Una venturosa noche jugando juntos

Since I did not die
I want to fulfill my dream at last
above everything
and within the everyday
and what seems not extraordinary

No me gustan las mujeres, especialmente las chonis canarias son violentas, y me siento agredido continuamente por sus palabras violentas de homofobia e insensensibilidad, sus voces de envidia y de odio por las posibles satisfacciones sexuales ajenas con ''sus machos'' son para mí como una agresión sexual para mis oidos. Desde la infancia llevo aguantando esa homofobia y agresion de mujeres que son como chonis, que pueden más violentas que un hombre...Se quejan de los hombres, pero ellas violentan igual a los gays,  a los gays como yo que no nos da la gana tener amigas. Para mi son un verdadero coñazo, son un coñazo nunca mejor dicho. 

Mis amigas son todas masculinas con voz fuerte y mis amigos son femeninos con gran sensibilidad para el trato personal, ...

no soy amigo de ninguna choni, ni de tias asquerosas que pasan por mi calle inultando a los poetas gays, y a la gente posmoderna, y a los tios que quieren hacer su vida gay y punto y los que les da la gana estar solo con tios porque pasan hambre...

sus voces violentas de mujeres violentas que opinan con criticas que son insulto, pues no me agrada sentirlas de lejos en mis oidos.
No me gustan las mujeres en general, pero especialmente las chonis canarias  y las poligoneras que tanto abundan, las que se creen que los gays estan para ser sus amigos y no tener vida sexual ni amorosa; o para hablar de moda y de complementos, o de maquillaje. No es mi estilo.

No me interesa la moda. Uno se tapa el rabo con cualquier cosa...o el culo o lo que sea.

El respeto primero a mi, que no me conocen de nada, y cuando respeten hablamos.
Son esas mujerzuelas y chonis frustradas que envidian a los tios porque se van con tios potentes.
O las lesbianas amargadas que odian a todos los hombres y tratan mal a los gays, como la amiga Mari Jose Enojosa
La gente de Jaen me trae siempre mal rollo, será algo genetico...Yo y Andalucia, no puedo...

No me gusta ninguna mujer porque desde la infancia hasta hoy, ninguna mujer ha respetado mi vida, mi sensibilidad, mi persona, mi sexualidad y mi todo...Y no me da la gana perder mi tiempo, despues de tirarme años tratando de hacer mi vida, y perdiendome de todo.

No, voy al grano: tíos.

literatura, poemas, vino, hombres y rosas...XD

Creo que nadie en este mundo ha sido tan sumamente agredido y ofendido como yo.
Y ESO, ES INTOLERABLE.
y no merece respeto.

No sé por qué conecto tan bien con muchos italianos gays, su forma de ser me resulta familiar, y me gusta mucho la cultura italiana porque la conozco bastante. Son cálidos y sensuales.
Siempre quise tener dos papás gays.
Especialmente si son altos y varoniles...

Estoy seguro que me estará leyendo algún infeliz de Las Palmas que no tiene nada que rascar y me tiene envidia por mi bondad, mi candor, mi calidez, mi infinita autenticidad... A todos ellos, que les den por culo de mala manera y sin placer.

Hay sonrisas de hombre que se te quedan dentro,
de hombres gays. No las olvidas en toda tu vida.
Son cosas que no pueden entender los mierdas de ninguna asociacion, ni la gente en general.

tios musculados corriendo, grandotes, y yo nunca podré conocer a ninguno, ni estar con ninguno...

TODO SOBRE CARLOS, UN GAY FRACASADO

Escribo por defecto...Escribo porque a ciertas horas del dia estoy cansado, y no me muevo de casa por lo que sea, o estoy en la biblio, me duelen los pies, estoy cansado, no puedo quedar con nadie, no puedo salir de fiesta... es entonces cuando cojo mi Pen...no voy a ser tan gilipollas de dejarlo todo en un blog, pues no.

Hoy voy a hablar de Carlos y de la vida, sin juicios morales. Conoci a Carlos en el chat de Chueca, era una promoción más joven de Filologia que yo- y no es que yo sea la más vieja del lugar, sino que yo era un superdotado mental- ...Entonces era delgado, jovencisimo, estaba comenzando a penetrar en el mundo gay timidamente, tratando de conocer chicos, encontrar novio, y salir un poco del armario...Era Carlos un chico agraciado y dulce...aunque la gran mayoria de gays femeninos, ratas de ambiente, fashionistas, bien situados adquisitivamente le ponia cara de chocho y de asco...

Hoy lo vi por la calle, 
lo vi por completo desbaratado...en su sonrisa infeliz vi que habia renunciado totalmente a la vida...Totalmente gordo, obeso y desarreglado...dando botes, de bufon de unas compañeras de trabajo...
Esa gordura desmedida y desarreglo en el vestir era indicio de su renuncia a la vida...
Cómo habia renunciado, como no hacia gimnasio a pesar de trabajar fijo para comisiones obreras y cobrar un sueldo- cosa que yo no me puedo permitir-...renunciar a la juventud, al bienestar, al mundo gay...Me recordaba a mí...
pero yo no era gordo porque hubiera renunciado a la vida, o al deseo de vivir una vida gay...Yo era obeso porque lo pase mal y muy mal...me vi solo...

Que triste renunciar a la vida y perder el tiempo...
si yo fuera el adelgazaria 50 kilos en cinco meses, iria al gym y volveria a salir por el ambiente gay, y a conocer gente, y a dedicarme a tratar de rehacer la vida...antes de que llegue a los 30 y sea demasiado tarde, y sufra como yo sufro, por no tener pasado...

