la familia gay y la familia que no es tanto.

Necesito adelgazar hasta los 62 kilos, cuanto más peso tenga más me costará hacer la digestión, más me cuesta pensar y dilucidar, mis conexiones sinápticas se hacen lentas y pesadas, y me duelen los talones y los tobillos de continuo.

Tengo que adelgazar porque unas constantes ganas de vomitar me acompañan.
Ahora peso 90 kilos y mido 1.77, aunque no se note, lo noto yo. Es mi cuerpo.
Para ligar soy raro como para comer, unos me desprecian o menosprecian mucho y otros sienten atracción fuerte.


Me encanta que me cuenten sus vidas gays, pero siento especial sensibilidad por los homosexuales más humildes o más sencillos, aquellos que lo han pasado mal alguna vez.

Creo que casi practicamente la gran mayoria de gays ha sido ''gordito'' alguna vez en su vida, y ha sido rechazado y ha vivido el mal rollito gay.

Puedo hacerme a la idea de todo, he pasado por muchas cosas.

No siento especial sensibilidad por compasión o ternura sino porque yo tambien lo he vivido. Es un sentimiento de fraternidad gay.

Para mí es más familia los gays, los conocidos o amigos, que la familia propia que es solo ave de rapiña a disputar una herencia mísera de un abuelo.

Nunca tuve relaciones con primos, ni mucha con tios...En cambio muchos gays que pasaron peregrinamente por mi vida fueron como padres, maestros, amigos, follamigos, hermanos y primos...

Es en todo cierto el perogrullo de que los amigos son familia que se escoge y más aún tratandose de gays o lesbianas o transexuales, donde relaciones buenas o malas se estrechan como una familia.

LA CRISIS DURARÁ HASTA 2030

un día un amigo gay de mi facebook que se creía inteligente, y hasta filósofo..., querido iker..., dijo lo siguiente ''lo importante no es decir todo lo que se piensa, sino pensar todo lo que se dice''(frase que pasará a los anales de su autor, nunca mejor dicho)- lo que sucede, es que el gusanillo aprieta y el gustillo en la lengua nos concita a hablar irreflexivamente en un denuedo de espontaneidad y también de saber hacer (ironía) del expresarse que nos obliga a no callarnos y a tratar de arreglarlo a posteriori con más palabras y más perifrasis tan propias del barroco lenguaje español tan lejos del esquemático inglés. De ese inglés que dio obras a las letras inglesas tales como Lolita o La máquina de follar. 

No es necesario decir todo lo que se piensa, porque nadie lo desea, nadie agradece los accesos de espontaneidad y las manifestaciones de sinceridad; y tampoco pensar todo lo que se dice, porque lo que piensen los demas importa una mierda- Excepto claro esta, con una gran mayoria que se ofende con facilidad y puede atacarnos muy violentamente, entonces si hay que tener cuidado...-

Mi profesor de literatura decia 'usted escribe de un modo pasado de moda, con muchos recursos, pero no sabe ni a donde va...usted, usted...tiene que escribir como Luis Garcia Montero...poeta fundamental...aprenda de él...'- un dia vi una entrevista y solo contaba el Garcia Montero este el recuerdo de la rueda de churros por la mañana...eso lo tenemos en comun, yo era el que la iba a buscar, y me la comia entera...eso me honra...me une con el gran poeta...Lo que no me une es su gran crucero con poetas viejos...yo haria un crucero gay con cuerpos danone y no con poetas pero ni es el caso...

Tambien me une con Luis Antonio de Villena ser gay pasivo...pero yo no necesito ninguna pose para ligar y aunque ya me dicen que soy viejo soy más joven que este señor 30 años minimo...tengo el culo arrugado pero no por viejo sino por estrias de haber sido mórbido con 19 años- son las cicatrices de guerra. 

Este profesor tan curioso para opinar le dio un infarto y ahora camina por ahi con gesto apocado y taciturno camino al gimnasio, como si hubiera sufrido shock...Yo en cambio no he llegado lejos ni a nada, la critica fue en balde...sigo sin ser un escritor publicado, y escribiendo para mi mismo, y sigo tratando de hacer mi vida a duras penas...

empleo mucho tiempo en sobrevivir más que en vivir holgadamente como muchos gays que tienen trabajo.

