Voy a robar al Mercadona

Con esa sonrisa enigmatica de no me han pillado robando en el super....

Diario de Kitty

Esta mañana fui a la playa como todos los dias, pensaba que haría sol, pero estaba oscuro y la toalla estaba húmeda al 80%.


Me comí una tableta acurrucado contra la avenida, como si fuera la ultima de mi vida, escrutando el chocolate.


Cogi el autobus y me hice un pajote en mi asiento, mientras miraba por las ventanillas. Los vecinos de los edificios no podian distinguir mi polla desde fuera.


FIN

Alborozo y seleccion matinal.

Esta mañana vi a Victor S. Me produjo un alborozo interior y me embargó la inquietud,
me miró fijamente por la avenida de las Canteras, intente disimular que le miraba detras de las gafas de sol. Llevo meses mirando los sitios por donde lo he visto. Especial la peluqueria donde ya no trabaja y donde siempre lo veia. Siempre miraba detras del escaparate discretamente. Siempre tenia un momento y un motivo para pasar por alli solamente para verle. Hoy iba con su amiga. Me gustó, pensaba en esa sensacion agradable de volver a encontrarle y ver su rostro agadable y sobre todo gentil, lleno de una gentileza dificil de encontrar en otros chicos engolados y vanidosos, como el que intentó atropellarme -desde su coche- con la chaqueta rosa y el tupé. En todos los lados y niveles hay buenos corazones y otros llenos de acritud. Y hallar esas escogidas personas y disfrutar de su afecto es un valor incalculable. Intenté disimular, pensaba si lo volveria a encontrar como para un contacto verbal


mi primera fiesta del mensaje fue desastrosa, iba a escribirle un mensaje a un modelo, sin saber que era modelo, era tan diferente y tan poco llamativo en persona, lo recogió y sonrió, estaba espectante porque veia como scribia detras de la barra, pero me marché ese dia, con una vaga promesa mental de regresar que aun no he cumplido...pero las promesas se cumplen tarde o temprano


Esta tarde vi al distinguido amigo gay de Oliver, no tengo el gusto de conocerlo personalmente, pero reconozco su rostro semejante al de Oscar con quien a veces lo confundo, lo mire desde lejos y pareció volverse, yo disimulé para que no se quedara con ningun defecto o detalle.
No se porque he soñado con Oscar en estos dias, quizas por recordar 2008 cuando hablaba con Berny y no dejaba de hablar de Oscar, me decia 'No me hables más de Oscar...¿tienes algo que decirme que no sea sobre Oscar?, en 2009, volvi a ver a Berny, y sali con el, pero ya no se acordaba de nada. Encontré un relato infantil suyo. Despues de ese año perdi el contacto por completo. Creo que me habrá olvidado y yo tambien a el. A veces el destino de los conocidos es el olvido u olvidarnos a nosotros, como los profesores universitarios.

no puedo entrar en la página de ADRIANO SÁGARA: LE HAN METIDO VIRUS. por eso escribo aqui.

Soy un perdedor, nunca he estado en el carro del triunfador, nunca he sido en ningun sentido un triunfador, por eso no reniego de ser un perdedor, de haberlo sido, y de no haberme subido jamás al carro del vencedor ni de ningún triunfador. Ser perdedor significa que nunca se ha tenido el apoyo de nadie, que se ha luchado solo, sufriendo muchas humillaciones y enemistades, y actuando como un heroe soportando una vida mediocre y triste llena de odios y daños ajenos que no te merecen.

Esta tarde pasé por el baño de la estacion de guaguas, me mire al espejo y saque un condon de la maquina, cuando lo saqué, salieron de dentro seres repugnantes que miraban por el cristal, uno de ellos salió hasta la puerta con los pantalones bajados. Me resultó repugnante y deprimente.

Las Palmas tiene el sabor mediocre y clasista de mis 15 años, en el año 2000. Jeronimo Saavedra es un intento fallido y frustrado para una ciudad de derechas, que vive de la moda, de vender que son gente buena y de crear diferencias sociales. Un maricon de San Roque, me desprecia porque el tiene ahorros y se puede vestir de marca, chaqueta y fular, y un gran tupe, y me echa en cara que viva en Vegueta y sea pobre, o que haya pasado en paro cuatro años y no vista como un marica o que no tenga un peinado marica.
Las cosas fueron asi cuando tenia 15 y 20 y seran siempre asi. Canarias no tiene nada positivo para mi.
No me consuela nada de lo bueno que digan ser o tener. Se creen que tengo que tragar humillaciones y vejaciones por ser canario y decir que si.


