encima de la cabeza sin poder desatarlo a solas muchos meses y sentir la presión social tan fuerte porque falta el cariño desprendido de los amigos, todo me ha atrasado, un año para otras personas quizas no signifique nada, para mi perder 2010 significa tanto en una vida donde se ha perdido en la basura o en el vacio mas de la mitad y los momentos más importantes de la plenitud de mi felicidad, de la de haber sentido con fuerza la vida siendo adolescente y joven sin sentir que se ha fracasado por completo y que el futuro ha pasado de largo, y todos son remedios que no valen para nada, y esos que siguen su vida frivola y feliz con sus conflictos tambien, no puedan entenderlo...Tampoco es necesario. Entender, explicar ¿para qué?... no merece la pena.
Las cosas más importante de la vida no estan para ser entendidas ni explicadas, estan para ser vividas o sentidas y ya esta. Eso separa la sensibilidad de lo burdo, es la capacidad de sentirlo no de entenderlo.
Ves a los demas, un dia sientes curiosidad y un cariño invisible por esos desconocidos, luego pasan y se borran y es el hartazgo de todo, pasar con indiferencia, donde la belleza de los demas ya no se siente como ese dolor inaccesible, solo como un dia mas que marcha con indiferencia a esa vida que se desconoce, a esas inquietudes que se ignoran, que se sospechan de forma meridiana y que un dia se tocan una vez duelen y se olvidan, porque ellos tambien te olvidan.
Me han hecho perder mi tiempo, se debe ser insensible y egoista ante aquellos que solo sienten celos y aversión y que solo quieren hacer dañar, perder su tiempo y hacernoslo perder con un dolor creado, artificial e innecesario. Que no importe nada y volar, sin ningun escrupulo con nada, porque nadie lo tiene, no dejarse doler tanto por la sensaibilidad, porque hay personas que viven sin vivir toda la vida, y acaban muriendo sin haber amado ni un solo minuto de su vida que valga por el resto. Lamentarse con 50 siendo gay, con 60, es lo mismo que lamentarse a los 20 o a los 25...siempre es lo mismo, por el dolor de ser mas feo, mas viejo, menos fresco, etc...es igual al universo, muchos universos paralelos en un gran panel en la mismo espacio con iguales condiciones en diferentes puntos...
Nunca tendré amigos asi, creo que he perdido la oportunidad de tenerlos, aun sin compadecerme. El poder haber disfrutado de esos rasgos de simpatia cotidiana, de humor...hay cosas que no son necesarias explicar, se entiende claramente solo con verlas. A veces los veo y los siento como si los hubiera conocido, y escucho sin querer y siento esa simpatia. Un dia iban dos chiquillos jovenes, una joven pareja gay, y le hizo una carantoña a su novio como una colleja-caricia: 'no te hagas es culto nene'- tenia un tono de voz androgino muy bonitoy muy exotico para su juventud. Pero pense, 'hacerse el culto'-no, chiquillo no se hace el culto, tu novio ya es culto a su manera, como si tuviera tanto valor ser culto como los topicos entienden serlo...ser culto academico es ser culto, pero cada uno tiene un grado de cultura y de campo de gustos muy diferentes, y de conocimientos muy diferentes como para sentirlo como un prejuicio o un estereotipo...
Lo que tiene no aceptarse se sea como se sea sin cumplir estereotipos es que no significa no aceptarse sino aplazar el aceptarse porque al final tarde o temprano habra que volver a aceptar lo que en aquel momento se trató de dejar ahi, y es como dejar la vida aparcada y haber perdido la vida sin hacer nada como un cobarde.
La verdad haber contado con amigos jovenes, y jovenes gays, hubiera dado mucho juego, hubiera dado lugar a muchas ocurrencias, y a muchas tormentas de ideas espontáneas, muchas conversaciones, muchos pensamientos, mucha imaginacion, mucha diversion...me hubiera gustado mucho. A solas el tiempo se pierde y se pierde de pensar muchas cosas, que no sea el pesar, la soledad, el mar, la vida, el tiempo que se va...
No hay comentarios:
Publicar un comentario