Hoy he vuelto a ver a Oscar, en el mismo baño a la misma hora. Oscar es un buen motivo para obsesionarme hasta la psicosis y fantasear hasta la enfermedad, no lo conozco ni lo conoceré nunca, pero si acabara po suicidarme seria un buen motivo por el que morir. Si el supiera que un ser como yo, lo fantasea y lo vigila de vez en cuando- tampoco me hace falta vigilarlo- se horrorizaria y se avergonzaria, ¡vaya desprestigio Oscar, qué falta de glamour que un changa como yo, este siguiendote y amenazandote con mi telepatia portentosa, ten cuidado Oscar, porque soy un enfermo mental y tu vida puede verse en peligro...(jajaja, que no, que son bromas...). Hoy estaba llorando y sonandose con el papel de baño, vestia muy oscuro y muy hetéro, no hace falta que lo haya visto hoy porque lo veo en todas partes, mira ese, ese es Oscar, ese otro, se parece a Oscar, ese camarero, es Oscar, alli...y asi...Como estoy enfermo de soledad y compasión, pensé que lloraba por mi por haber descubierto lo que escribo sobre él y se sentia avergonzado, pero nada más lejos...Pensaba, estara llorando porque dije que no le daba al agua y se han reido todos los maricas de la isla de el.. (pero esto forma parte de mi fantasia urdidora y maquinal...todo es una conspiracion continua de seres extraños y diabolicos...).
No, Oscar lloraba porque se le habia partido una uña, y porque le habian puesto cuernos...¡Un mal dia Oscar, no?. Yo ya no lloro Oscar, yo empecé con cuernos y terminé como un colador lleno de agujeros que tapar, uno de ellos era el de la verguenza... pero hace tanto tiempo que no puedo darme tono y voy en procesion con mi mierda como antoñita la cagona, que ya no tengo verguenza...Si camino con la cabeza gacha es que estoy cansado, la rutina y la soledad agota,y tu Oscar eres un buen motivo para suicidarme. Lo digo de buen rollito, eres un motivo para enloquecer y morir. Todos los dias me hago ilusiones con que le gusto a algun chico, aunque ya nadie me quiere, imagino que alguien se fija en mi, y qiere conocerme, pero es todo mentira...eso ya pasó. Me decian, ya te llegara el amor, en cualquier parte, llegó y pasó de largo...Un chico hace cuatro años se acercó a mi sonriente, ese dia no tuve valor y me marché, no volvi a verlo nunca más...me obsesioné como ahora con Oscar, pero entonces fue sensiblidad. Y siempre lo veia en todas partes, la fantasia de ver a alguien en todas partes esperando encontrarlo...hasta que pasan los años, y eres un guiñapo que nadie quiere, y por el que la gente pasa de largo como si caminaran encima de un montoncito de escombros.
Tanto luchar por el amor homosexual, y cuanta privación para vivirlo, cuantas trabas y cuantas mentiras y prejuicios dentro del mundo heterosexual y dentro del homosexual.
Fue duro aquel dia del orgullo gay, en el que desde una tarima alguien dijo 'y ahora que todos bailen en pareja' (en plan pachanguero cutre para ser un orgullo gay), todos cogieron a su novio o su amigo y bailaron en pareja, en ese momento me senti hecho una mierda, hecho polvo (es una mariconada, pero es mi mariconada), despues de un año sufriendo por no poder estar con nadie, despues de muchos años sufriendo...senti como un jarro de cristales rotos y frios sobre mi. Me siento tan destrozado psicologicamente o emocionalmente que ya no soy capaz de escribir con ningun ornato y con ninguna sensibilidad. Soy una persona destrozada como homosexual y como persona.
No creo que vuelva a ir a ningun orgullo gay de la isla, para estar solo, para que me llamen hetero, o me insulten o se rian de mi o me critiquen, o pasar verguenzas y complejos innecesarios...cuando quiera hacer rutas turisticas de orgullos gays ire a la peninsula. Asi no me sentire marcado ni abochornado, podre sentirme orgulloso de verdad, y sobre todo, libre, ni juzgado ni molestado.
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