La ciudad de Las Palmas es hoy lo que siempre ha querido ser, y el alcalde Cardona lo encarna, una ciudad de gente falsamente amable, hipócrita, bastante cruel, y cuando pueden muy dañina. Si tienes capacidad adquisitiva te respetan y te ofrecen sus servicios comerciales a consumir, si estas abajo, te defenestran, te humillan y te someten a crueldades infinitas, te buscan la ruina y se rien de ti en grupo.


la gente de las palmas es la más cruel de toda españa,
si puede, no deja de luchar hasta verte humillado y defenestrado,
verte en la ruina o buscartela,
no quiero compartir nada mio con nadie asi. Un día llenos de falsedad
te aprecian con un aprecio de zalameria hipocrita, de falsas bladuras, de
amabilidad cruel, y al dia siguiente
te miran por encima del hombro y pasa su  bota por encima con todo el placer del mundo,
recreandose en ello.
No tienen derecho a ofenderse por nada de lo que sienta, tampoco tienen derecho a opinar.

No tienen derecho a nada. Cruz y raya para los homosexuales canarios.
En las palmas no te dicriminan por ser gay, pero los gays te humillan segun la clase social que tengan,
y los gays te segregan, se hacen estratos de gays de clase alta, y gays de clase X y clase Z. Como las castas indias. Se vende muy bonito para el turismo gay, pero luego dentro te encuentras lo que hay.

me han perseguido y me han buscado la ruina porque olian que estaba solo, porque leian mi blog, porque sabian que no tenia dinero, ni trabajo, que no podia defenderme...y en este barrio, vegueta, me han hecho la vida imposible, desde 2007, que intente visibilizar mi vida y salir un poco adelante.

aqui la gente se cree q q seas canario tienes q tolerar el abuso y decir que si. Confunden ser canario con ser zafio y vulgar, con ser grosero.  Yo no me siento canario ni para lo bueno ni para lo malo,
no me siento canario desde el momento en que me destrozaron la vida entre carcajadas, menospreciandome, infravalorando y humillando, jugando con mi vida o con mi indefension. No soy canario de moda calida ni de bofetada calida, ni soy canario del turismo y del todo bonito y somos los mejores, ni soy canario por la groseria, la zafiedad, el justificar lo mas obsceno como seña de identidad canaria, no me siento canario desde el momento en que dieron la bofetada de la exclusion, de la discriminacion, del vejamen justificado y tolerado.

Siempre he estado solo, no le debo las gracias a nadie y es de justicia que nunca las dare, lo bueno que venga me lo merezco por haber sufrido una tortura canaria, por haberme privado de mi vida, de ser joven, de tener amigos, de vivir en libertad, dignamente sin ser humillado. Se han aprovechado y han abusado de que no tuviera la proteccion de unos amigos, me han infravalorado por eso, y me han pisoteado. Han hablado de mi sin conocer nada de mi vida y me han destrozado la vida. De 2007 con 27 años, querer recuperar el tiempo perdido y vivir el tiempo que me qedaba, a hoy, que no tengo nada y no puedo recuperar el tiempo perdido, el que he perdido estando solo, cuando en la peninsula tenia mi gente, gente querida que lo hubiera dado todo para que no estuviera solo. No merecen mi respeto ni mi gratitud, he perdido mis mejores años en el sufrimiento y en la discriminacion. Nunca lo olvidare. Si algun dia logro estar bien, lo recordare, para saborear el bienestar y tener muy presente quienes no se merecen mi atencion, ni mi tiempo.

VEGUETA ES UNA BASURA, LAS PALMAS ES UNA MIERDA

Nunca he estado tan convencido de lo que siento. La experiencia me ha dado la razón.
El maltrato recibido, y darte cuenta de que en 30 años no sales adelante por dejar que te marquen,
por no ser egoista y luchar por uno mismo, desechando toda idea de 'tierra' 'patria', 'presion social' 'juicios sociales' ETC.

Mi unica identidad soy yo mismo, y mi patria es la comunidad autonoma de mi intelecto y de mi mismo.
Solo merece luchar por mi mismo, me ha demostrado la vida, que los demas solo existen para meterte miedo, para que los tengas en cuenta y actues condicionado por todos ellos, que no son mas que una escoria, que sobra, y que nunca existe cuando necesitas auxilio, ayuda, ETC, pero que si estan para dañarte cuando brillas o tienes 'fuerza'.