Publicar un libro es siempre complicado especialmente para los novatos...por mucho que se escriba en la blogsfera o en otros medios...

Publican los que tienen nombre o a edades avanzadas o los que tienen amigos o trabajan para grandes editoriales como el señor Juan Cruz, cuyo remedio para la crisis en La Mirada Critica de tele cinco era jugar a la loteria.

Ademas si eres una persona exigente con lo que escribes, tardas más tiempo aún...Nadie es escritor ni siquiera escritor de mierda sin haber publicado- todo eso ya lo dije hace años y las cosas nunca cambian, ni tampoco los mamones de la politica ni los funcionarios de la universidad, y digo funcionarios porque no son grandes maestros sino funcionarios.

Y pasaran miles de años y todo seguira igual y la crisis economica seguira hasta 2030.

Yo solo escribo como parte de mi vida gay, exitosa o fallida...como fruto de mi vida y como algo consustancial a la vida... si no hay vida no hay escritura y si no se vive lo de escribir esta de mas.

A LA DISCOTECA ''MY WAY'' DE LAS PALMAS

hay un gogó que me tiene loco
el de bella sonrisa, el del buen trabuco,
el que en buena hora, se nos hizo cuco,
con su baile sensual nos recome el coco

y descorre cortinas de nuestro viso roto;
subido a la barra con el Sordo guapo,
solo verlo bailar se me caen los trapos,
en la discoteca del ''Camino'', en la flor de loto.

Cuando sonríe subido a la barra suben las copas,
más caras por la bendición del baile;
y chillan los brindis porque caiga la ropa,
y dejen de hacer hábitos, para los tristes frailes.

Es 'Mi camino' la discoteca,
tan solo verle me deja mudo,
la luz azul por la que subo,
el travesti grande de dulces pecas.

Cuando él baila duermo tranquilo,
sobre la barra como en sus brazos,
yo tan borracho entre sus piernas miro,
y encuentro alegrías entre sus lazos...

Que no pare, que siga el curso,
del torso libre, del torso loco,
entre la multitud, no queda pulso,
para una copa, muy poco a poco...


Cuando despierto en sabanas tranquilas,
junto al amigo que me recoge,
babeo un poco y sueño esquilas,
abrazándome a quien me acoge
como si fuera el gogó, por quien suspiran...




http://laspalmascutre.blogspot.com.es/

(mi otro blog, uno de tantos)

EL CELOSO

Llevo sufriendo la tortura
contando desventuras una a una
viendo en el amor que se procuran
ajenas parejas gays, en suma:

es mayor causa de mi pesar,
viendo de lo que más carece
cuerpo mío,  deshabitado parece
de ese estrépito que agita sin cesar:

anodina vida en el descanso,
sobre la que nada descansa
y sobre la que todo pesa, y cansa:
sin llegar a término el remanso:

No ver la luz, y ellos en el ameno
rincón de un sillón en la brisa,
y yo no sentir nunca la sonrisa,
ni sentir la caricia del ''Pan'' bueno.

Llevo sufriendo la tortura,
de ser privado de los sentidos,
teniéndolos sanos en la hartura
de un frío desfallecido:

Quiero sentir y todo priva:
el cuerpo lascivo que me esquiva,
el torso de pensamientos para las manos,
del calor de un aliento hermano.

Derrochado tiempo de llamada
en vano, nadie me escuchaba,
ni el muchacho ni el hombre,
que tal encumbre de los nombres
las conversaciones con acento lejano,
¡y mis oídos no puedan solazarse como las manos!

Me muero por poder tocar,
por poder ser abrazado,
y que la virtud no sea lo desvirtuado
de la virtual relación verbal.

Ojalà pudiera ponderar
algún sentido de otro humano,
ojalá llegase aquel lejano,
por el que me deshago al pensar

Viendo una pareja que se ama,
mi alegría es una alegría tibia,
es una llama azul, pero no la envidia,
sino una lumbre sin esperanza que se apaga.

Siento el peso de los párpados,
no es el sueño que me visita,
es un rumor de cansancio que me hostiga,
la vejez prematura de no haber amado.