Fui a SPAR compre agua y me cabree de ver de cajeros a tios que estaban de comercial hace dos años y que a mi no me cojan...Para mi todos los que trabajan son unos hijos de puta que no merecen el curro tanto como YO

La gratitud es un sentimiento que no es primordial en mi espíritu sacrificado de inútil entrega, y que sufre cada día el dolor físico y espiritual. No obstante, debo mi cariño por aquellos invisibles que me han entregado sus palabras de estímulo, su apoyo silencioso y su connivencia amable; aquellos que en la ruindad y la mezquindad de los días  poco gratos y poco amables para mi condición y malograda persona apuran el ánimo y las buenas energías  que atraviesan la oscura incertidumbre, arrostrado entre el mundo bello, cruel y bien situado, que no puede figurarse o hacerse medida de lo que significa para mí y otros en mi situación algo tan pequeño y jubiloso.

A los compañeros invisibles, a las personas gays, que ni siquiera conozco, y saltan por encima de los prejuicios morales y sociales de la gran mayoría prejuiciosa y decrepita como timbre de gloria a los buenos valores  y a los más altos sentimientos humanos, no de conmiseración sino de probidad.

A los jovenes, a los chicos, a los maduros, a los mulatos, a los femeninos,...a los que han sabido superar a ese resto de personas de la mezquindad y la falta de valores.

en este mundo gay es muy dificil superar complejos, sobre todo cuando no tienes arropo de amigos gays de verdad, gente que no es falsa sino que es tu intimo amigo gay. Tienes que estar perfecto: joven, guapisimo, bien de cuerpo, que la vida te vaya super bien, que no te falte el trabajo...
Si me veo algun defecto no salgo de noche, sobre todo porque yo no tengo grupo de amigos gays de toda la vida, de salir siempre, y con los que haya hecho parte de mi vida. Por haber estado todo el tiempo solo me vienen todos los problemas y todos los traumas, es muy dificil vivir como yo vivo.

Y salir hoy de noche se me hace un mundo:
tengo que vestirme, superar el miedo a salir, llegar al sitio y superar el miedo a encontrarme gente que me ataque, superar el trauma de ver tios que se pongan a criticar, de ver gente mejor y relacionada hablando entre ellos de toda la vida, superar el trauma de ir solo y estar alli sin poder hablar con nadie toda la noche, el dolor de cabeza de aguantar la tension toda la noche, y el malestar de volver solo a casa caminando, con el trauma de estar toda la noche aislado. Asi es un dia de fiesta de fin de semana para mi.

Llevo sin salir de noche desde mayo. Todo el verano y septiembre lo he pasado encerrado en casa. Las fiestas las he visto por fotos. Hoy es 29 de septiembre, ultimo dia de mes de fiesta. Llevo en esta situacion años y años. Estaba antes de My Way, el Why Not, y me pasaba lo mismo, siempre igual, durante años. Estar solo me mantiene en lo mismo y que las cosas no cambien.
Pero es dificil de superar cuando no puedes salir de la soledad.

Me cuesta llegar a los locales de fiesta, me ha costado toda la vida salir de casa, se me hace un mundo ininterminable, y luego sufro al dia siguiente por no haber salido de fiesta por lo que me he perdido. Asi me he perdido lo más grande. Me dan crisis de insomnio de noche por la culpabilidad de no haber salido de fiesta.

Hoy quisiera salir, pero cuanto mas lo digo mas me encierro, deberia salir sin mas...Llevo años sin salir y hacer locuras...nunca las he hecho... 

me cuesta salir. En carnaval sufri mucho, fue una tortura, lo pase fatal...para mi el carnaval es algo horrible, voy directamente a los locales porque todo eso es una tortura, un linchamiento colectivo. Horrible. Solo he ido dos veces (2011-2012) y ha sido horroroso, de pesadilla.
Como te maltratan y te humillan si vas solo.
Todos con su grupo de amigos...y yo solo...

hoy quiero salir y socializarme, tengo que empezar...pero se que lo voy a pasar muy mal...Si salgo hoy, lo pasare mal, me trataran mal,
aguantare a tios falsos, a gente con sus grupos de amigos, me vere solo y aislado...me bebere mi refresco, ire al baño, me sentare, bailare, me aburrire  y me ire...sin hablar con nadie porque no tendre con quien...No tengo ganas de salir para que se fijen en mi ropa y vean que no es nueva y me critiquen y me ataquen. Y que vean que no hablo con nadie y me desprecien.

Luego volver a casa sintiendome fatal. Estaba en el espejo y me vi la cabeza grande, ¿y si me ven ese defecto y me atacan?...

Me siento aliviado porque veo que me quieren los extranjeros. Donde hay extranjeros siento alivio.
Voy a la playa y la chusma se porta como se porta, pero si un extranjero me ve sonreir solo me sonrie y participa de mi felicidad (que en el fondo es expresion de un recuerdo sarcastico...).
Esos extranjeros misteriosos que pueblan la isla y que vienen de todo el globo terraqueo, y sonrien y participan de la fiesta mental de la enajenacion solitaria y aislada.
La gente de fuera es a veces un alivio a la represion social canaria de los canarios. Para mi son como una dictadura formada por muchos pulgones molestos, como algunos pasajes de Zaratustra, pequeños y dañinos.
Ya he vivido una tortura insufrible con los canarios de todo tipo, tambien con gays canarios.