Me hubiera gustado nacer en Madrid o en Barcelona, porque hubiera sido infinitamente feliz, y no hubiera perdido ni un minuto de vida.

VEGUETA SERA TODA LA VIDA, 'ESA BASURA', COMO LAS PALMAS, UNA BASURA PRESCINDIBLE.

MI VIDA ES UNA PESADILLA, A LA QUE A VECES DESEARIA PONERLE FIN

Mi vida se ha convertido en unaa pesadilla en la pobreza y en el aislamiento. Todas las noches me despierto entre pesadillas preocupado por mi vida, pero en realidad despierto a una pesadilla donde no he podido realizar nada. Siento que en una peninsula hubiera realizado una vida menos atada y ahogada que en esta isla, pero ya es demasiado tarde. Han pasado de cuatro o cinco años sin salir del pozo.
Ya nada tiene sentido. Los peores años han sido estos, desde 2010. Es una pesadilla no tener nada, no haber tenido nada, otra vez por inercia volver a esperar a marzo o mayo para presentarte a unas oposiciones, pasar durante el año seis entrevistas de las que no te llaman, no tener casa propia ni haber vivido en la casa de tu novio, lo peor ya no es la agonia de haber superado la edad del primer empleo, sino ver que tambien has superado la edad 'de merecer', de ser deseado o atractivo para las relaciones amorosas, de no comerte un rosco, de que ya nadie te haga caso. Me siento muy hecho polvo, y lo llevo peor porque no tengo amigos, lo llevo mal porque nunca he tenido amigos cuando tenia la veintena ni en lA adolescencia, tampoco he tenido un primer amor ni un segundo, nunca tuve novio por no haberme lanzado cuando se presentó la unica oportunidad de mi vida, ya es tarde, se me ha pasado el arroz de verdad, sin haber sido feliz, sin haber disfrutado ni un solo momento, viendo todo este tiempo el cariño y las relaciones de los demas, no hay perdon ni castigo suficiente para aquellos que han tratado de dañar en estos años mientras hacia un esfuerzo en la miseria por rehacer mi vida y tratar de vivir mi vida sin tener nada de nada, ni amigos, ni trabajo, ni coche ni libertad ni nada. Mi vida es una pesadilla donde no hay amigos reales de carne y hueso con los q compartir la juventud o la madurez, no tengo amigos ahora y no los he tenido nunca, vivo agobiado, sufriendo todos los dias, despertandome de madrugada porque nunca sali de marcha cuando era el momento. Mi vida es una pesadilla y eso no puede entenderlo nadie, porque no lo vive ni lo ha vivido, y porque todos han vivido con el auxilio de unos amigos, de un novio o una novia. YO NO TENGO NADA

Romén no me cae bien. Que le vamos a hacer... XD

Quisiera ser como Mina Mazzini, me hace sentir algo en común con mi parte femenina, creo que esto me une a otros homosexuales más femeninos que yo y esos que tanto han despreciado mi enamoramiento, una diva a la que se admira- eso si, sin histerismos como los de lady Gaga- y un ángel que nos cela, nos guarda y nos aguarda con un poco de amor bajado de la estrella de cada sueño de cada cual. Creo que mi parte femenina sigue ahi, superponiendose a mis otros caracteres. Creo que es sano integrar todos los fragmentos de uno mismo sin por ello sentir que es patologico contradecirse, ya lo decia Unamuno 'somos contradicción' y eso es lo más coherente, ser un poco incoherentes a veces.

Esta mañana leí con sensación de repugnancia que el PP habia llamado a Aquilino Polaino al Senado para hablar de la 'patologia de la homosexualidad que invalidaba para ser tutores'- repugnante y escalofriante ver que el representante del PP le 'felicitaba por su brillante exposición'. Repugnantes por completo. No podrian convencerme de estar enfermo, pero a lo sumo podrian hacerme sentir una sarcastica hipocondría. Es repugnante como depredan nuestro dinero y juegan con nuestras vidas.
Creo que muchos tendran una opinion muy clara sobre el cancer que significa el partido popular, sobre libertades, más aun quienes vivan sus libertades desde siempre y se encuentren como un vómito este esperpento grotesco que pretende imitar a los fascistas de Saló de Passolini, tratando de torturar la moral de todos. El partido popular y los que lo componen son un chiste, un chiste dramatico.