Siento el yugo de la monotonía,
todo es ambiguo la clara luz, el día,
una sombra de melancolía,
y una vaga sombra, que rutila
como un papel de espina,
que no revela ni es revelado;
que no se toca ni en el cuidado,
porque ya es solo sombra, de lo asombrado.

Los veo abrazarse, y se sonríen,
se proyecta la oscuridad bajo el farol,
y una clara voz de la desolación
recorre el rumor; que siempre quise.

Se encoge el pecho, vencido,
en un rincón inmerecido,
el lugar que no  merece,
ni el cobijo le compadece.

Los veo de continuo, no me enerva el contento,
el amor infinito que no siento,
porque no quiera ni porque no lo diera;
haberlo vivido en cuerpo y no en alma me pluguiera
y así ser vivido
y no anhelado,y no pensado.
¡Se ha extinguido!

Victor

Nadie que no pueda sentirlo no puede ni debe opinar sobre el amor de otros, y menos aún de una pareja gay. Sin ponerme en el lugar del otro, sin poder sentir exactamente lo que el otro siente...Unicamente puede hablar de su amor el que lo siente en primera persona, el resto de opiniones estan de más. Las cosas solo se disfrutan en primera persona, conscientemente y sin escuchar lo que diga o deje de decir el resto. Si escuchas lo que digan u opinen, no estas viviendo nada, estas perdiendo tu tiempo.

Siento mucho no haber conocido a Victor S.
Cada vez que pienso algo asi...'siento mucho'...quiere decir que era muy importante para mi conocerle. Todas las veces que he visto las recuerdo continuamente. No digo que me quite el sueño, pero me sabe mal y me hace sentir mal, porque me hubiera hecho mucha ilusion, aunque luego no tuvieramos nada en comun, y quizas el o yo nos arrepintieramos y no surgiera nada. Es preferible probar y fracasar, que arrepentirse por no haberlo intentado. No lo conozco, no puedo opinar qué hubiera pasado si...Pero lo he visto continuamente en diferentes momentos, y él no me ha visto.
Un dia estaba caminando muy serio y solo a un centro comercial vestido con camisa vaquera, era julio, yo estaba de espaldas y lo vi como triste. Me senti un poco impotente por no haberle conocido y por no poder saludarle en ese momento. Hubiera sido bonito haber podido saludarle cada vez que lo encontraba, poder hablar, poder reir...

Otro dia no estaba solo, estaba en una parada junto a su amigo, llevaba una camiseta de rayas y un pantalon de color.
Otro dia fue por las Canteras, iba con su amiga y esa vez si me vio, pero yo no le dije nada...

La ultima vez que lo vi, yo caminaba por la calle peregrina y él por la calle malteses y apareció su imagen frente a mí, estaba lejos para saludarle, miró pero no creo que se acordara ya de mi, porque ni siquiera hemos intercambiado una sola palabra a lo largo de un año, desde que lo conoci de vista en una peluqueria. Estaba cambiado, alto, más grande...

Hoy me siento un poco triste en el fondo, porque es fácil pensar que habrán más oportunidades, pero sé que hubiera tenido todo lo que deseaba mucho antes y sin tanta complicación ni tanto rodeo como en años posteriores a aquel entonces que es el ''difícil'' presente, en el que no soy ni guapo, ni delgado, ni simpático, sin un somero y meridiano atractivo, ni tan siquiera encuentro a aquellos ante los cuales no se interponía ningún medio de comunicación de movil ni monitor porque me veían  (nos veíamos) directamente cara a cara en la calle.

Pienso en una noche (eso nunca lo voy a olvidar) en que salí de casa hace años, y por la calle un chico se me acercó sonriente, en esa sensación de ver que autenticamente le gustas porque le gustas, y viene a algo...pienso en que hubiera tenido de todo: sin necesidad de complicarme, hubiera tenido un masaje de espalda, hubiera tenido bEsos, hubiera tenido sexo, hubiera tenido un follamigo...hubiera tenido algo con alguien al que le gustaba por mi fisico, y sin necesidad de dar rodeos verbales por un medio electronico con rollos de fotos, cam...tan solo yo, sin nada, en la calle, acercarse sonriente de forma espontanea,...

pero no fue asi, se dio media vuelta y se marchó...y eso nunca lo olvidaré.