Mi intención del post de hoy, era como el titulo reza 'Romén no me cae bien'- desde que me lo presentó su mejor amiga no hago más que encontrarmelo y no lo soporto, cada uno tiene su vida, muy diferente y ajena por cierto, y facebook está  en la de todos. Anoche tuve el error de tener fantasias sexuales con él.
Cuanto menos lo soporto más me excita sexualmente. Tiene pinta de semental bajito y vicioso.
Tiene mucho exito con los gays de cuerpo mejor definido, quizas tambien la envidia aporte su granito a mi particular inquina. Después que haya sentido que en varias ocasiones me haya tratado como una absoluta mierda, decidí no saludarle, mirandole a la cara fijamente, fue un gustazo que me di, un verdadero gustazo. jejeje, pero no pienso volver a saludar a Romén. La mañana pasada se sentó practicamente en las terrazas de mi calle y me cogia de paso y no, no lo miré, y me hice el despistado.
Pensé, no me veran. Pero la guarra de su amiga dijo en alto ¿ni un saludo?- perdona bonita, no tengo obligaciones de nada. He mirado su facebook, y el de sus amigos gays exhaustivamente. Es de esos que se aprovecha de su amigo guapo borracho para tirarselo, como si lo viera. He llegado a la conclusion de que está dotado, pero por más que le miro su paquete con lupa no le encuentro el bulto. Me miró con su mirada perdida y feliz y su sonrisa distraida como ensalivando el ultimo condumio.

Me siento muy indignado que me haya eliminado un vecino gay del facebook, solo por desearle suerte para mister chus ma che guappo. Pero la vida es asi, unos van y otros vienen de las redes sociales, y por eso hay que cargar todas las fotos en el pendrive antes de que te eliminen y no puedas acceder.

Me preocupa haber tenido fantasias eroticas con Romen, es verdaderamente preocupante. Es caer muy bajo, pero no me siento enfermo, más bien me sentiria hipocondriaco.

Es extraño, ya no siento por una temporada melancolia ni dolor por no tener ese amor nunca vivido, porque encapricharse no es amar, es encapricharse, amar por inercia, pero no sentirse temblar, no sentirse feliz cuando escuchas su voz, cuando vuelves a verle...son sensaciones muy contadas y reconocibles.

Esta mañana un chico gay me sonrió, ...psssschhh!....¡sí, notó que le seguía!¡supo valorarlo! XD,
era de mi facultad que tripitía curso, tripitía porque no era repetidor sino tripitidor...el eterno universitario, que vive la farra en grande con los amigos... Me sonrió pudorosamente bajo su cabellera teñida de rojo calabaza...

Esta tarde recordaba la vieja anecdota del vendedor gay de velas, de hace un par de años...yo le pedí una vela con forma de hombre, y el se acercó a tocarme y como a ligar. La tienda cerró, se pasaba todo el dia ligando, pero creo que sabía que iban a cerrar de antemano, supo afianzar su 'clientela'

El local de 'viejas yo no se que' siguen lo mismos de siempre... el chico gay de gafas de pasta que hablaba de como aparcar el coche lo sigue usando de tema de conversacion como hace dos años.
Los gays no cambian, ni la gente en general. Eso que nos contaban que los personajes evolucionan era mentira. Esa es mi impresion al verlos en el mismo lugar hablando de lo mismo. Y el camarero hablando con un cliente gay cachas con cara del monton.

No me siento integrado en ningun mundo gay, voy a aclarar el malentendido de antemano con esta frase,
quiero decir en el mundo gay de los chicos, sobre los que me gustaria escribir...

, puedo comprender las vidas, los grupos... pero despues de tanto tiempo, sigo teniendo la misma sensacion, y la misma insatisfaccion, no solo sentimental sino social, socialmente gay. El escribir se convierte en la medida de lo social. Y lo social me dice que tengo los recursos pero no el completo conocimiento de la vida, la vida gay, concreta, de todos. Es el asquito de lo inverosimil, de lo que no es fantasticamente crudo. No me gusta la inverosimilitud de la vida si no es una escalera a lo onirico. Si la poesia es el arte de ahorrar palabras, el contarnos es el despilfarro, pero es ese despilfarro medido...en la medida de lo verosimil


Creo que no debo de sentirme culpable al decir esto, y al exigirme vivir más y mejor, y conocer más y a más gente.